Давайте только сразу внесем кое-какую ясность. Смешанные типы реагирования - это не последовательные. Это не когда одна реакция следует за другой, а когда две реакции проявляются одновременно или быстро чередуются в едином цикле (и одна реакция при этом преобладает по силе). Вот сегодня речь о борьбе.
Поскольку борьба как способ защиты от нарциссической матери противоположна по модусу поведения бегству, борьба и бегство одновременно практически не сочетаются (даже Пит Уолкер о таком сочетании не пишет). Тем не менее, они вполне могут следовать друг за другом. Так, осознав, что "за что боролись, на то и напоролись" (частый вопрос на консультациях: "Что делать, если я сам начинаю видеть в себе копию мамы?"), ребенок матери-нарцисски принимает решение дистанцироваться от родительницы уже взрослым. Напротив, если человек рано покинул отчий дом, но мать-нарцисска много позже затронула его имущественные интересы (например, приватизировала квартиру без учета интересов дочери или сына) - человек может принять решение и побороться. Но подчеркнем: в этих случаях это не реагирование по схеме "борьба-бегство" или "бегство-борьба", а именно схема с И: борьба И бегство, бегство И борьба, с последовательным применением двух стратегий.
Я уже отвечала на такой вопрос в комментариях, но давайте скажем еще раз: у психологически благополучного человека следовать одна за другой в разной последовательности (исходя из особенностей ситуации), тем самым разумно сочетаясь, могут все четыре реакции. Допустим: вы испытали стресс от того, что некто высказал вам свою позицию как непреложную истину. Вы остановились, подумали "со стороны" (ступор), кое с чем примирились в рамках разумного (уступка), а кое с чем решительно не согласились, молча дистанцировавшись (бегство) или отстаивая собственное мнение (борьба).
Но вернемся к одновременному сочетанию двух реакций. Со ступором и уступкой борьба одновременно сочетается нередко.
***
Сочетание реакций борьбы-уступки (когда на первом месте именно модус борьбы) тоже - как и борьба в чистом виде - может навредить человеку, который такие реакции применяет. Получится с большой вероятностью тоже нарцисс - но особый, инвертированный, о котором так ярко писал Сэм Вакнин. Статью об этом виде нарциссизма можно прочитать по этой ссылке на примере Молчалина из пьесы Грибоедова "Горе от ума", а мнение Вакнина - здесь. Но если совсем коротко, инвертированный нарцисс - это скрытый нарцисс с чертами созависимости. Есть хорошая книга, название которой отражает стиль поведения инвертированного нарцисса: "Я ненавижу тебя, только не бросай меня!".
Еще подобным образом могут вести себя люди, обладающие чертами пограничного расстройства личности. Тоже мало приятного: "пограничник" то обличает оппонента во всех грехах и обесценивает его, то пылко уверяет в заботе и даже любви. Примеры можно найти в мировой истории: говорят, по такой схеме строила свои отношения со многими партнерами (включая и супруга, нынешнего короля Англии) принцесса Диана (урожденная графиня Диана Спенсер).
Бывшая экономка короля (тогда еще принца) в загородном поместье, Венди Берри, издавшая в США книгу о Диане, отмечает, что в дни приезда принца с семьей "на дачу" все слуги гадали: что сегодня продемонстрирует принцесса - любовь к супругу или ненависть? Казалось, принцесса испытывает оба чувства одновременно. Но постепенно дней, когда она "ненавидела" мужа, становилось все больше, а дни "любви" стали большой редкостью. Борьба в Диане пересилила уступку.
Историки и биографы отмечают, что и с другими партнерами отношения у Дианы складывались по похожей схеме. В моменты уступки она могла быть даже чересчур навязчива с добротой и желанием помогать (порой откровенно переходя личные границы) - но в моменты борьбы порой не выбирала выражений и могла обидеть человека всерьез. И эти модусы поведения сменялись у нее порой слишком быстро.
Не сказала бы, что король Карл страдает нарциссизмом - даже напротив, на мой взгляд, он демонстрирует черты осторожного человека. Однако факт есть факт: в их браке с Дианой любви было мало, более того, всю жизнь король любил свою нынешнюю супругу Камиллу (которая в те годы была замужем за другим человеком). Но подобное поведение, как у Дианы в отношении мужа, может возникнуть и у ребенка в отношении нарциссической матери. Когда одновременно хочется, чтобы тебя любили, и ты этого добиваешься - и невольно возникает ненависть в ответ на холодность и эгоцентризм вместо любви.
***
О подтипе же борьбы-ступора ярко рассказывает Пит Уолкер со слов своей коллеги.
...К психотерапевту на семейную терапию обратилась супружеская пара. Точнее, обратилась жена - а мужа она на консультацию "притащила". Претензия, которую выдвигала женщина к своему супругу, сводилась к недостатку общения и межличностной теплоты. Муж клиентки, программист, работал удаленно из дома. Из кабинета он выходил только, извините, по нужде - даже ел в кабинете. Причем требовал от жены готовить еду строго по меню, которое высылал ей по электронной почте. В ходе терапии выяснилось, что жена обладает нарциссическими чертами и хотела бы, чтобы супруг практически полностью принадлежал ей - и вот таким специфическим способом, борьбой с элементами ступора (прячась в кабинете - но при навязчивости жены фактически ведя себя тоже властно-нарциссично), муж старался защититься от жены.
Заменим в этой истории жену на маму, а мужа на сына. Ничего по существу не поменяется. Кстати, вероятно, герой этой истории имел и мать-нарцисску, выбрав себе супругу по принципу сходства характеров. И если предположим, что описанный мужчина - действительно сын нарциссической матери, то сам его брак мог явиться как вынужденным повторением (реконструкцией), так и проявлением смешанной защитной стратегии в отношении матери, но тут уже скорее по типу не "борьба-ступор", а "ступор-борьба" (когда ступор преобладает). Отличие есть - и существенное, поэтому мы обсудим это отдельно.
***
Далее поговорим о том, с какими модусами защиты сочетаются бегство, ступор и особенно уступка.
Продолжение следует!