Этот текст поможет не совершить необдуманных действий. Статью комментирует практикующий психолог Ирина Полячок.
Всем привет! Меня зовут Настя. В этом году у меня родилась тройня. Теперь в нашей семье четверо детей. И мы, по средним меркам, вполне себе счастливая семья. Но так в моей жизни было не всегда... Четыре года назад спустя 1,5 года брака бывший муж в ответ на новость о моей беременности сказал, что ребенка не хочет. И ушел.
А недавно на одном из форумов я прочитала историю девушки (пусть ее зовут Лена), которая пережила партнерские роды, а через три месяца ее суженный ушел к другой. Советы в комментариях мамы давали разные. Были даже те, кто считал будто это естественно, что мужчина потерял сексуальный интерес после того, как воочию увидел появление человека на свет.
— А что ты хотела? Надо было не пускать, — писали женщины.
Той девушке вряд ли помогали такие рекомендации. Тем более, со слов «надо было…» По ответам Лены становилось ясно, что она растеряна и опустошена, не понимает, как жить дальше. Лена писала, что продолжает думать о муже, винить себя, не хочет разводится, надеется, что он вернётся…
И я Лену очень понимаю. Сама пережила нечто подобное. Правда, на развод подала ещё до родов, а о другой женщине узнала на 26 неделе беременности и где-то ещё полгода не могла поверить в происходящее.
Чтобы не было ощущения, будто в этой жизни так поступают только мужчины, расскажу ещё одну историю.
После родов я лежала с малышней в детской больнице, где в соседней палате был парень (пусть его зовут Иван), которому недавно исполнилось 20 лет. Его девушка не захотела отказываться от института, возможностей будущей карьеры и всех других перспектив, тратя минимум год на декрет, и написала отказ от дочули. И вот этот парень стал единственным родителем для крошки, а в графе мать поставил прочерк.
Так что ситуации бывают разные.
Я не психолог и мне не хочется искать причины, почему так происходит. Здесь будет пять ключевых советов, которые я бы дала себе в случае ещё одного болезненного расставания.
Пять ключевых советов
Первое что надо сделать — сфокусироваться на себе и своих целях.
Даже если вы были в браке 20 лет и все делали вместе, а соответственно, все вместе планировали, не теряйте больше времени — мечтайте, думайте о желаниях здесь и сейчас. Пусть в начале это будет мороженое, новые носки, маска для лица или абонемент в спортзал — радуйте себя. Вспомните, что можете делать многие вещи самостоятельно и получать от этого удовольствие. Так, маленькими шагами, можно прийти к большим целям и сделать самостоятельно и ремонт, и поехать в путешествие, и построить дом… Все что нам по-настоящему нужно для счастья — здоровье и хорошее настроение.
Но как улучшить здоровье и настроение?
Посмотрите не себя со стороны и станьте для себя родителем. Это второй совет.
Многих из нас родители воспитывали перфекционистами, которые стремятся быть быстрее, выше, сильнее. Но удача иногда поворачивается к нам спиной и идеальным оставаться просто невозможно. Пережить тяжёлые времена помогает только любовь.
Хорошо, если в детстве вас не ругали за двойки в дневнике, если близкие не критиковали за ошибки или не винили в собственных неудачах. Например, не говорили: «Вот мы хотели на море, а теперь будем тратить деньги на твои лекарства. Что? Было сложно в шапке зимой ходить?» Конечно, можно за это продолжать на них обижаться и будучи взрослым — это нормально. Я тоже за многие обижаюсь на своих родителей, но такой подход не продуктивен.
Лучше взрастить в себе внутреннего родителя.
Для этого спросите себя: что бы я хотела для этой девушки/парня? Какой семьи я ему желаю? Какой бы завтрак ему или ей приготовила? В какую одежду одела? Ответ — самую удобную и лучшую, то есть ту, которую он или она реально хочет! Не стесняйтесь: обнимите и пожалейте себя, примите ванну.
На этом моменте Лене, Ивану и всем, кто пережил подобный опыт, уже должно стать легче, но как окончательно избавиться от сожалений о прошлом?
За время первого брака у меня были определённые ожидания от человека, сформированные на договоренностях и разделении обязанностей. Но в итоге очень многие вещи легли на мои плечи. Суть в том, что каждый раз, говоря о предыдущих отношениях, я называла определённые слова-триггеры и словосочетания тех самых ожиданий. Например, слово «муж» подразумевало семью, а «мой бывший муж» все равно указывало на близкие отношения. Ещё хуже «отец моего ребёнка», хотя отец — это человек, которые хоть как- то участвует в воспитании.
И вот, когда осознание о том, что прошлое должно стать прошлым, а события, человек в них и его роль получили новые названия в каждом рассказе — у меня получилось все простить и отпустить. Другими словами, произошёл отказ от ожиданий и в жизни возникло место для новых отношений и новых планов.
Совет звучит так: обесценивайте не вклад человека в прошлом, обесценивайте свои ожидания от человека в будущем, когда дороги разошлись.
Здесь главное не пойти на новый круг и осознать, где поворачиваешь не туда — это еще один совет, который бы дала сама себе.
Конечно, осознавать лучше с психологом, который беспристрастно расскажет, какие модели поведения привели вас туда, где вы есть, и почему такие модели вообще возникли. Как правило, все из детства, но возможно, какие-то модели — это посттравматический синдром. Это только звучит красиво: все, что нас не убивает, делает сильнее, но по факту — все, что нас не убило сразу, убивает нас медленно и ведёт к депрессии.
Финальный совет— стать открытой/открытым для общения с другими людьми и для событий.
Как в фильме с Джимом Керри «Скажи жизни «Да!». Имею в виду, что важно избавиться от предрассудков.
Например, до развода я не знакомилась с определённым типом парней — ботаниками, я вела себя достаточно пафосно с людьми без образования и агрессивно отвечала всем, кто как-либо покупался на мою самооценку и ценности. Но потом, осознав что от трудностей, никто не застрахован — любое общение и события стала учится воспринимать как опыт. Так я стала слушать, что именно мне говорят люди, не додумывая за них, и больше обращаться к своим чувствам. Научилась говорить открыто о своих реакциях и больше спрашивать, зачем человек так сказал или поступил, а не сразу обижаться и уходить в игнорирование.
Уверена, что у меня впереди большой путь саморазвития.
Если вам было полезно прочитать этот текст, не забудьте поделиться им и поставить лайк внизу. Комментарии так же приветствуются.
Психолог Ирина Полячок обо всем вышесказанном.
Действительно сфокусироваться на своих целях поможет и придаст сил пережить расставание, а если в добавок радовать себя даже в мелочах будет вырабатываться дофамин. Главное — объяснять себе, что сложно, больно, неприятно временно и направлять внимание на то, как себя поддержать, а не наоборот вгонять в страдания, вспоминая приятные и неприятные моменты. Кроме того, важно понимать, что если мы горюем больше 2 -х недель (лежим под одеялом, ни с кем не общаемся, плачем, глушим негатив разными способами типа похода в бар, то это может привести к настоящей клинической депрессии. А это уже медикаментозное лечение.
Также я согласна с тем, что для создания новой эмоциональной связи крайне важно разрушить предыдущую. Однако, чтобы ситуация не повторилась, нужно пройти курс психотерапии. Для многих это звучит пугающе, так как только последние 20 лет стали говорить о реальной пользе такого лечения. Тем не менее, это всего лишь один из способов саморазвития и раскрытия потенциала. Каждый из нас в течение жизни испытывает вину, стыд, гнев, а также радость, смятение и большое количество других чувств, но единицы могут распознать, какие именно чувства они испытывают. Более того, еще меньше людей способны это делать быстро и контролировать реакции на те или иные события. Но всему можно научиться.
Чаще всего люди после расставания испытывают негативные чувства, а в голове у них рождаются мысли по типу 1. будущего впереди нет; 2. я же столько старалась/старался, а он/она…; 3. за что он/она меня так обидел? 4. как же дальше жить без него/нее?
Так вот: восстановиться можно даже проведя внутренний диалог и на каждую мысль написав позитивную установку. В нашем случае: 1. мое будущее сложится прекрасно, когда я буду расчитывать на себя; 2. теперь я смогу больше времени и сил уделить себе; 3. меня никто не обидел, потому как в отношениях все происходило добровольно, а значит партнер мне ничего не должен; 4. дальше в моей жизни появятся новые знакомства, новые отношения, новая компания — все будет иначе, а это значит, что лучшее — впереди...