"Почему не складываются отношения? Почему нет карьерного роста? Почему чувствую себя несчастным? Что с мной не так? " - довольно распространенные запросы на психологических консультациях. И, если где-то это могут быть кратковременные личностные кризисы, то в большинстве случаев подобные проблемы являются отражением нездоровых жизненных установок, закладываемых родителями с раннего детства.
1. Подавление воли
Ошибка чрезмерно строгих и гиперопекающих родителей. Они всегда точно знают, как лучше для своего ребенка, и стремятся контролировать все сферы его жизни. В таких семьях ребенок - безмолвный раб и подчиненный, а родитель в роли хозяина и начальника.
Любая попытка проявить свою самостоятельность тут же подавляется родительским авторитетом:
"Не спорь, нам лучше знать!"
"Только мы решаем, как правильно!"
"Делай, что велено, без лишних вопросов!"
В результате такого воспитания у ребенка формируется выученная беспомощность с присущей для нее установкой: "Я ни на что не способен и не могу ничего решать".
Подобная жизненная позиция вскоре становится источником проблем уже во взрослом возрасте:
- тяжело заставить себя что-то сделать или завершить начатое ("все равно не получится");
- страх самостоятельных решений ("скажи мне, как мне поступить?");
- отказ от возможностей (" не буду искать новую работу, где зарплата больше, вдруг не возьмут, только расстраиваться");
- зависимость от окружающих ("Я без тебя не справлюсь!");
- привычка жить "по шаблону" и указке окружающих ("Я простой человек и делаю, что мне говорят. В начальстве глупые люди сидеть не будут!").
2. Запрет на выражение эмоций
Ошибка "холодных", алекситимичных родителей. Имея проблемы в понимании и выражении собственных чувств, они не способны адекватно реагировать на эмоциональные реакции своих детей. Для таких родителей ребенок с открытым проявлением эмоций крайне неудобен, ведь он привлекает к себе много внимания: мешает, создает неловкие ситуации, требует выяснения причин возникающих чувств, ждет одобрения и поддержки. В связи с этим, основной линией их воспитания становится подавление эмоций ( как положительных, так и негативных) и обесценивание чувств своего ребенка:
" Не надо об этом переживать. Это пустяк! "
"Нечего тут бояться. Выдумываешь, как всегда!"
" Успокойся уже! Ты меня позоришь перед всеми! "
" А ты чего такой довольный? Ничего особенного не произошло же! "
" Не плачь! Было совсем не больно!"
Так с самого детства у ребенока формируется установка: «Мои чувства никому не нужны, нужно все держать в себе".
Во взрослой жизни такие люди:
- имеют проблемы с самоконтролем, ведь, несмотря на то, что их всю жизнь учат подавлять эмоции, сильные потрясения с ними все же случаются, и тогда они могут быть не предсказуемы в своих прступках;
- склонны выплескивать накопленные эмоции в самый неподходящий момент по типу "последней капли". В таком случае даже не значительное событие может "выбить их из колеи" и стать причиной нервного срыва или тяжелого конфликта с окружающими;
- боятся эмоциональной близости, из-за чего появляются трудности в отношениях: они не эмпатичны, не могут довериться партнеру, "сухи" в выражении своих чувств;
- имеют психосоматические заболевания, развивающиеся на фоне подавления негативных эмоций.
3. Игнорирование потребностей ребенка
Дисфункциональные родители подавляют не только чувства, но и потребности своего ребенка. С детства он привыкает к тому, что его нужды и желания малозначимы или полностью зависят от родителей:
"Мы лучше знаем, что тебе нужно! "
"Пить он хочет! Потерпишь!"
"Мало ли, что ты хочешь!"
"Будет так, как мы сказали! "
Таким образом, у ребенка складывается установка: «Мои личные желания не важны, другим лучше знать, что мне нужно".
Во взрослой жизни у таких людей:
- нарушен контакт с собственным телом из-за того, что притесняются базовые телесные потребности (долго не могут понять, хотят ли они есть или уже наелись, долго терпят, чтобы пойти в уборную, зажаты в интимной близости и не могут получить от нее удовольствие);
- в приоритете потребности других: им гораздо легче выполнить чужие желания, потому что собственные воспринимаются ими как нечто эгоистичное и постыдное.
4. Отсутствие доверия в отношениях
В дисфункциональных семьях открытое доверительное общение между родителями и ребёнком подменяется различными видами скрытых психологических манипуляций:
- Иносказательная речь, ирония и сарказм, скрытые намеки ("Какая красота!... Ты действительно хочешь в этом пойти в школу?"; "Так усердно подметал пол, что ничего не изменилось");
- Молчаливый бойкот (" Это ты сам мне должен сказать, на что я обиделся на тебя! "; "Если нужно объяснять-значит не надо объяснять!");
- Сравнение с другими людьми ("Вот у соседки сын -молодец, а ты - бестолочь!");
- Двойные послания — противоречивые установки, которые провоцируют чувство вины и состояние неопределенности (" Уборку сделал? Молодец! А посуду помыть не догадался? ");
- Манипулятивные просьбы о помощи ( " Никакой помощи в этом доме! Все одной делать приходится! "," А ты случайно не хочешь мне помочь? ").
Так ребенок у ребенка возникает установка: «О своих потребностях, желаниях и чувствах нельзя говорить прямо".
Во взрослой жизни такие люди:
- не могут прямо попросить о помощи и ждут, когда им самим предложат;
- не знают, как прямо сказать своему партнеру о проблемах в их паре и пытаются намекнуть обидами и игрой в "молчанку";
- чувствуют себя некомфортно в открытой коммуникации и всегда ищут в словах подвох и скрытые смыслы.
5. Запрет на решение проблем и помощь
В дисфункциональных семьях не принято открыто обсуждать и решать внутренние проблемы: члены семьи могут долго и упорно оправдывать неадекватное поведение, зависимость одного из родителей, психологическое или физическое насилие:
"Папа- не алкоголик! Просто иногда не знает меры!"
"Ну и что, что ремня получил? За дело же!"
"У всех так!"
"Не лезь, мы сами разберемся!"
Так ребенок понимает, что "Нельзя выносить сор из избы" и просить о помощи.
Проблемы во взрослой жизни:
- «до последнего» боятся и не обсуждают проблемы в отношениях;
- терпят неадекватное обращение, дискомфорт, психологическое и физическое насилие;
- не могут обратиться за помощью к другим людям, все "носят в себе".
6. Условная любовь
В дисфункциональных семьях ребенок не может рассчитывать на безусловное принятие и любовь. Чтобы заслужить к себе хорошее отношение, ему нужно соответствовать ожиданиям родителей: не перечить, хорошо учиться, получать награды на соревнованиях:
"Последнее место! Ты всю семью опозорил!"
"Двойка?! Какой же ты тупой!"/ "Исправил на 5ку? Теперь молодец, горжусь!"
Так ребенок начинает понимать: "Любовь нужно заслужить".
Результаты такого воспитания у во взрослой жизни такие люди:
- имеют низкую самооценку и склонны к самобвинениям;
- зависимы от чужого одобрения;
- трудоголики и перфекционисты;
- отказываются от собственных интересов в стремлении быть "удобными" для окружающих.
А с какими установками сталкивались лично вы? Поделитесь опытом в комментариях! 👇
_______________________________________