Мне 35 лет, мужу 40, сыну три месяца, ребенок желанный и запланированный. Во время беременности все было безупречно (мы вместе 2,5 года). Муж частично был во время родов, поддерживал во всем до. Муж, что называется "включен" в отцовство, купает и ночью может взять на руки, когда я после 5-6 кормлений никакая. Но... После выписки начались мелочные споры по разнообразным поводам - я неправильно ухаживаю за ребенком (неправильно мою, неправильно держу, потеряла ключ от коляски, мне на госуслуги не пришел снилс сына (пришлось ехать в ПФР) и пр.). Довел меня до слез (хотя я редко плакала до родов, но сын родился не совсем здоровый, потом были подозрения на генетическое заболевание, я себе места не находила и рыдала практически каждый день). Поговорили - я убедила его, что мне сложно на каждое действие ему давать развернутые пояснения с картинками и статьями (я к родам готовилась и посещала семинары).
Начались колики, ребенок плачет - наорал на меня, что я скорую не вызываю, предложила вызвать самому - не вызвал. Опять я плачу, от мужа раздражение, на мои объяснения про гормоны только закатил глаза. Прошло два дня - он оставил ребенка на стуле и он упал на кафельный пол. Что я пережила после в скорой - знает каждая мать. Я ему слова после не сказала (что тут скажешь?). Больше так не делает. Через неделю опять довел до слез - гулял с орущим ребенком, хотя я просила везти его домой, если не может успокоить. Начала спрашивать - перебивает меня, я начинаю кричать, ребенок пугается, порочный круг. Вообще - любые попытки выяснить спорные моменты воспринимает как нотации/попытка прогнуть и начинает грубить. Теперь гуляю с сыном только я.
Пытаюсь объяснить, что сложных периодов будет много и впереди еще зубы и пр. - опять вызываю раздражение. Еще через некоторое время наехал на меня, что я не пошла гулять - у нас такие жилищные условия, что люльку с сыном надо тащить волоком (12+ кг), я опять в слезы, муж опять отмалчивается, он вообще молчаливый, если не сказать угрюмый. Т.к. на разговор он не идет - я написала письмо, что если он меня будет доводить, что я плохая мать - уеду к маме (другой город, переезд будет очень проблемный в бытовом смысле). Вроде прижух. Но ненадолго - неделю назад проснулся не в духе и опять я виновата, что мне нужно ехать в банк, а ребенок не спит. Тут я не выдержала, взяла ребенка и пешком пошла с коляской по делам. Первый раз за все время муж извинился по смс, опять ненадолго прижух. Теперь все равно предъявляет, но уже по мелочи - то я ногти не так подстригла, то не изучила отзывы на лекарство, которое он предложил от газов.
Живем в его квартире, я полностью подчиняюсь его правилам по быту. Финансово от него не завишу - максимальное пособие+накопления, на сына он деньги дает. Мы общаемся только на темы насчет сына, муж все время в телефоне, раньше хоть я ему про свой день рассказывала, теперь рассказывать нечего). Все бы ничего, но мы планируем покупать общее жилье побольше и мне предстоит отстаивать каждый сантиметр, к чему я пока не готова. Вариантов развития ситуации не так много: 1) я заканчиваю ГВ, начинаю пить таблетки, пока не достигну дзена, чтобы жить с мужем как соседи и пересекаться только по сыну. 2) я работаю над отношениями, убеждаю, взываю, шантажирую, и возможно что-нибудь выйдет. Здесь мне нужна помощь - как подобрать нужные слова, чтобы до визави дошло. 3) я ухожу, но этот вариант конечно крайний, т.к. лишать ребенка полноценного родителя не хочу. Извините за простыню и спасибо еще раз.
Давайте начнем с хорошей новости.
Грудной ребенок - это, конечно, захватывающее приключение, когда никто не пьет не ест, а все только нон-стоп нянчат младенца, иначе все пропало (спойлер: нет). Но это приключение очень короткое. Очень. Оно длится максимум год, на самом деле - месяцев семь. Все то, от чего вас сейчас разрывает на тысячу маленьких мамочек, уже через полгода вам будет смешно вспоминать. Все эти действия, из которых сейчас состоит ваш день - кормить, пеленать, купать, гулять и т.д. - все эти действия кажутся вам сейчас такими важными исключительно с перепугу. Это такая же простейшая рутина, как вымыть две тарелки и заправить постель. Я видела эти эпические сцены, когда купание младенца - это событие дня, к которому полдня готовятся и еще полдня потом отходят, причем купают всей семьей и от каждого требуется слаженность и точность реакции как у члена диверсионной группы. На самом деле этот спектакль имеет смысл только первые два-три раза, пока никто еще не понял толком, что это такое они тут купают. Потом это выполняется, не приходя в сознание, одним человеком - налил воды, макнул младенца, поболтал туда-сюда, готово. Всех дел на 10 минут.
Я не большой симпатизант йоги, медитаций и всяких прочих валяных бус, но следует признать, что девушки этого направления справляются с материнством гораздо легче и спокойнее, чем обычные технократки. По крайней мере, у них нет ощущения, что в руках у них противопехотная мина и одно неверное движение снесет с лица Земли весь квартал. Они берут младенца под мышку и занимаются дальше своими делами, и младенцу это только на пользу, потому что никто не орет и не бьется в конвульсиях.
Вы постоянно дергаетесь, плачете и не можете думать ни о чем другом, потому что вы своего младенца страшно боитесь. Хорошая новость заключается в том, что это скоро пройдет. Даже у вас.
Теперь поговорим о счастливом отце.
Счастливый отец ведет себя как старая баба. Он бестолков и суетлив. А также заполошен и обидчив. Это прискорбно. Не этого ждет от мужчины нервная молодая мать. Она ждет, что он будет невозмутим и надежен, являя собой оплот безопасности и здравого смысла посреди всей этой катастрофы.
В скобках заметим, что этого ждет от мужчины и бездетная женщина, причем, как правило, с тем же результатом.
Есть такая популярная городская легенда, что молодой отец начинает вести себя как дурак(зачеркнуто) истерить и придираться к жене, поскольку видит в младенце угрозу своему рейтингу. Типа не он теперь тут главный и самый любимый, какой ужас. То есть он бесится, потому что ревнует жену к младенцу. И если жена плюнет на младенца и начнет снова угождать своему господину - господин угомонится и гармония восстановится.
Я не поддерживаю этот миф. Он мне кажется сильным упрощением. На самом деле все немного сложнее и вообще не так.
Вот эта вот порода вовлеченных отцов, которые всех так умиляют, - это люди, которые просто пересели на другую лошадь. Я говорю не о тех отцах, которые действительно вовлечены и страстно играют в эту новую игру вместе с женой. Я говорю о тех, кто сменил приоритеты. Теперь в центре их Вселенной ребенок, а с женой они обращаются как с нерадивой нянькой.
Ребенок у них при этом ни в каком центре, разумеется, не находится, они заняты с утра до вечера какой-то злостной ерундой и косячат как нанятые, подвергая ребенка то и дело реальной опасности, потому что хоть они теперь и Отцы Года, но соображать от этого лучше не стали. В центре у них по-прежнему они сами, просто в новом образе.
То ли в прежней роли, в роли мужа, они уже успели окончательно облажаться, то ли роль отца им кажется в целом более надежной, но теперь ставки сделаны именно на эту новую роль. Именно они стоят на страже ребенкиных интересов, именно они обеспечивают ребенку заботу и безопасность, а эта жена только под ногами путается. Это очень выгодная позиция, такой мужчина всегда получает поддержку со всех сторон и сам он тоже чувствует себя молодцом и героем. Ребенок - это его пропуск в мир молодцов и героев.
Он не жену ревнует к ребенку, он ребенка ревнует к жене.
И печальнее всего, что теперь так будет всегда. С этой лошадки он уже не слезет, на ней слишком хорошо скачется. Он всегда будет с ребенком заодно против матери ребенка - и в 3 ребенкиных года, и в 8, и в 14.
Сейчас он вас гнобит за то, что вы чего-то не успели. Потом он будет отменять ваши запреты, саботировать ваши решения и вечно объявлять вас виноватой, что бы ни случилось.
Когда речь идет о сумасшедшем доме первых месяцев родительства, все обычно забывают одну важную вещь.
Хорошая пара - всегда в первую очередь пара. А потом уже все остальное. Ребенок просто прибавился к обстоятельствам их жизни, но все равно их двое и они друг для друга важнее всего.
Когда для одного из пары ребенок становится главным объектом внимания, вытесняет и замещает второго партнера - пары больше нет. Есть двое родителей, их объединяет любовь к ребенку. А любовь друг к другу их больше не объединяет, ее нет и больше не будет. Всю оставшуюся жизнь они будут общаться только на рабочие темы - кому забирать ребенка из сада и почему у ребенка ногти не подстрижены. И почему у ребенка такие оценки, а не эдакие. У вас это уже началось.
Нет, ни взывать, ни объяснять, ни угрожать не поможет. Вы уже перешли для него в категорию неживой природы.
Можно и так жить, почему нет. Многие так живут.