9 декабря, суббота. Купила я сегодня себе, наконец-то молнию для платья. Итальянскую. За 180 рублей за штуку. Швея, у которой я буду шить платье, посоветовала этот магазинчик.
Магазинчик называется "Модный дом". И он произвел на меня сильное впечатление. Не знаю, почему. Вроде бы ничего в нем особенного. Но почему-то именно он дал мне почувствовать сегодня свою маленькость.
Пытаюсь я с нуля создать свою лавочку, со своей философией. Вкладываю туда деньги, нарабатываю репутацию. Для чего? Уже всё сделали без меня. В городе много тканей продают в других магазинах. А сколько у них там фурнитуры и кружев, в этом магазине! Мне со своим ассортиментом только нервно стоять в сторонке...
Хотя, с другой стороны, именно натуральных тканей в городе не так уж и много... В этом моя уникальность именно для нашего города.
Почему-то мне всегда было важно понимать "Зачем". Мне даже иногда кажется, что это какой-то изъян моего характера. Это "зачем" во многих ситуациях не дает ответа, а порождает сомнения, которые забирают силы... С другой стороны, если я четко могу определить для себя это самое "зачем", я становлюсь гранитом, я уверена в себе, в своих действиях, своих ценностях. Видимо, для этого и нужно мне задавать себе этот вопрос.
Но вот по поводу моей лавочки у меня нет этого гранитного состояния. Я не знаю, зачем мне она. С одной стороны, это дело, которое мне нравится, которое мне не противно. С другой стороны, я не знаю, для чего оно мне. Я никогда не мечтала стать модельером или владелицей бизнеса. Я хотела шить для себя. А сейчас я не шью, потому что у меня нет на это времени. Нашла вот швею, чтобы у нее заказывать...
Моя лавочка очень отвлекает меня от домашних дел. Особенно это заметно в этом году, когда мы переехали в новую квартиру, и нужно бы все под себя обустраивать, а у меня на это не хватает ни времени, ни сил. Потому что лавочка-то моя тоже переехала в новое место, и там тоже нужно все обустраивать...
А сегодня вот половину дня я дома. Суп сварила, капусту замариновала. Стирку развезла, утюжку. На кухне все отмыла. Время 11 вечера. Я не дошла до КУДиРа. И я искренне не понимаю, как можно успевать все - быть женой, хозяйкой, развивать свой бизнес. Мне кажется, я не успеваю везде. Мне везде хочется больше, а не получается. И выходит, что со всех сторон - разочарование. И счастливой получается себя ощущать лишь тогда, когда на все наплюешь. Ну или забудешь на время о несделанном, "наплюешь" как-то уж совсем пофигистично звучит.
Так, надо выключить в себе "ноющую су***ку". Или поныть 5 минут, ладно, 10, а потом все-таки выключить. Поныла? Поныла. Теперь включаем голову.
Я могу распродать остатки свое товара и просто уйти в домохозяйки? И теоретически, и практически - могу. Денег, которые зарабатывает мой муж, хватит, чтобы нам вместе прожить. Но я не хочу. Не хочу. Я хочу свой доход. Пусть он даже пока малюсенький и в семейном бюджете совсем незначительный, но я хочу свое. Это первое.
Второе - я хочу реализовываться во внешнем мире. Хоть как-то с ним взаимодействовать. Хочу видеть разных людей, и от этого еще больше ценить своих близких. Хочу что-то придумывать и реализовывать. Хочу быть нужной кому-то, кроме мужа и детей.
А то, что сейчас у меня нет больших доходов - никто не знает, может быть, это временно. Возможно, все изменится. Нужно искать и пробовать другие способы извлечение прибыли, кроме тех, которые сейчас у меня имеются. Это третье.
То, что моя лавочка пока совсем маленькая, неказистая, - это лишь показатель того, откуда я начинаю. Да, может быть, у кого-то совершенно другие возможности для старта. А у меня - такие. Других нет. Работаем с тем, что имеем. Но это не значит, что так будет всегда. Я же буду развиваться, расти. Какой будет финал - кто знает?
Пусть моя лавочка сейчас будет моим способом взаимодействия с миром. Другого способа я пока не придумала.
Да, я очень сожалею, что у меня нет времени, чтобы содержать дом в идеальном порядке, выращивать свои овощи на огороде, шить самой для себя одежду. Сожалею. Слово-то какое. Со-ЖАЛЕЮ. Я хочу, чтобы это было в моей жизни. А это есть, но мало, и поэтому я себя жалею...
Но я также отлично понимаю, что если у меня не будет собственного дохода, а я просто буду домохозяйкой, жить летом за городом, я не стану счастливой. Я съем себя изнутри. Потому что разные вещи, полоть морковку на огороде и знать, что твое дело на тебя работает, и просто полоть морковку, как будто больше в мире для тебя других дел не нашлось...
Сейчас очень модны ведические учения. Где женщина, такая вся красивая - расслабленная - домашняя получает удовольствие от жизни. Мне кажется, этих учениях есть какой-то подвох. Где-то нас обманывают в этом. Понять не могу только, где. Поэтому стараюсь держаться подальше от исповедующих сии взгляды. И живу свою жизнь работающей женщины, которая нигде ничего толком не успевает. Но надеется на лучшее.
