Доброго времени! Рада вернуться к родным моим читателям! Сейчас я пишу новую книгу и предлагаю вам поучаствовать в процессе, возможно кто-то из вас повлияет на судьбы героев. Когда книга будет закончена, то из Дзена будет удалена и переедет в новый дом, но это не точно. Конечно же, в одну статью книга не поместится, поэтому рекомендую подписаться на канал, чтобы следить за выходом продолжений.
Книга частично художественная (фэнтези, мистика, магия), частично нон-фикшн и автобиография. И больше для женщин, но и мужчинам может показаться полезной. В целом, книга о том, где найти силы, когда кажется что их уже не осталось. Я пишу о своем пути, своих поисках и ошибках, своих находках и решениях, и делюсь своим опытом с вами. А чтобы было веселее, книгу украшает сказочная история. Сказочная история предшествует каждой нехудожественной части. Погнали?
1 глава
Похороны моей мечты. Сказка.
Можно ли найти счастье в обычной жизни - такой, как у большинства? Можно ли радоваться жизни, когда от проблем не разгибается спина, когда в голове только и мыслей, что о хлебе насущном, когда нет понимания с близкими, да и с самой собой не в ладах? Когда жизнь бесконечно одинакова, а в душе крепнет с каждым днем ощущение, что она, эта самая жизнь стремительно проносится мимо? Когда все задолбало? Ты абсолютно одна, несмотря на окружающую тебя толпу людей. У тебя есть семья, друзья, коллеги. Но ты одна все - равно. И это факт. Никому до тебя нет дела. Да и тебе самой ни до кого дела нет. И ты – вроде живая, но не очень. Как-то нерадостно живая. Такая уставшая и измученная, что почти мертвая. Все валится из рук, ты существуешь, словно на автопилоте и любая бытовая мелочь вызывает бурю раздражения. И потом ты срываешься на близких. А если не срываешься, то “добро пожаловать” - бессонница, куча разных болезней и прочие “удовольствия” от засунутых глубоко внутрь себя и потому непрожитых чувств и эмоций. Негатив ты испытываешь гораздо чаще, нежели удовлетворение, спокойствие, вдохновение, радость, азарт, счастье... Многие люди называют это “жизнью”. А твои мечты, твои путеводные звезды давно погасли и источают разве что могильный холод, от которого не по себе. И если вдруг кто-то или что-то случайно тебе о них напомнит - о твоих мечтах, ты состроишь гримасу "повидавшей и познавшей" жизнь:
- Да, сколько воды утекло с тех пор. Так наивно с моей стороны было мечтать об этом...
Ты уже и сама не чувствуешь как выжившие до сего дня ошметки твоей души разлетаются по простору, оглушая вселенную твоей болью. Ошметки тебя… Немые вопли твоей души все же слышит мироздание, но оно ничего не может сделать ЗА тебя - мироздание лишь наблюдает твой выбор. Твои мечты никуда не делись. Просто они теперь такие же одинокие и раздробленные как ты - бродят тенями прошлого рядом, не смея поднять глаз к солнцу. А ведь где-то внутри ты знаешь, понимаешь, что просто однажды предала саму себя, потому и утратила свою целостность. Но ты не при чем, знаю, ведь “это не мы такие, жизнь такая”. Такое оправдание ты себе нашла? Но только не помогает, правда? Легче ведь не стало. Это только кажется, что обмануть себя просто. Не просто. У меня вот не вышло. Можно обмануть свой разум, даже чувства, но невозможно обмануть свою суть. И ты знаешь это. И я знаю. Мы все это знаем. Но очень активно притворяемся, будто у нас получилось обмануть себя и нам от этого прекрасно. Толпа притворных счастливчиков.
Вот ты, когда смотришь в зеркало, чьи видишь глаза? Какие глаза на тебя смотрят? Добрые или злые? Сияющие или потухшие? Живые с искоркой или бездушно-блеклые? Озорные или опухшие от слез? Это твои глаза или кого-то чужого? Вот и я… Стояла перед огромным, укоряюще идеальным зеркалом и пыталась понять, кто же это на меня смотрит сейчас оттуда, из идеальной посеребренной глубины? Мой это взгляд или это взгляд моего деспотичного родителя, взгляд чрезвычайно практичного, несколько раз образованного и очень хозяйственного отца, не разделяющего моей тяги к прекрасному, но совсем не доходному занятию? Сейчас я не только видела этот взгляд, но и слышала в голове этот голос: “Я тебе говорил! Бросай свои гербарии и иди учись на экономическом! Деньги людям нужны всегда, а без денег ты и свои цветуечечки не сможешь себе позволить! А с экономическим образованием ты и бухгалтером сможешь, и менеджером на худой конец. А флористика эта твоя – несерьезно, игрульки! Ты еще вспомнишь мои слова. Никто тебе за это платить не будет! А на моей шее я тебе сидеть не дам!” Слово в слово. Один в один. Буква в букву. Я запомнила эту мантру. Каждый раз, когда я возвращалась к творчеству после очередного прощания с опостылевшей работой «на дядю», то крутила в голове эту речь. А ведь папа был прав. Прав, сука!
- Да, папочка! Ты был прав! Впрочем, как и всегда! Ни черта у меня не вышло!
Тяжелая статуэтка раненым истребителем врезалась в отражение. Отражение с диким звоном посыпалось на осколки. Фонтан из бьющегося стекла. Красиво! Очень красиво! И очень громко. Теперь у меня нет идеального зеркала, и я больше не вижу в своем отражении взгляд папочки, от которого всегда хотелось провалиться на пару этажей вниз - к добрым и все понимающим соседям. А еще у меня снова нет работы. Ну не умею я пресмыкаться перед идиотами! Не умею и не хочу. А мои флористические композиции кажется и правда никому не нужны. Хорошо еще, что почти все мои цветы имитированные, не настоящие, а то бы просто сгнили. «Ненастоящие...» - как жизнь моя, черт. Вон: три подоконника, лоджия и полный шкаф работ, только и успевай чистить от пыли. Ни одной продажи за два года. И уже два года ненастоящей жизни. Это…
“Это крах, а я тебе говорил!” - любимая папина фраза, казалось, поселилась в моей голове навсегда. Мысль о предстоящей уборке битого стекла вернула меня из головы в реальность. Пылесос я недавно отдала в ремонт, а вымести мелкие осколки так, чтобы можно было ходить босиком по полу, это задачка не по моим силам. Ведь я обязательно что-нибудь пропущу и зеркальная заноза вопьется мне в ногу в самый неподходящий момент. Знаю себя. Удача мое второе имя. Хех. Что же мне делать? Точно. Как настоящая женщина, я должна попросить настоящего мужчину о помощи! Так учат все женские журналы. Внезапно в моей голове возникла картина: я, истекающая кровью от многочисленных порезов, ползу на четвереньках в полуобмороке к противоположному концу разрушенной комнаты, чтобы добыть средство связи с внешним миром (а как - бы иначе добрые люди спасли меня от смерти?). Но в моей воображаемой картине я не доползла. Не успела. Не удивительно - это все про меня, вся моя мрачная фантазия! Вся моя жизнь в одной глупой и трагической сцене: «причина смерти - сильная потеря крови, ввиду многочисленных ран и порезов, полученных в результате вынужденного ползания по зеркальным осколкам, разбросанным по всему периметру жилплощади, оказавшихся в данном помещении по причине осознания неудачного и бессмысленного существования гражданки Екатерины Рощиной…» Ну и потому что ей пришлось искать телефон в этом опасном бардаке, а тапок рядом не оказалось. Зато моя коллекция живых и засушенных цветов ой как пригодилась бы для украшения моей могилы! Вот почему я не могу представить, как мои композиции на крутой дизайнерской выставке берут в конкурсах первые места, но зато отчетливо вижу, как мой отец и мой жених стоят над моей могилой - оба в черных очках и у каждого в руках по моему изящному творению?!
- Что не так с этим миром? Почему столько несчастных? Почему я одна из этих несчастных? Что не так со мной?! – заныла я вслух. - А может, счастье и вовсе утопия, и я мечтаю о неосуществимом? И это так у всех, а ад – вот это вот все и есть… моя квартира, мой маленький мирок.
Мобильник оказался поблизости, как ни странно.
- Макс, привет! А ты сегодня ко мне собирался? Собирался? А захвати, пожалуйста, пылесос! Не сможешь? Почему? - не успела я придумать сто десять вариантов «почему» Макс не хочет помочь, как услышала переливистый звон китайских колокольчиков в прихожей. Они всегда радостно звенели, когда их задевала входная дверь. Я представляла, будто они вместе со мной радуются приходу моего любимого человека. Будто они живые. Ключи от моей квартиры были только у Макса, я ему доверяла, и мы планировали однажды съехаться. Но сейчас почему-то звон колокольчиков очень сильно раздражал. Что они звенят? Разве не понимают, что я в отчаянии?!
- Видимо потому, что я уже здесь. Катюнь, я хотел поговорить с тобой о наших отн… о нас… Ой, а что это у тебя здесь? - Макс увидел следы погрома, но, кажется, его это не особенно заинтересовало.
- Ничего. Тапки надень! Нет, лучше ботинки не снимай, так проходи. Макс, любимый, мне так плохо! Как хорошо, что ты сейчас пришел. Ты мой спаситель! Ну и черт с ним, с пылесосом. Принеси, пожалуйста, с прихожей какие-нибудь тапки на самой толстой подошве, - я посмотрела на будущего мужа глазами бездомного голодного котенка, а это всегда срабатывало. Сейчас я ему все расскажу, он меня пожалеет, успокоит, прижмет покрепче и мне снова будет хорошо и сладко в его уверенных объятиях. И мы вместе подумаем, что мне делать с работой и коллекцией-оккупантом. Ведь все же в этой квартире живу я, будет жить мой муж и мои будущие дети, но мои икебаны уже начали меня выживать отсюда, а платить за жилплощадь они, кажется, и не собирались, упорно не желая продаваться. Макс вернулся из прихожей и присел ко мне на диван. Мне показалось, что он чем-то озабочен и нервничает. А может он решил, наконец, переехать жить ко мне и не знает, как сказать? Да, говори же! Я согласна, согласна! Должно же быть хоть что-то хорошее в этом дне!
- Спасибо, я тебя очень – очень - очень люблю! - я сунула ноги в тапки-собачки и теперь почувствовала себя в полной безопасности. Вот она – настоящая забота любимого человека. И дело даже не в тапках.
- Ну я, я… Я хотел сказать... Пройдем на кухню. Мне там удобней. - Макс как-то непривычно отстранил меня от себя и я слегка запереживала. А еще мне стало немножечко стыдно за свои мысли: а вдруг у него неприятности посерьезнее моих, а я все о себе, да о себе? Какая я… эгоистка!
- У тебя все хорошо? – вкрадчиво спросила я, еле сдерживаясь, чтобы не броситься ему на шею. Я очень соскучилась. Мы не виделись целую неделю, столько произошло! Буря у меня внутри не утихала, а Макс задумчиво смотрел в окно. Пока я хлопала дверцами кухонных шкафов и холодильника, мыла кружку, ваяла бутерброды и наливала кофе, мой молодой человек собирался с духом.
И собрался:
- Хорошо! Да, сядь! Успокойся! Не мельтеши. Дай сказать!
Мой жених медленно оглядел меня с ног до головы, словно выискивая во мне признаки какого-нибудь психического отклонения, но, убедившись, что все нормально, начал свою речь:
- Кать. Катюнь… Ты очень хорошая девушка. Я бы даже сказал – идеальная. Но. Мы не можем быть вместе. Я это понял. Я тебя не люблю и не достоин такой девушки как ты. Точнее, достоин конечно, но и ты достойна своего счастья. Короче, нам нужно расстаться. Прости.
В эту самую минуту я поняла, что ощущают люди, когда говорят “земля ушла из-под ног”. Хотя мне показалось, что это я вся, и вся моя жизнь ушла под землю, пробурила ее насквозь и провалилась вглубь космоса - туда, в самую огромную черную дыру, в которой рано или поздно исчезает все, что когда-либо существовало. Мне показалось, что в эту черную дырищу в одну секунду утекла я вся, вместе с моим прошлым, настоящим и будущим, а здесь - в моей скромной, но уютной кухне, со шторками в голубой горошек осталась только самая верхняя, самая тонкая часть моей физической оболочки и малюсенький кусочек мозга внутри головы, еще что-то способный осознавать. Я будто и правда умерла. Но почему-то не полностью. Я еще дышала, видела, слышала и все отлично чувствовала.
- Вот так просто? Ты что, мне изменил? - только и смогла выдавить я из себя.
Странно. Меня внутри меня будто уже и не было, но откуда-то появилось ощущение, что я вешу тонну. А может и правда - легкими нас делает счастье, а обиды - это невидимый, но очень тяжелый груз? И чем больше на тебе груза, тем дольше и труднее идти по жизни… Наверное, так и есть. Как-то на проблемы с работой и деньгами стало вдруг плевать. И с творчеством тоже. Теперь это повисло где-то позади на плечах молчаливым мешком тоски, все эти ни на что больше не годные переживания.
- Почему сразу изменил? Нет. То есть да. То есть, нет. То есть - это не измена! Я ее люблю. Нам с тобой было хорошо, но это не то, что мне нужно. И тебе. Прости. Пойми меня, пожалуйста. А пылесос я сейчас принесу, если хочешь, возвращать не нужно.
- То есть, ты все это время с нами двумя… Выбирал кто получше окажется? А она знает? Про меня знает? - я автоматом листала фото своих работ на планшете и думала, когда же он успевал встречаться с нами обеими. Врал мне, значит. Интересно, как давно. Ей тоже врал?
- Знает, прости. Она сразу о тебе знала. Кать. Давай останемся друзьями, ты очень хороший человек. Может, вы и с Лизкой подружитесь… Хочешь, я вас познакомлю?
Макс действительно был очарован этой Лизкой. Как только он произнес ее имя, то сразу вспыхнули глаза. Я его таким ни разу еще не видела. Ладно, счастья вам, ребята.
- Иди к черту. Вместе с пылесосом. - Пробубнила я и указала на дверь.
- Как скажешь. - Макс по-хозяйски помыл кружку и поставил ее в шкаф на свое место. Он всегда так делал. Это была его кружка и место его кружки в шкафу. Была. Было. Два года отношений и опять впустую! Может, меня кто сглазил? Нет, на мне точно проклятие! А может этот мир не для меня, ну, не для таких как я? Почему мне здесь так плохо?
Колокольчики звякнули на прощание. Я слышала, как Макс аккуратно положил ключи от квартиры на тумбе в прихожей и захлопнул дверь.
Шторы в кухне нужно заменить, они ужасны! А икебаны выбросить. Наверное, они тоже ужасны, раз никто не покупает. Кофе невкусный, горчит. А тапки уже старые, правая нога скользит, неудобно! Я сорвала со стены бумажный календарь с нашей с Максом совместной фотографией и стала с силой обводить красной ручкой сегодняшнее число. Я запомню этот день дыркой в календаре! Сегодня я потеряла все. Сегодня у меня все закончилось: меня бросил парень, у меня нет работы, а конкурс я проиграла. И ещё теперь я должна приличную сумму денег, которую занимала у лучшей подруги, чтобы оплатить участие в конкурсе и расходные материалы. Конечно, все работы после конкурса мне вернули. И правда, страшные они какие-то… Уродливые. Хамно какое-то. Это огородные кусты, а не композиции! Странно, что меня вообще допустили к участию с такими-то работами! Дилетантка с нереальными амбициями!
Вдруг я почувствовала в груди жгучее желание разреветься - во все горло, так чтобы слезы водопадом, чтобы все мои обидчики утонули в океане моих слез. Дура! Бестолочь! Неудачница! Идиотка! Слезы почти сразу высохли, едва проявившись тонюсеньким ручейком. Видимо, мое внутреннее, более крепкое “Я” не согласилось с тем, что я посчитала все произошедшее катастрофой и не пожелало мне выделить достойную порцию слез для оплакивания случившихся несчастий. А может это я просто повзрослела? Мне захотелось подойти к своему любимому огромному зеркалу, чтобы оглядеть себя во весь рост и оценить свою внезапную взрослость, но сверкающий «хрустальный» пол напомнил мне о сегодняшнем утре. Вот так видимо и начинается реальная взрослая жизнь - не тогда, когда ты получаешь свою первую зарплату и съезжаешь от родителей, а вот так - когда рушится прежний мир, который ты выстраивала с детства до момента Х. Вместе с его надеждами, мечтами, планами и иллюзиями. Все эти стеклышки под ногами – в них я… Я из детства. От зеркала осталась только красивая белая рама. Сделаю прощальную композицию прямо в этой раме - ростом с меня!
***
Солнце целый день ярко сияло, пуская в мою комнату хулиганистые лучи. Волшебно! Все, все хватит. Действительно. Пора становится взрослой. Счастья нет. Любви нет. Мечты не сбываются. Пора начинать новую жизнь! Серое унылое существование, где есть только «надо» и никаких «хочу»! Где есть только обязанности и никаких прав, где нет никакой свободы, а только лишь один обман. Надоело. Я больше не буду себя мучить - что ж поделаешь, мир таков и я в нём родилась. Видимо и играть придется по этим правилам. Но с детством я попрощаюсь так, чтобы запомнить этот день навсегда! Граница "до" и "после".
Начинаю ужасно скучную и нудную гонку за нормальной жизнью! Что ж. Стааааарт!
Видимо и мое время пришло перестать верить в детские сказки. Ну а ради чего тогда жить? Если честно, то не знаю… Теперь не знаю. Я нашла в кухонном ящике большой черный пакет и несколько "кустов" полетели внутрь «черной дыры». Решено! Прощай, мечта. Слез больше не будет. Но я всё же схожу сегодня к озеру в Счастливый лес. Хм, даже лес издевается надо мной своим названием, но я не в обиде на него. Ему можно, он столько раз меня утешал… Полюбуюсь на мерцающие в заходящем солнце сугробы, подтянутых розовощеких лыжников, покормлю белок… Как в детстве. Последний раз. А потом оно: уныние и беспросветность. С-с-существование… Справедливости в этом мире нет. Но кто ничего не ждёт, тот и не разочаровывается. Значит, будет так.
- Все. Одеваюсь и иду, нужно сменить обстановку, чтобы прийти в себя. Нервы ни к черту!
Я всегда ходила к этому озеру неподалеку от дома, если мне было плохо. Оно словно забирало мою боль и мне становилось легче. А в этот раз я бежала. Бежала так, что пару раз взрыхлила носом засыпанную свежим снегом тропинку. Озеро уже давно покрылось ледяным щитом, а сверху «шубой» снега, и сейчас совсем не походило на то волшебное, колоритное летнее или осеннее. Но оно было мое. Родное с детства. И будто всегда меня ждало. И я пришла, прибежала. Снег, когда я снова споткнувшись, рухнула в сугроб, попал мне за шиворот. Я сняла курточку, шарф и закинула на ветку стоящего прямо на берегу клена.
- Подержи, пожалуйста. - Обратилась я к лесному красавцу. Стряхнула с шеи и плеч снег, немного размялась и прислонилась к клену спиной. Совсем не холодно, хотя где-то минус десять есть. Только сейчас я явно почувствовала, что мои душевные силы иссякли и я уже ничего не хочу начинать сначала. Все несбыточно... И зачем вся эта гонка за мечтами, целями? Всё они врут! Сказки для дураков.
- Озеро, ну скажи, мне и правда пора взрослеть? Скажи, счастья нет?
В ответ я услышала воронье карканье. Это «да» или «нет»? Я обернулась и увидела поодаль пожилую пару, кормящую орешками белок. Пара была какой-то странной. Эти люди не вписывались в мой сегодняшний день, в мое сегодняшнее настроение, да и во всю мою жизнь! Они, они были ...счастливые! Они смеялись - заливисто, звонко. Я даже слегка устыдилась своего вопроса. Нет, не того, что эта парочка могла меня услышать. Я устыдилась того, что вот они могут быть такими веселыми, радостными, а я - я нет. Или мне все это кажется, привидилось и никакие они не?..
- Девушка, девушка! Смотрите, какая царевна к вам побежала - кисточки на ушах как корона! - громко сказал мужчина.
Я первый раз видела, чтобы пенсионер так красиво повязывал белый шарф. Шарф отлично подчеркивал искрящийся звездочками взгляд. Наверное, это она - его спутница повязывала ему на шею шарф со всей своей любовью. Спутница мужчины ни в чем ему не уступала - такая же элегантная, очень красивая, с добрым и лучистым взглядом. Белка и правда прыгала в мою сторону, и даже она показалась мне намного счастливее меня. А я еще пять минут назад хотела спросить у озера: неужели в мире все так плохо? И зачем тогда в таком мире жить? Но царевна-белка, изумительной красоты лес в снежной шубе, который на какой-то миг показался волшебным, говорящее озеро, восхитительная пожилая пара и даже ворона, похоже, такими вопросами никогда не задавались. Вдруг я увидела, как неподалеку от нас молодая семья с маленьким ребенком уселась в санки и покатилась с ледяной горки. Они втроем издавали такие радостные визги, что внезапно меня поглотило ощущение иной реальности - словно я отдельно, а все что вокруг меня - это кино. Чудесное кино, но только не про меня. А я стою посреди этого радостного мира, вся такая чужая, одинокая и забытая всеми - невидимая для счастья.
Продолжение следует...
#черновик #нежить #фэнтези
______________________________________
И, возможно, радостная новость для стареньких подписчиков Психомагического фреша - фреш возвращается в Дзен, только на другую страничку. Ищите здесь - ПФ. Статьи постепенно залью. Приходится делить темы на два блога, иначе алгоритмы их плохо видят. Благодарю за понимание! За непонимание тоже)
По желанию "пальчик вверх", мне будет приятно❤