В большинстве случаев наихудший результат
достигается из самых лучших побуждений.
Оскар Уальд.
Поколения родителей прошли путь от жесткого авторитарного воспитания розгами или использованием детского труда до невроза родителей, как огня боящихся нанести деточке психологическую травму. Это, когда абсолютно любые «нет» или «тебе следует» в адрес ребенка воспринимаются как психологическое насилие над его хрупкой развивающейся психикой.
В результате в некоторых семьях, и число растет, мы имеем ужасающие последствия. Дети с родителями поменялись ролями, при этом дети превратились в настоящих монстров-манипуляторов. Страх нанести травму лишает родителя законной власти и разумной требовательности к растущему чаду. Чрезмерное потакание, гиперопека и повышенная тревожность родителей – а все ли я делаю правильно? Вдруг я плохая мать? – приводит к тому, что ребенок научается использовать свое нестабильное психическое состояние и негативные переживания как инструмент контроля над родителями. Родители начинают бояться собственных детей.
Если раньше родители могли шантажировать детей, пугая лишением компьютера или запретом на вечеринки с друзьями, то сейчас дети научились шантажировать родителей: будешь орать или давить на меня, пойду резать руки или напьюсь таблеток.
Безусловно, быть деспотом или жандармом по отношению к ребенку, загоняя его свободу в жесткие рамки и сплошные правила и ограничения – плохая стратегия, приводящая к низкой самооценке ребенка, социофобии, синдрому выученной беспомощности или, наоборот, к выращиванию в ребенке бомбы замедленного действия, когда однажды он придет в класс с ружьем и отомстит по полной за все свои унижения. Но другая крайность не менее опасна. Потеря родителем контроля и здорового авторитета в семье может сделать из ребенка инфантила, не способного справляться со своими импульсивными желаниями или эмоциями, не умеющего ставить себе цели, не говоря уже об их достижении. А также не учит ребенка навыкам общения, умению соотносить свои желания с желаниями и целями других. Как всегда – лучше не увлекаться крайностями. Чтобы ребенок вырос в нормального и здорового взрослого, необходим здравый баланс между любовью, поддержкой, заботой, с одной стороны. И трезвыми и разумными требованиями и ограничениями, с другой.
Однако самое неприятное последствие утраты родителями своей законной, более высокой по отношению к ребенку, позиции в семейной иерархии, означает неспособность научить ребенка учиться. Ибо на первых этапах, в возрасте начальной школы не все предметы можно оформить в рамку игровой стратегии, чтобы ребенку было не сложно учиться, а весело и интересно. Но мы с вами прекрасно знаем, что даже для взрослого человека, у которого есть цель и мотивация научиться чему-то необходимому или интересному, учеба является сложным действием. Оно требует волевого усилия, умения заставить себя выполнять рутинные действия: повторять, учить, запоминать, тренировать. Все страшно хотят выучить иностранный язык, но сколько людей реально им владеют на приличном уровне? И это вполне понятно: обучение – крайне энергозатратное для нашего мозга усилие. И мозг жутко сопротивляется, поскольку тратить энергию страшно не любит: это опасно! Вдруг она вся закончится, и мы с хозяином выключимся, проще говоря, умрем?
Поэтому, учится трудно и лень. Всем, но детям еще сложнее, хотя на каком-то этапе память у детей работает лучше. Однако зоны мозга, префронтальная кора, которая у нас отвечает за способность включать и удерживать внимание, заставлять себя что-то делать, что сейчас не очень хочется и не вызывает особого интереса и радости, развиты не полностью. Даже подросток – еще не до конца готовый к спуску конвейера человеческий экземпляр. Он еще в процессе сборки, срок завершения которой – 23-25 лет. Именно к этому возрасту вот эти зоны, отвечающие за волевое усилие и самоконтроль, сформируются окончательно!
И поэтому, естественно, иногда приходится заставлять детей учиться. Безусловно не плетьми или угрозами, или шантажом. Но все равно – выставлять это требование: дети должны, несмотря на их нежелание, научиться учиться. Но если они выходят из-под контроля родителей, а повсеместно еще и учителей, которые также уже не справляются, то сами они учиться тому, что не только получается или интересно, но еще и тому, что просто надо и все, не будут! Дети еще не имеют представления о будущем, не ставят себе долгосрочных целей, и многие знания, для них, естественно, кажутся ненужной ерундой. Плюс, когда и если, выросший из такого ребенка взрослый и поставит себе цель учиться, его мозги, не получившие в нужное время тренировки учебного усилия, будут развиты в разы хуже. И учиться ему будет чудовищно сложнее. И заложенный генетически потенциал такого человека вместо максимального развития, разовьется на троечку. Не говоря уже о целях, которые он сможет достичь в жизни.
И все это делаем мы, современные родители, пострадавшие от излишнего насилия и жесткого давления наших родителей. Воспитательные перекосы наших родителей, не спорю, имели место. Но это не означает, что нужно откатываться в противоположную крайность, обеспечивая нашим детям максимально беспроблемное детство. Если у тебя не бывает отрицательных переживаний, у тебя все есть, над тобой вьются все члены семьи, опасаясь встревожить твое хрупкое душевное равновесие, то, во-первых, тебе нечего хотеть. А зачем? Все и так отлично. А желание появляется только из дефицита, когда, как раз, наоборот, тебе чего-то не хватает или тебя что-то не устраивает. А во-вторых, как ты будешь справляться со взрослой жизнью, когда она вдруг и без подготовки наступит? Отсюда, так много сейчас молодежи, остающейся до 30-летнего возраста жить с родителями. Это ведь крайне комфортно: сходил на работу, квартира есть, убрана, ужин приготовлен, нет лишних расходов, тебя все вокруг так чудесно понимают и с готовностью поддерживают. Райская жизнь. Но куда она ведет? Вряд ли, к развитию.
Безусловно, у поколения Z имеются справедливые вопросы к поколению родителей. Нам не очень-то удалось построить «свой новый мир», поэтому своеобразное «антидостигаторство» и тенденция к упрощению и выходу из мира гиперконкуренции – в чем-то и наших рук дело. Но это не повод помогать подросткам и молодым взрослым «сливать» свою жизнь и деградировать, на любую сложность реагируя панической атакой или приемом таблеток. Хотелось бы видеть детей не только, что называется, без невроза, переживающими свою жизнь на уровне некоего стабильного среднего плато «все хорошо, все спокойно». Хотелось бы, чтобы у них случались моменты счастья, любви, но, они, к сожалению, не очень возможны без усилий, преодоления и переживаний трудных моментов, сопровождающихся неприятными эмоциями. Мы сильно боимся наплодить психопатов, но начали плодить «овощей», что удобно. Но бесперспективно для развития.