Крик израненной предательством души.....
Ревность... Она разрушает, уничтожает любые отношения. Какой бы сильной не была любовь, с приходом ревности, всё вымирает, отношения становятся выжженной пустыней. Где нет места другим чувствам. Ревность всеобъемлющее, всепоглощающее чувство. И кто ни разу не сталкивался с этим чувством никогда меня не поймёт.
Вот и я жила долгое время иллюзиями. Как оказалось в своём, придуманном, иллюзорном мире.
Отношениям нашим с Ильёй шёл не первый год. Как мне казалось, мы были довольно счастливы. Конечно мы ссорились, куда ж без этого. Каждый отстаивал свою точку зрения и жизненную позицию в этом бренном мире. Но как то находили взаимодействие с друг другом. И продолжали вместе существовать. Я его очень любила, безумно, была счастлива. Как мне казалось на тот момент мои чувства так же имеют взаимность. Он конечно был скуп на эмоции, мне тогда казалось, что он просто такой скрытный, мало эмоциональный человек. Он же рядом, заботиться, значит любит. И шло всё своим чередом.
Его всегда окружала " толпа " женщин, которые часто звонили, то ли помощи ждали от него, то ли общение у них было такое "дружеское". Я начиная с ним отношения не очень понимала степень опасности для меня этой назойливой "толпы". Но Илья всегда отмахивался от моих недоуменный взглядов и вопросов, оговариваясь, что это просто давние знакомые, которые просто иногда просят о помощи, и его соответственно часто выручают. Мне совсем не о чем переживать, он же любит только меня, и рядом со мной соответственно. Порой мне казалось, что он прав, а я надумываю себе лишние проблемы для своей нервной системы. Ну мнит себя мой мужчина " Бэтменом ". У каждого свои причуды. Просто порой, так складывалось для меня безрадостно, что мои просьбы оказывались не в приоритете, если кому нибудь из "толпы" надо было срочно повернуть ключ в замке, или вкрутить лампочку, или забрать платье от мамы. Причём у многих в "толпе" были свои мужчины, но обращались почему то они, непосредственно к моему мужчине.
Но с другой стороны утешала себя я, многим из "толпы" я была представлена, значит о моём существовании в его жизни они были не по наслышке осведомлены. И продолжала строить свои не простые отношения.
И вот настал очередной безоблачный, не предвещающий как казалось бы беды день. К нему на работу устроилась девица, весьма с сомнительной репутацией, нечистоплотная в своих отношениях и связях. И понеслось... И так, она звалась Татьяною...С утра до вечера только и слышалось для меня ставшее вмиг ненавистным имя - Татьяна. Постоянно с ней на связи, Таня сделай то, Таня сделай это. Разговоры о ней не умолкали ни днём, ни ночью. Она в одночасье стала присутствовать не зримым призраком в наших отношениях. Меня это стало напрягать, уж очень мало приятного в том, что бы круглосуточно слушать о чужих провалах и успехах, казалось бы посторонней ему и мне женщины. Помимо этого он почему то решил углубиться в её жизненные проблемы и неурядицы. Которых к слову сказать был вагон и маленькая тележка. Зачем? Если человек тебе безразличен, и связывает вас только работа? Навсегда останется для меня загадкой, зачем лезть туда, куда ни просят. Или всё таки просят? Нравятся что ли мужчинам низменные женщины? Терялась я тем временем в догадках.
Конечно я пыталась поговорить, указывая на то, что Татьяны в нашей жизни стало чрезмерно много. На что, не наглядный мой утверждал, что ревность низменное, постыдное чувство, и я его должна в себе искоренять. А все мои домыслы просто смешны. Просто я истеричка, нуждающаяся в постоянных скандалах, которой даже и повод не нужен, его же и нет. И я пыталась, честно пыталась, бороться с этим низменным чувством. Безрезультатно...
Илюша подливал масло в огонь, и причём делал это довольно мастерски, я так до сих пор и не решила для себя. Нужны ли на самом деле ему были эти скандалы, и он специально разжигал во мне ревность. Или всё же не мог определиться на тот момент с выбором.
Звонили друг дружке они по поводу и без. Причём доходило до того, что не стесняясь моего присутствия он томным голосом вопрошал её, при звонке, от чего у неё такой грустный голос? Понеслись смс, от неё в любое время суток, которые он филигранно прятал, и умудрялся удалять. Обязанностей по отношению к этой девице у него прибавлялось, ну просто со скоростью света. Которые ну никак не утруждали моего ещё на тот момент не наглядного мужчину. Всё было нормально. А я истеричка. И если раньше он хоть как то прислушивался ко мне, видел как я мучаюсь, страдаю. То со временем он просто начал впадать в дикую агрессию, кричать, обзывать, как он устал, от моих нервотрепок.
Я очень переживала, потеряла сон, покой, научилась беззвучно плакать. Перестала есть, очень не хотелось верить в такую категорию мужчин, которым ничего не стоит предать и уничтожить чужие чувства. Не однократно я пыталась донести, что это нормально если из отношений уходит любовь, никто не обязан любить вечно, одну женщину, или мужчину в своей жизни. Просто есть же какая то элементарная порядочность, если ты решил сношаться с другой женщиной, неужели нельзя иметь хоть толику порядочности и просто рассказать об этом человеку который, тебе верит, любит и ждёт. Правды я так и не дождалась.
Расстались.... Я очень мучилась, места себе не находила, плакала... Моё воображение рисовало мне безрадостные картины, их идиллической любви. Мне всегда казалось, что Илье нужна именно такая женщина, простоватая, незаурядная "серая мышь", над которой можно верховодить, которая будет с немым обожанием прислушиваться и ловить каждое его слово. А я для этой роли не очень годна была, имела свою точку зрения, отличную от его. Но тем не менее, я его всегда обожествляла, считала таким умным, весёлым и... родным. Мне кажется, что я перестаралась возведя его в лик божества. Он тем самым решил по видимому, что волен поступать со мной как сочтёт нужным, измываться и в тайне потешаться. Так я и продолжала жить, ну как жить, существовать.
Прошло не так много времени, и я стала превращаться в тень... Страдала очень. Легче не становилось совсем. Очень часто слышу крылатую фразу, о том что время лечит. Но или моё время для излечения ещё не настало, либо надо ждать ещё.
Страдать, беззвучно рыдать бессонными ночами и ждать. Что еще мне оставалось? Так и жила...
Неотступно меня терзали сомнения, что я всё таки была не права, ведь он так и не сознался в своём предательстве, обмане. И я мучилась, что сама разрушила свои отношения, но продолжать так дальше больше не было никаких сил. Ну не может человек которому не чего скрывать, так себя вести. Зачем спешно бежать из комнаты при разговорах именно с ней? Убавлять звук на телефоне при разговорах именно с ней? Ответ напрашивается, я могу услышать то, что не предназначено для моих ушей.
Вспоминаю, когда указывала ему на эти моменты, он часто нёс такую ахинею, в которую с трудом поверил бы человек, даже не наделённый интеллектом. По-видимому обо мне он так и думал.
Однажды через не продолжительное время моих душевных терзаний и мук, мы случайно встретились с ним. Как же я оказывается скучала, томилась от предвкушения встречи с ним. Рисовала картины, как это будет происходить.... Казалось и он так рад мне, так скучал. И всё завертелось вновь. Боже, как же я была счастлива тогда. Рядом снова был мой обожаемый Илья. Вновь заботливый, любящий, и самое главное только мой. Ревность как то отошла на второй план и больше не терзала. Я думала, наивно, тщетно, что излечилась от этой пагубной привычки. Но нет... Всё вернулось на круги свои. И понеслось...
Опять их бесконечные звонки, переписки, совместные увеселительные поездки. Зачем тогда нужна я? Теряюсь в догадках. Может он принадлежит к той не многочисленной категории мужчин, которые считают, что так разжигают страсть в партнёре? Значит он никогда не ревновал, потому что ревность убивает даже самую большую любовь.
И я стала замечать, что мои чувства иссякли. Я устала, от бессонных ночей, трясущихся рук, истерик, недоверия. Любовь как то плавно ушла, испарилась. И стало так легко. Ревность всё выжгла во мне, испепелила, оставив после себя только руины, на которых уже больше ничего не выстроить, как бы я ни силилась. А я правда по началу старалась. Прежде чем уйти навсегда, я попыталась, во имя прежних чувств, в себе что то возродить. Тщетно... Любовь умерла, она покоилась под руинами некогда счастливых отношений. А были ли они счастливыми?
Мы расстались уже насовсем. И меня правда отпустило, не осталось ни горечи, ни разочарования. Я научилась и смогла жить без него. Меня больше перестало интересовать где он, с кем он, как он. Всё что нас когда то связывало, рассеялось, и превратилось в невидимую тень воспоминаний. Которые вскоре так же изгладились насовсем.
Спустя довольно продолжительное время, мы как то встретились с ним вновь, случайно. Он шёл с какой то ну уж очень взрослой женщиной и вёз коляску. На счастливого отца, он совсем не походил. Скорее был удручен и несчастен. Заметил и он меня, во взгляде его что то такое мелькнуло на миг, сожаление, боль... Не знаю. Но быстро испарилось, и опять глаза превратились, в глаза измученного и разочарованного жизнью человека. Мне стало его очень жаль... Позднее я узнала, что он всё таки сошёлся с Татьяной. Ну ни к чему хорошему это ни привело. Он быстро ей наскучил, и она встретив очередного мужчину, вильнув хвостом была такова. По-видимому он был ей интересен, привлекал, только когда был не свободен. Есть такая категория женщин, которых прельщает плод,только пока он запретный. А получив желаемое, становится без интересным и скучным. Он по видимому переживал, наверное очень задето было его самолюбие. А рядом оказалась Татьянина мать, и они как то утешились. Он от бегства любимой женщины, она дочери. Мать и дочь внешне очень походили друг на друга, как говорится Татьяна была точной копией своей постаревшей мамы. И она ему родила.
Вот и живут они и по сей день вместе. Только счастливо ли???
***
P. S. Крик израненной предательством души...