Сегодня поздравляем с профессиональным праздником тех, кто всегда нас выручает при переездах и может поднять даже самый тяжёлый рояль на восьмой этаж, – с Днём грузчика, друзья! Благовещенцы поделились своими забавными историями, над которыми невозможно не посмеяться (в голос). Хорошего настроения!
***
— Я работаю на крупном предприятии города, в моём подчинении, в том числе, небольшая бригада грузчиков из трёх человек. Утром узнаю, что один из сотрудников не вышел на работу – нашли замену. А так как все мы оформлены официально, то «пропажа» непременно вернётся как минимум за зарплатой.
Появляется этот горе-сотрудник только спустя две недели, и на поклон к начальнице сразу.
Г. : Ирина Петровна, готов вновь приступить к выполнению прямых обязанностей!
Н.: С ума сошёл? Ты где был?
Г. : Там, куда легко войти и откуда очень тяжело выйти.
Н. : Статусов ванильных в соцсетях начитался!? Конкретнее можешь?
Г. : Да в запое я был…
Пожалели мужчину, у него трое детей маленьких, но взяли расписку, что, ещё раз такое повторится – уволят без всяких бонусов и прочего. Пока справляется.
***
— Переезжал в новую квартиру на пятый этаж без лифта. Вещей хоть и немного, но коробок 20 набралось. Заказанные ранее грузчики попросту не приехали и не брали трубку. Позвонил другу на грузовике, пока его ждал, ко мне подошли 5 пацанов лет четырнадцати, и всемером мы так лихо всё загрузили, даже не заметили! Ребятам дал 1000 рублей, они, довольные, побежали в магазин.
***
— Угораздило меня жениться на учительнице младших классов. Моя супруга очень воспитанная девушка, а я…грузчик. Так, когда ругаюсь матом, она просит меня «некультурные» слова заменять словом «фейхоа». Получается примерно так:
– Милый, как день прошел?
– Да фейхоа сплошная на работе! Как же меня там все фейхоа! Фейхоа как заработался!
***
— Договаривалась с грузчиком по телефону насчет переезда. Он спрашивает, какая у меня кровать. Я и отвечаю – квадратная. А он: «Квадратных кроватей не бывает». Вот он выражался, когда все 6 этажей по пути в мою новую съемную квартиру тащил матрас идеально квадратной формы, который не влез в лифт: «Я первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем она тебе, ты же одна живешь!» Было смешно и грустно одновременно…
***
— Работаю грузчиком. На одном заказе, когда носил коробки сверху вниз, в квартире увидел девочку-подростка лет пятнадцати. И тут она мне говорит: «Работай, сволочь!» Позже, после моих матюков в её адрес, оказалось, что это она ноутбуку говорила.
***
— Я был очень плотным парнем, до того как устроился работать грузчиком. При росте 180 сантиметров весил под 120 килограммов. Никакие диеты не работали. А тут поносил с этажа на этаж без лифта коробки и за два месяца похудел на 20 килограммов. Теперь я свою работу ласково называю «адский спортзал».
***
— Родители купили новый холодильник, так как старый сломался (его поставили на балконе). И стало у нас два холодильника. Повадился мой младший брат красть у меня деньги, и поэтому свою заначку я прятала в холодильник, что на балконе. План считала идеальным до тех пор, пока родители не наняли грузчика и не попросили выкинуть старьё. Работник оказался порядочным и вернул мне мои заветные пять тысяч рублей. Только у меня вопрос, зачем он лез в морозильное отделение старого холодильника, который нужно было просто утилизировать?
***
— Ох и забавный мне как-то попался заказ. Позвонила девушка с просьбой перевезти вещи и, вместо того чтобы спросить цену услуги, стала выспрашивать, в каком месяце родились ребята, которые будут помогать ей с переездом. Я сказал, но не мог не спросить, зачем ей эта информация. Девушка, оказывается, очень любила и верила в астрологию и никак не могла доверить свой переезд Скорпионам и Козерогам. И чем они ей не угодили?
