Дочь с сыном готовили бисквит. Рецепт простой узнали у мамы заранее, дождались, когда мы ушли в магазин, и принялись готовить. Всё замесили, и тут сын вспомнил, что можно добавить корицы. Нашли, досыпали, поставили выпекаться.
Дома нас ждал готовый пирог. Сели пить чай, всем по кусочку. Несмотря на то, что выпечка на столе давно, оказалось, что всем горячо. Странно, уже остыло... Попробовали через час – опять горячо. Оказалось, что пекари вместо корицы насыпали красный перец.
***
Звонок в дверь, жена открывает, а там мужик бородатый. Жена от неожиданности восклицает: "О, господи!" А он в ответ: "Нет, я просто сосед снизу. Вы нас заливаете".
***
Дочери 3-4 года. Увидела, как я в кашу сыплю перец, и решила себе сделать то же. Как итог – наперчила так, что я с трудом доел. Хотя люблю острое и всю еду перчу.
***
Нас с женой не было дома. Дети были подростками. Решили нас порадовать и испечь пирог. Все приготовили правильно, поставили в духовку, а сами включили телевизор. О духовке вспомнили тогда, когда телевизор стал скрываться в дыму... Ещё чуть-чуть, и соседи бы вызвали пожарных. Ну, занавески постирали, а вот квартиру... пришлось проветривать две недели...
***
Были с женой на сборном концерте, в котором участвовал Войнаровский. Сначала спел арию. Ему похлопали. Потом начал рассказывать театральные байки…
В одном театре шла пьеса о жизни дворян в деревне. На сцене декорация, представляющая двухэтажный дом с балконом. На балконе Он и Она. По сюжету герой должен был произнести реплику и облокотиться на перила. Что он, собственно, и сделал. Но кто-то из рабочих при монтировании декораций не закрепил перила, и герой вместе с ними со страшным грохотом свалился за сцену. В зале шок! Мертвая тишина…
Занавес сразу закрыли. Только слышно было, как по сцене бегают рабочие, устанавливая декорации на место. Потом раздался стук молотка… И тут в тишине зала громко прозвучал голос: «Гроб заколачивают». Нервное напряжение вылилось в безудержный хохот!
Ну, декорацию поправили, вышел администратор, извинился за накладку, спектакль продолжили с момента чуть раньше падения. Но когда герой подошел к перилам и вначале проверил их на прочность – зал грохнул с новой силой! Четыре раза прерывали постановку и начинали по новой, пока зрители не отсмеялись.
Но в итоге спектакль доиграли.
И ещё об одном спектакле… Постановка была на тему Великой Отечественной. На сцене был актер, у которого был день рождения. Он играл умирающего бойца, и напоследок просил у товарищей воды. А товарищи решили над ним приколоться, и вместо воды подали ему котелок с водкой. Он начал пить, поперхнулся, но на сцене же, надо играть! И он мужественно допил, и, протягивая котелок другу, попросил: «Еще воды».
***
У дочери в школе была ну очень маленькая одноклассница. В шестом классе она весила столько, что лифт не воспринимал ее как пассажира, не хватало веса. А жила она на восьмом этаже, и, чтобы не ходить пешком, нашла выход – в лифт заходила с кирпичом, который добавлял недостающие килограммы. Внизу прятала кирпич под лестницей, поднимаясь домой, оставляла возле квартиры.
***
Сын в студенчестве подрабатывал барменом. Приходит как-то домой и рассказывает барменский анекдот.
«В бар пришел клиент и заказал 50 мл текилы. Бармен налил, подает, а клиент достает «корочку»: «Контрольная закупка». Вытаскивает мерный стаканчик – ровно 40 мл. «Штраф 100 баксов». Бармен заплатил. На следующий день тот же клиент приходит и заказывает 50 мл коньяка. И снова – 40 мл ровно. Опять штраф. Заплатил.
На третий день тот же клиент, тот же бармен. Заказ – 50 мл водки. И опять ровно 40 мл. Тут клиент и говорит: «Я к тебе третий день прихожу. Ты что, меня не запомнил? Мог бы уже начать наливать правильно». А бармен отвечает: «Лучше раз в день какому-то козлу штраф заплатить, чем руку сбивать».
***
Поликлиника. Очередь. Спрашиваю: «Кто последний по времени?» Показывают девушку. Занимаю и отхожу к электронному табло. Через некоторое время подходит мужчина и спрашивает: «Кто последний?» Ему показывают на меня. Следующий вопрос: «А он за кем?» Ему показали девушку. И тут следует гениальный перл: «А за ним кто?»
***
Заменили в доме лифты – и грузовой, и пассажирский.
И вот новые кабины начали работать. Ну как работать? Хотят – работают, хотят стоят. Подходим с внучкой, оба лифта внизу на первом этаже. Жмем вызов – ноль реакции. Внучка даже постучала по кнопке вызова «Алё, кто там?» – бесполезно. Стоим, ждем, наконец, один открывается. «Ну, – думаю, – понятно, они там между собой считались, кому ехать. Типа «вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана»… Кому выпало, тот и открылся.
***
В 1980-м году я пришел работать в отдел охраны, но перед работой надо было пройти курсы спецподготовки. Нас молодых набралось человек 40, уже не помню точно. Но были у нас два товарища, которых мы называли «железными людьми», их фамилии Гвоздик и Гирин.
***
У нас трое детей. Когда им было по 6-10 лет, иногда они устраивали такую бучу, что мы с женой, ругаясь, называли их разными прозвищами. Очень популярна в такие моменты была «саранча».
Заходит однажды в гости соседка, сели пить чай, а дети бегают туда-сюда. Мы на кухне, они в комнате. И, заскакивая на кухню, не забывали со стола прихватить печенье. За два-три захода вазочка почти опустела, а мы еще чай не выпили. Тут уж жена не выдержала и напустилась на мелких: «Вы что как саранча все со стола сметаете? Не видите, у нас гости?» Надо было видеть лицо соседки – оно вытянулось, помрачнело… Жена к ней: «Что случилось? Тебе плохо?» А та отвечает: «Ты знаешь, моя девичья фамилия Саранча». Еле успокоили, что не к ней относится такое обращение, да и не знали про фамилию. Потом еще дружили, пока не переехали.
А вот саранчой детей больше не называли.
***
Наверно, у всех есть такие моменты в жизни. Просто что-то забывается совсем, а что-то всплывает, когда читаешь нечто подобное. Делитесь в комментариях, подискутируем.
