Тяжеленная неделя. Просто кошмарная! Руководство больницы опилось озверина или их покусал какой-то гаитянский зомби, зараженный вирусом бешенства мозга. Ничем другим нельзя оправдать тот дурдом, который они устроили своим подчинённым, точнее нам.
Три совещания на неделе и все ни о чём.
Кадры орут: "Тащите служебки на январь!"
Экономисты орут: "Немедленно готовьте документы по эффективному контракту!"
Бухгалтерия потрясает инвентаризационными ведомостями и вопит про списание всего и даже "несписуемого".
Охрана труда требует срочно провести инструктаж по охране труда и собрать подписи, что никто не забыл, что такое "охрана труда". Хотя я бы первым пунктом прописала инструкцию по охране трудящихся от "охраны труда" в том числе.
Пожарная инспекция по десятому разу пересчитывает огнетушители в отделении и каждый раз получает новый результат.
- Вы специально огнетушители то выставляете, то прячете?! - грозно вопрошает усатый пожарный.
- Конечно, обожаю дебильные развлечения!
Начальник отдела ГО и ЧС рвется проводить внеплановые учения, потому что ему ночью приснилось: "А вдруг прилетит?"
- Мы будем учиться спускаться по "самоспасу"!!!
Трындец, какая весёлая перспектива! Особенно, если учесть, что крюк для крепления "самоспаса", находится на внешней стене здания в метре от торцевого окна. Попробуйте зацепить карабин не сверзившись с шестого этажа. а еще "самоспас" дотягивается всего лишь до середины третьего.
Я предложила начальнику ГО показать нам спуск на личном примере. Может одним долбоящером меньше будет?
По больнице бродит проверка по лекарственным препаратам и санитарному состоянию во главе с хмурым дяденькой, который задаёт вопросы, на которые сам не знает ответа.
И ко мне они пришли. Аж шесть человек. Запоролись в кабинет. Дядька хитро прищурился и говорит: Почему гигрометр не в трех метрах от раковины?"
А теперь друзья простая математика. По СанПиНу гигрометр-психометр должен висеть в трех метрах от раковины, но и не ближе чем три метра от окна. Длина моего кабинета четыре метра. Ширина три. Куда я должна повесить гигрометр?
Я озвучила вопрос, на что многомудрый проверяющий ткнул пальцем в пространство и туманно изрёк: "Туда!"
Все, кто был в кабинете, по инерции повернулись посмотреть на это "туда", но видимо у дяденьки был выход в иное измерение и он видел то, что не видели остальные. В результате я вызвала мастера, он просверлил дыру на противоположной стене. Пусть там висит гигрометр. Не понравится дяденьке - перевесим назад.
Следующий вопрос был не менее гениальный: "Где у вас противоядия?"
- Противоядия от чего?! У меня в кабинете нет ядов!
- Должны быть, - утвердительно пробасил этот Дуремар.
Я не поняла, что должно быть в кабинете, яды или противоядия. Думаю, завести и первое и второе. Не пригодится по работе, так для проверки оставим. Тем более к нам еще Департамент собирался и Роспотреб...
Чуть позже выяснилось, что дяденька искал противоядие к... инсулину. Я всю жизнь работаю в эндокринологии и первый раз услышала, что у инсулина должно быть противоядие. Век живи...
Потом одержимый рвением проверяльщик потопал на пост. Накануне прошел слух, что он требует, чтобы все столы, шкафы, полки, предметы мебели были подписаны. Я отдала соответствующее распоряжение медицинским сестрам.
- Подпишите всё! Потом уйдёт, отковыряем назад. Но сейчас, пусть будет всё промаркировано. Исполнительные девчонки восприняли мои указания буквально, и когда дяденька протопал в сестринскую комнату, то немного ошалел. Вся комната была увешана наклейками следующего содержания:
"Стол", "стул", "шкаф", "растение комнатное замиокулькас", "микроволновая печь", "чайник электрический", "диван", "зеркало".
Мои красотки промаркировали холодильник, кулер и даже окно.
- Что это? - просипел пакостный дядька.
- Маркировка! - бодро отрапортовала постовая медсестра, - согласно СанПиНа!
Он молча развернулся и вышел.
После поста дяденьку понесло в санитарную комнату. Честь и хвала моим санитаркам, которые в пяднадцатиградусный мороз решили проветрить данное помещение. Комиссия продержалась там ровно двадцать секунд, потом сдулась. Пингвинарий, он не каждому подходит.
Когда эта нечисть свалила на свой шабаш, в телеге пришло оповещение, что состоится еще одно внеплановое совещание. В этот же момент мой головной мозг сообщил, что если я не дам ему отдохнуть - он мне устроит криз. Нешуточный.
Домой я ехала, борясь с дурнотой и пульсирующей болью в висках.
- Поспи, - предложил сочувственно Сашка.
- Я тогда ночью спать не буду. Лучше чаю с малиной и Баневну с Бусей поближе.
- Омно-мно!
- Уруру?
Поэтому дорогие мои, сегодня для вас фотографии. После нашествия психически нездоровых существ, моя голова не может выдавать веселый позитив. Хотя, я подозреваю, что вы и так повеселитесь, читая вышеизложенное.
Ну вот. Это самое лучшее лекарство от стресса и психов, которые иногда сбиваются в стаи и портят жизнь нормальным людям.
Хороших выходных, друзья! Я высплюсь и приду в норму!
_______________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!
