***
—Какое твое любимое время года?
— Суббота!
***
— Суббота, а ты трезвый?
— Решил пойти против системы, вести здоровый образ жизни!
— Денег нет?
— Да, кончились.
***
—Алё, бабуль, приезжай, свари нам борщ!
— А мама где?
— Мама в контакте.
— А папа?
— Папа на танке воюет.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
***
— Любимая, ты где? Я уже не злюсь, возвращайся!
—Я у черта на ку-ку, за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Он со мной не разговаривает!!! Я с ним поругалась!
***
***
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать:
«Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе…
***
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил продукты на месяц и всё!
***
Как 5 бутылок шампанского выпить за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет!
***
***
— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
— Вот видишь, дaже, ребенок удивляется!
***
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
***
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: — Сказал всех, значит всех!
***
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
***
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!», а в старости р-р-раз и склероз
***
Хороших выходных!
Можете не лайкать и не подписываться, вы итак мне нравитесь 😉!