Кем лучше всего притвориться, чтобы угодить окружению? Помимо ролей у нас целый набор масок. На каждый случай, событие и ситуацию. Почти как аптечка в которой есть лекарство на самый распространенный или частый случай. У роли жены маски могут быть такие: удовлетворена в ночи, хочу шубку, стремлюсь удивить или лучше всех угодить, примерная жена, супер мама, услужливая невестка и т.п.
Все это мы называем притворством. Если вы плохой актер вас сразу раскусят. А вот быть разным – это уже искусство. И в этой игре легко впасть в две крайности.
«я такой, какой есть», «что выросло, то выросло», «принимайте меня таким какой есть», «я ко всем с душой нараспашку»
Такие люди чаще всего становятся жертвами мошенников, абьюзеров, манипуляторов и других не хороших личностей. Этим в полной мере пользуются недопсихологи из соцсетей. От них можно получить примерно такую установку: «мир хороший, он защит меня», «мир полон возможностей, тебе обязательно повезет, продолжай быть открытым, доверяй миру и вселенной»
Я доверяю, но будет надежнее, если ваши слова будут заверены печатью и подписью нотариуса. ©
Люди с такой мега-открытой позицией воспринимаются обществом глуповатыми и относятся к ним снисходительно, как к деревенскому дурачку.
Никому не доверять и не верить.
В этой позиции человек замкнут в общении, всех воспринимает с недоверием. У них все держать нож за спиной, только и мечтают вам его вонзить. Причин такого поведения много. От патологического стыда до предательства близких.
«Воркбук» от Ольги Примаченко такие нюансы не разбирает. В разделе «Я и мои маски» предлагается выявить все свои образы, дать им имена (если хотите примерить шкуру шизика) и поиграть. Не совсем понятно как играть. Сам с собой, что ли..?
Видимо тут идет речь про субличности, они же социальные роли. Я – мама, Я – жена, Я – профессия, Я – друг (враг) для кого-то. Любое обстоятельство нашей жизни рождает в нас определенную роль и субличность.
По сути это набор норм, правил которым вы следуете в том или ином обществе, при тех или иных отношениях. Если вы родитель, то не будите делиться со своим ребенком своими проблемами. По отношению к своим родителям вы всегда будите ребенком вне зависимости от вашего возраста и уровня независимости от них. Они всегда найдут чему вас научить и для вас слушать и кивать уже привычка.
Ваши роли и образы, если они не имеют патологий, приемлемы и с ними можно комфортно жить. Они наши помощники возникли в те или иные моменты жизни, когда нам требовалась защита. Сработал инстинкт самосохранения и в подобных ситуациях вы будите вести себя именно так, а ни как иначе.
Автор рабочей тетради предлагает рассмотреть ваши маски в рамках семейной иерархии. То есть проанализировать в каких обстоятельствах, ситуациях вы копируете ваших близких (маму, папу, тетю, бабушку, брата, дядю). То какая у вас форма поведения сейчас на самом деле была заложена в раннем детстве, когда ваш мир ограничивался семьей. Именно через то, как ваши родители воспринимали себя, друг друга, внешний мир и зависит ваше мироощущение и ваша картина мира.
Психолог это тоже социальная роль. Я выслушиваю всё что изливает клиент. Это моя профессиональная роль и в этих отношениях не может быть никакой другой. А для своих близких я не психолог. Конечно, как профессионал я могу понять их эмоции или в чем их причина, не погружаясь в анализ или интерпретацию. Так же и в отношениях с коллегами или друзьями. С одними можно подурачиться, а с другими только на профессиональные темы.
Нездоровый подход к своим образам и ролям порождает их смешивание. Как часто мы путаем личное и работу. Это прекрасно демонстрируют педагоги в школах, переадресуя свою невысказанную агрессию на избегание мужем разговора на своих учеников. А потом удивляются почему их предмет никому не интересен.
Или мать, не получая должного внимания и восхищения от своего супруга, переносит своё недовольство на детей. Повышает голос, ругает без причин или наоборот оказывает чрезмерную опеку. Тем самым привязывая детей к себе чувством вины, «я для вас жизнь положила, а вы...».
Все эти подробности в рабочей тетради О.Примаченко «В точке покоя» не затронуты. Идут отсылки к ее книгам, где вероятно эти объяснения имеются. Подобные тетрадки предполагают уже прочитанные книги иначе нет смысла в самопознании с их помощью.
Вернемся к маскам, правильнее называть будет – социальная маска. У неё тоже есть роли: скрыть себя, сделать не заметным для других свои чувства или поступки или наоборот приукрасить себя и свои действия, слова.
Они будут полезны при первом знакомстве или совсем не близком общении. Весьма абсурдно изливать душу соседу по купе в поезде. И окажутся вредны в близких отношениях.
А причин для возникновения у вас нездоровых социальных масок может быть сколько угодно. Самая распространенная, на мой взгляд, маска социально счастливого и благополучного человека. Ее демонстрируют все блогеры на просторах соцсетей. От неё же и страдают приобретая различного рода зависимости. Ведь о них не думают как об уникальной личности, а лишь воспринимают ту маску и ту роль которую они изображают. Говорят одно, думают другое, а поступают совершенно не ясно как.
На этом тема масок в воркбуке заканчивается. Предлагается выписать свои похожести и затем написать отличия. Конечно, дать себе разрешение быть другим. Обязательно поблагодарить всех тех от кого получили эти маски. Ох уж эта тема с благодарностями.....
Главное: вернуть себя право непохожести на своих близких и одновременно принять её, как свою уникальность. То есть не быть копией.
От масок автор перескакивает на вторичные выгоды и нерешаемые задачи, которые за ними скрывается. Например: хотим сменить работу, но ведь так тяжело сейчас найти другую, да еще и с лучшими условиями, и вообще образования маловато будет.
Их я рассмотрю в следующий раз :)
Благодарю за внимание, прочтение и за ❤👍 ! Всем хорошего настроения! Делитесь своими "масками" в комментариях, будем вместе самотерапевтироваться!