Алкоголизм – непрошеная беда, которая может постучаться в любой дом. Потребление алкоголя в России растет от года к году и чаще алкоголиками становятся мужчины детородного трудоспособного возраста. Эта беда не обошла стороной и мой дом – мой муж со временем стал скрытым алкоголиком.
Пару бутылок пива в выходные, затем посреди рабочей недели в честь сданного отчета, по праздникам и муж превратился в скрытого алкоголика, который все чаще забывает о том, что у него есть семья и любимая жена. Как я справилась с этой бедой?
Опасность скрытого алкоголизма в том, что человек употребляет спиртные напитки втайне от своих близких и перекладывает ответственность за свою выпивку на них.
Скрытый алкоголик не признает, что пьет больше обычного, винит во всех своих проблемах семью, друзей и начальника, все больше и больше погружаясь в одиночество, непонимание и свои проблемы.
Как жена скрытого алкоголика, поначалу я не видела в этом проблемы – муж устал после работы и имеет право позволить себе расслабиться и выпить. Выпивка была, как ритуал – выпить по случаю праздника, хороших новостей или просто ради приятного времяпрепровождения.
Иногда я поддерживала выпивку мужа, пока не стала замечать, что он при мне он в какой-то день не пил, а от него пахнет алкоголем. Стала находить пустые бутылки под кроватью, в туалете, в шкафу, в сумке.
Муж перестал обращать внимание на детей и на меня, стал жить исключительно работой, выпивкой и друзьями. Тогда я осознала, что потеряю мужа и свою семью, если я что-то не предприму.
Почитав информацию про алкоголизм, полистав различные статьи и научные обзоры, я решила действовать немедленно. Первым моим шагом стало обращение к психологу, работающему с зависимостями.
На тот момент наша жизнь с мужем уже напоминала бег хомяка в колесе – все уговоры не действовали, попытки исправить положение его только ухудшали – все крутилось по кругу и стояло на месте одновременно.
Чем больше я старалась помочь мужу, тем больше он винил меня в наших проблемах, и провоцировал скандалы, чтобы у него был повод выпить.
Обращение к психологу, работающему с зависимостями, стало успешным опытом в помощи мужу в борьбе с алкоголизмом. Психолог пояснил, что с человеком, страдающим от пагубной привычки, нельзя впадать в созависимость.
Нередко близкие пьющего человека начинают его опекать, жалеть, решать его проблемы, бороться с последствиями пьянства. Пьющий человек это понимает и начинает этим пользоваться.
Я оказалась в такой созависимости со своим мужем. Каждый раз я собирала ему обед, будила его, чтобы он не проспал на работу после бурной ночи, упрашивала его начальство не увольнять, когда он прогуливал работу из-за пьянства и была его «подушкой безопасности», решающей все проблемы.
Психолог по борьбе с зависимостями открыл глаза мне на шокирующую правду – чем дольше продолжать опекать опускающегося на дно человека, тем быстрее он это сделает. Пройдя курс обучения у психолога, я изменила свою тактику поведения.
Теплое отношение к мужу я сохранила, по-прежнему заботилась о нем, как о главе нашей семьи, зарабатывающей нам на жизнь, однако, я перестала решать его проблемы, устранять последствия пьянства и опекать.
Если муж все выходные выпивал, наутро он собирался на работу сам, а в случае невыхода на работу самостоятельно объяснялся с начальством. Надо признаться, что поначалу применять этот метод было крайне сложно – сердце сжималось от жалости и переживаний за него.
Через какое-то время мужа уволили с работы, он не мог устроиться на новую; иногда приходилось оставлять его пьяного спать под открытым небом на лавочке; ходить в не глаженом, неприглядном виде; оставлять голодным, когда он не работал, не давать денег на опохмелку ни под каким предлогом; не звонить ему часто и не спрашивать, где он и что с ним.
Муж оказался отделенным от привычного образа жизни и поначалу решил, что я его разлюбила и хочу создать другую семью.
Новая стратегия поведения была воспринята с протестом – муж искал причины перемены моего поведения и пытался все вернуть назад, где ему было так уютно и приятно спиваться на руках у своей семьи. Но я твердо решила не идти у него на поводу.
Его скитания продолжались длительное время – около двух лет муж искал себя в выпивке, в новых обстоятельствах, на новых работах и новых кругах общения. И вот случился тот критический момент, который позволил моему мужу прозреть, увидеть себя со стороны и признать наличие проблемы.
Однажды, напившись довольно сильно, он чудом спасся в пьяном дорожно-транспортном происшествии. Это стало отправной точкой переосмысления его жизни.
Осознав, как круто изменилась его жизнь в последние годы, муж стал сравнивать, как он жил раньше в своей семье, и во что превратилась его жизнь сейчас.
Временами он собирал бутылки на выпивку, не брезговал брошенными окурками и внешне походил на бомжа. К тому моменту мы уже с мужем жили раздельно, так как он перестал обеспечивать семью и был опасен для детей из-за неадекватного поведения.
Следующим шагом для него могла стать одинокая смерть. Оказавшись на обочине жизни, без поддержки и с риском для своей жизни, мой муж начал размышлять о том, в чем смысл его жизни.
Обдумав все, что было хорошего и плохого в его жизни, он наконец осознал, как соскучился по детям, по жене, как ему хочется простого домашнего тепла и уюта, и как он устал обманываться выпивкой, которая приведет его со временем прямиком на кладбище.
Муж вымылся, привел себя в порядок, выбрился и приехал ко мне поговорить. Честно признаться, я долго этого ждала, надеялась и предвкушала эту встречу, думала, что скажу ему.
Мы очень душевно разговаривали и не могли сдержать слез. Обсудив все свои обиды и проблемы, все то, что нас разъединяло, мы решили дальше совместно бороться с этой проблемой всеми силами.
Муж пообещал прикладывать максимум усилий, чтобы не скатываться снова на это дно, заботиться о своей семье и детях. Мы решили сменить место жительства и работу, чтобы не общаться с бывшими друзьями-алкоголиками.
Далее последовало лечение в наркологической клинике и многолетнее сопровождение психолога моего мужа и нашей семьи. Бывали и срывы, скрывать не буду, но из них мы всегда выходили вместе, и я видела его искренние усилия сберечь нашу семью, наших детей.
Психолог мне в свое время разъяснил, что я не ответственна за выбор образа жизни взрослого человека и пока он сам не захочет его изменить, ему никто не сможет помочь. Это стало отправной точкой нашего лечения – душевного и физического.