"Конечно родители знают лучше. Однако как передать это знание?
То, что навязывают, быстро отскакивает, едва появляется возможность. Поэтому, например, даже взрослые люди так часто оставляют в лесу (где никто не видит) горы мусора после себя. Как же так? Неужели их мама не научила?
Сегодня сынок заставил меня улыбнуться. Я смотрела ему в спину, когда он шёл с грязной салфеткой до мусорного ведра, а я радовалась, думая о том, как милостив Господь, дающий нам разум.
Сначала я просто попросила сына убрать за собой салфетку, выбросить ее в ведро. Он ожидаемо сказал: «Нет, я хочу, чтобы ты сама это сделала.»
И вот раньше, в этот момент я начинала нервничать. Надо же делать ребёнка самостоятельным. Он же уже может сам.
Теперь, когда благодаря учителям, в частности эфирам Василины Шишкиной, я уяснила для себя, что трехгодовалый ребёнок ничего не должен, я оставалась спокойна и расслаблена.
Я готова была сделать все за него. И я предоставила ребёнку выбор. «Хорошо, я вынесу салфетку за тебя, но тогда тебе придётся дальше ждать еды. А ты хотел кушать.»
Я спокойно продолжала доплетать косичку, а Сашенька без дальнейших уговоров пошел выбрасывать салфетку.
Кто-то может спросить: «Велика ли победа? Ребёнок идёт выбрасывать грязную салфетку. Ну что тут такого? Зачем вообще что-то придумывать?»
Можно же просто сказать: «Иди, выброси!» А если не понял, повысить голос, обозвать «свиньей» и все.
Но это две совершенно разные ситуации. Когда ребёнок выбрасывает за собой мусор, приняв разумный довод, и когда он это делает после нотаций и давления.
В первом случае он это делает по-настоящему САМ. Он принимает СВОЕ взвешенное решение, проявляет волю и делает ОСОЗНАННЫЙ выбор. И это (барабанная дробь) приносит ему удовольствие. Он убирает за собой с удовольствием. Все, он получил такую самскару. И она будет работать.
Во втором случае ребёнок НЕ проявляет самостоятельности. Он идёт выбрасывать салфетку, чтобы мама перестала делать ему больно: не кричала, не ругалась, не обзывалась. В самом факте доставки грязной салфетки до ведра ребёнок не увидел никакой пользы для себя, кроме как избежания наказания, причем — несправедливого, ведь он ещё не в состоянии нести ответственность за свои поступки и осознавать свой долг.
И во втором случае он учится НЕ самостоятельности и НЕ чистоплотности. Он учится следующему: мои чувства не важны, надо их подавлять. Надо добиваться своего криком, насилием. Мама сама не хочет ничего делать, трудиться - это плохо. Чтобы меня любили, я должен делать то, что скажут, и неважно, нравится мне это или нет. Вот такой примерно коктейль.
И поэтому позже, оказавшись в лесу, взрослые мужчины и женщины, увы, напиваются, наедаются, и… с удовольствием ведут себя как свиньи. Ведь рядом уже нету мамы, которая накажет.
Поэтому очень важно давать ребёнку ПРАВО ВЫБОРА. Показывать ему и внутри иметь такой настрой, что ты готова принять его отказ и сделать что-то за него.
И удивительно, что от этого легче и маме, и ребёнку. Потому что дети чувствуют предоставленную им свободу и внутри неё могут развиваться. По-настоящему развиваться, а не делать что-то внешне правильное с болью и страхом в сердце. А мама может придумать разумный аргумент, потому что нету спешки и напряжения.
Раньше я делала ставку на высокую мораль. Мой трёхлетний сын должен был проявлять бескорыстную любовь к маме, уметь сотрудничать, следить за чистотой в доме (это же гуна благости). И это был полный ПРОВАЛ.
Ребёнок не может ещё осознать эти ценности через поток слов, пусть и правильных. Мы не можем требовать от него эмпатии, например. Этим ценностям мы учим, следуя им в отношениях с ребёнком. И тогда он сам их периодически проявляет спонтанно.
Но когда мы хотим чему-то научить ребёнка в конкретной ситуации, лучше показать ему практическую пользу его самостоятельности и в то же время оставить право выбора за ним.
Так мы учим ребёнка следующему: я достоин уважения, мама доверяет мне и я могу принимать самостоятельные решения, мама любит трудиться, убирать за собой выгодно мне самому, мне нравится сотрудничать, мама всегда готова мне помочь.
Поэтому лучше не гнаться за быстрыми, но ненастоящими результатами, и всегда, когда это возможно, давать ребёнку выбор — исполнить вашу просьбу или нет".
Мария Деньчук