В ваших комментариях шла речь про абьюз, с которым, видимо, пришлось столкнуться в отношениях с тираном-плутонианцем. Мне даже приписывают романтизацию таких союзов. И cовершенно безосновательно.
Выползать из жестокого романа на последнем издыхании мне тоже приходилось, так что вряд ли буду умиляться по поводу подобных историй и оды абьюзерам сочинять.
Но важно понимать причину, по которой мы попали в такую пару (тиран-жертва), чтобы:
- Не попадать в это впоследствии, научиться создавать себе безопасность
- Найти свою ахиллесову пяту и залечить ее
- Научиться понимать разницу между объектными отношениями и любовью
Да, действительно, существует огромное количество потенциальных абьюзеров, тиранов и деспотов, в том числе и среди низших плутонианцев, способных сначала очаровать до невозможности, сделать счастливой, а потом сломать жизнь и даже отправить на тот свет. При том напоре, каким обладает человек Плутона, эта способность увеличивается в разы.
НО
Почему далеко не все поддаются данному воздействию? Почему многие его просто не чувствуют, не воспринимают всерьез, не идут в такие псевдо отношения?
Потому что у них все в порядке с Я-концепцией и с уважением своих потребностей. И им не нужен человек, напоминающий родителя-тирана, чтобы добиться и дождаться от этого персонажа того бесценного признания, которого в детстве не дождались и не добились - признания в любви. Им не нужен тот, кто не уважает, не ценит, но создает одну лишь видимость эмоциональной близости.
Мы сильно травмируемся в тех отношениях, где нет любви, а есть доигрывание нашего детского сценария, попытка перепрожить отношения с абьюзером-родителем, завершив детскую ситуацию иначе. Не чтобы нас отвергли, а чтобы полюбили и додали все, что мы не получили: признание, уважение, любовь без условий, внимание и поддержку.
Это - объектные отношения. А не любовь.
И травму наносит вовсе не плутонианец. Он просто показывает нам нашу сквозную рану, которая не позволяет нам нормально жить. И любить самих себя в первую очередь.
Он чует эту рану - как медведь в лесу чует кровь - и идет на призыв.
Пока мы делим людей на плохих и хороших, а себя, соответственно, записываем в белые-пушистые, мы продолжаем искренне недоумевать:
- Почему со мной так жестоко поступают, если я никому ничего плохого не делаю? А только всем помогаю, за всех переживаю, говорю тихо и вежливо, улыбаюсь, извиняюсь и стараюсь никого не задеть и не обидеть?
Но это вовсе не осознанный выбор, а форма защитного поведения.
- Не могу/не умею защищать себя активно - буду стараться нравиться всем, не лезть на рожон, помалкивать и улыбаться, авось не тронут.
Наша подлинная служба безопасности ушла в бессрочный отпуск еще в детстве, поскольку в нем было столько жести, что ничего другого просто не оставалось.
Если в детстве нас подавляли, унижали, обижали те, кто должен был любить и оберегать, то во взрослой жизни все повторится. Вот оно и повторяется!
Причем тут плутонианцы? Которые просто шли мимо и заглянули в "распахнутую дверь"?
Проблема в том, что, вступая в отношения, мы надеемся: партнер сам поймет, что такого прекрасного человека обижать нельзя и будет ценить нас, восхищаясь на каждому шагу нашими эталонными душевными качествами)) А если он все еще не понимает, значит, я что-то делаю не так. И надо лучше стараться.
Так рассуждает идеальная жертва...
Не поймет, если допускать пренебрежение, безразличие, холодность и агрессию в свой адрес. Не надо стараться доказать, что вы достойны любви. Лучше отказать в общении человеку, позволяющему себе такие вещи.
Как создать себе безопасность?
1. Чувствовать свои чувства ))) и давать им право на существование. Не нравится, как себя ведет человек? Игнорит или играет с вами в любовь? Вы слишком напряжены в его присутствии? Вам душно от его напора? Скажите о своих чувствах ему и выходите из ситуации без вины и стыда.
2. Допрожить свое детство. Вернуться туда, внимательно рассмотреть, что там происходило, но уже по-взрослому. Оценить масштаб катастрофы. Оплакать свою детскую беззащитность, униженность, обреченность быть в заложниках жестокой ситуации. Понять, откуда взялись ваши нынешние проблемы. И простить себя за это.
3. Отказаться терпеть подобное отношение к себе во взрослой жизни. Вы больше не заложник, можете сами выбирать, что нравится, а что нет, отправлять подальше от себя по добру-по здорову тех, кто гадит на вашей территории.
Есть интересные техники для того, чтобы справиться с прошлым травмирующим опытом и переработать его в любовь к себе.
Если чувствуете потребность поработать над собой - милости прошу.
Консультирую очно и онлайн.
Записаться можно здесь: +7-931-341-35-11, WhatsApp
#плутонианецижертва #травмаотношений #привлечьтирана #безопасныеотношения