Что входит в критерии здоровых отношений с точки зрения заштатного психолога? Как мы психологи "подсаживаем на себя" доверчивых клиентов 😈🥴. А если серьезно, как мы выстраиваем со своими клиентами рабочие отношения. На что опираемся, что проясняем. Что берем на себя, а что оставляем на ваш откуп. Что вы можете взять себе на вооружение. В конце будет практическое упражнение.
Всем привет! С вами ваш психолог Татьяна 🍀, психолог 24 часа в сутки.
Давненько я ничего не писала, статьи висят незаконченные. Беру себя в руки и начинаю ваять 🤜. Тем более за лето я прекрасно отдохнула.
Как вы, мои дорогие читатели? Как меняется ваша жизнь в связи с летом? Как отдохнули? Есть ли сожаления, что лето кончается ?
Есть ли у вас вопросы, связанные с взаимоотношениями? Почему вы решили потратить свое время и прочитать мою статью? Что вы надеетесь здесь найти?
Я поделюсь исключительно своими мыслями и размышлениями, я отнюдь не претендую на истину в последней инстанции. Буду рада вашу отклику, дискуссии. Но за хамство и оскорбления буду отправлять в бан. Это мой первый и самый важный принцип здоровых отношений - взаимоуважение, здоровые границы, за которые я несу ответственность. Если вы вдруг потеряетесь - я помогу вам найтись.
Что ж, начнем...
Раньше мне было очень важно взять кого-то на аутсорсинг. Мне казалось, именно это и есть крепкая дружба, настоящая любовь и истинные отношения. И я даже мнила себе, что это является сутью моей профессии - психолог: выбрать бедняжку победнедней и понесчастней и спасать ее до умопомрачения и взаимной ненависти (а это закономерный итог, как я теперь понимаю, таким подходом я проявляла неуважение к другому, принижала человека, возвышаясь за счет другого, проявляла гордыню). Сейчас я осознала (после долгих часов терапии), что мне такие отношения больше не интересны и даже в тягость. Я не хочу больше играть в психологические игры, бегать по треугольнику Карпмена и спасать кого-то. Мне скучно. Я готова помочь, выслушать, посочувствовать, но ровно столько, сколько это комфортно мне. И тогда, когда это комфортно мне. И на тех условиях, которые подходят мне. Вот такая я наглая. Не больше. Можно меньше. Вот честно. Чем меньше переливания из пустого в порожнее - тем лучше. Мне стали интересны партнёрские отношения: когда мы равны, вместе делаем дело, не зависим слишком сильно друг от друга, наши отношения не переплетены невротическими ожиданиями и проекциями (ну почти, на сколько это возможно))) - без ожиданий, фантазий, разыгрывания привычных сценариев человеческих отношений не бывает). Каждый из нас рад провести время вместе, но каждый спокойно воспринимает не желание второго именно сейчас и именно так проводить время вместе. И это верно и в дружбе и в супружестве, и на танцах и в туризме. Даже в рабочих отношениях я стала исходить из этих принципов. Как это соотносится с моей профессией? Я же человек помогающей профессии? Тот, к кому приходят, когда тяжело? А значит человек находится в нуждающейся позиции, он приходит за помощью. О каком партнёрстве может идти речь? Но именно такие отношения и являются здоровыми. И моя задача, как психолога помочь вам научиться выстраивать как раз такие отношения с мужчиной ли, ребенком ли и, самое важное, с самим собой.
Сейчас расскажу поподробнее. Коротенько, минут на 40, как наш верховный в небезызвестном интервью.
На одной из интервизорской встрече ...
Пожалуй остановлюсь и объясню, что я имею в виду:
* интервизорские группы (У меня две группы в неделю: с детскими аналитиками и со взрослым) - это встреча с коллегами, где мы делимся опытом друг с другом, помогаем лучше понять себя, как профессионального психолога, такой процесс позволяет увидеть свою работу со стороны, улучшить качество и укрепить профессиональную позицию. На этих встречах психологи обсуждают случаи из своей практики, которые кажутся сложными или психолог понимает что, что-то происходит не так, как оно должно быть, или обсуждают конкретные темы из терапевтической работы. Это способ как раз выявлять нездоровые паттерны в отношениях с клиентами, выравнивать отношения, делать их здоровыми. Отделять перенос от контрпереноса, проекции от переноса - объяснять не буду, это уж слишком для меня сегодня.
Продолжу свою мысль. При обсуждении на интервизии контракта с родителями своих клиентов детские психологи пришли к выводу, что и мы, психологи и они, потребители наших услуг, все мы имеем право выбирать. Что родители, дети имеют право нас выбирать или не выбирать. Что родитель может подумать и решить, что, хоть для ребенка психолог подходит и польза есть, но для семейной системы или именно для этого родителя это невыгодно.
Важен серьезный и реалистичный подход с обеих сторон. Я могу, как мы, психологи, говорим подрастить клиента до терапевтической работы, но расти и меняться придется самостоятельно и этот процесс предполагает значительные вложения и определенные риски. Очень часто родители не отдают себе отчёт, что ребенок часть семейной системы и невозможно поменять поведение, эмоциональную жизнь ребенка без изменений в отношениях в семье. Один психолог шутил, как только ребенок вследствие его терапевтического воздействия переставал писаться по ночам - сразу происходит развод. И родителю важно отдавать себе отчёт, что для того что бы помочь своему ребенку справиться с его проблемой возможно придётся что-то менять в себе или в семье. За все надо платить и не только и не столько деньгами.
Резюмирую: в любых отношениях есть моя зона ответственности и есть зона ответственности другого: клиента, друга, мужа, даже ребенок берет на себя часть работы - например во время психологической работы либо он согласен меняться и говорить о своих чувствах и мыслях - либо нет. И каждый имеет право отказаться от дальнейшей работы или от определенных условий этой работы. Еще один пример из моей практики: я обычно очень строго обсуждаю условие, что отменять или переносить занятие без оплаты можно только за 24 часа - но есть обстоятельства, где я иду на встречу. Для меня это про безопасность, про эффективность работы. Я знаю, что есть психологи, которые не так строго соблюдают это правило, хотя это распространённая практика. Вам, как клиенту, это условие может не подходить, напрягать. Возможно эта тема для обсуждения, возможно повод расстаться - важно подбирать психолога, его способ работы, его правила, его вайп, если сказать на современном сленге, под себя. Это может быть прекрасный специалист - но не ваш. И этот выбор - тоже ваша ответственность.
В любых отношениях - есть ваше "танцевальное пространство" - ваши границы и есть границы другого. Если представить отношения в виде нити, связующее людей, то она должна быть натянута, упруга, хорошо передавать сигнал, быть гибкой, но не безжизненно висеть, или быть удавкой на чьей-либо шеи. Если мы строим отношения, прогибая другого под себя - это очень грустная история. И если мы полностью прогибаемся, растворяемся в другом, забывая про себя - это не менее грустно. С психологом это не так страшно - в конце концов бывают неудачные встречи, зря потраченное время и деньги, с мужем уже хуже. А если вы не можете со своим ребенком договориться, найти это равновесие.... Это трагедия прежде всего для вашего чада.
Казалось бы, что там может выбирать ребенок. Или муж. Он уже выбрал меня и теперь он очень много что мне должен. Но именно предоставленный выбор дает простор для маневра, а это в свою очередь рождает радость совпадения... Ну и печаль несовпадения - одно без другого никак.
Предлагаю упражнение: представьте ваши отношения с важным для вас человеком в виде нити между двумя людьми. Мысленно ответьте для себя на следующий вопросы:
~Как чувствуют люди себя в этой связи : свободно или скованно, одному тяжело, второму хорошо?
~Как выглядит эта нить, какого она цвета, размера, насколько она натянута? На что она похожа? Возможно на натянутую струну, или на шёлковую ленту или удавку, леску или еле заметную паутинку?
~Она помогает этой паре или мешает?
~Что вы можете сделать, что бы ситуация стала лучше, комфортнее для вас, для вашего партнера (ребенка)
( первым трем людям, что напишут свои ответы - дам свою обратную связь)
Вопрос взаимоотношений - очень объемный. Коротенько не получилось. Если уж коротко подытожить: здоровые отношения это здоровые границы. Это способность принимать изменчивость и непредсказуемость этого мира, другого с любопытством и терпением. Говорить о взаимоотношениях можно много и долго - если вам интересно - я продолжу - ставьте лайки, пишите свои мысли, ответы. До новых встреч.
Оставить заявку на личную консультацию можно здесь: