Штука эта конечно страшная, когда вся твоя жизнь, каждая грёбаная секунда твоего бытия зависит от чего-то…или от кого-то, какая к чёрту разница, зависимость она и есть зависимость. Значит, что субъект зависит от чего- либо (объекта/субъекта). Такое бы я дал определение. И говорят же, что каждый на свете человек живет только ради удовлетворения своих потребностей, чаще всего очень низких, если судить по пирамиде Маслоу. Набить пузо едой повкуснее (и подороже), пить исключительно дорогой алкоголь, хотя чаще всего разность цен образует бренд, за который потребители с такой радостью переплачивают, бормоча себе.. – “Дорого – значит качественно”, да и различие во вкусе не шибко ощущается, если ты не сомелье, работающий в дорогущем ресторане, исключительно для элитарных кругов Франции, в каком-нибудь Париже или другом большом городе. Да и после бокала вина уже далеко наплевать на его вкус. После бокала ты полностью находишься под контролем алой жижи и алкогольного демона. У всех и каждого своё.. у каждого своё.. Да и у тебя есть. Да-да, не отнекивайся. Да, ты! Я же знаю, что ты это читаешь. Я чувствую это. Не просто же так я для кого-то тут распинаюсь в этих бредовых записочках. У меня есть и другие дела, куда более важные… шучу, нет. Работы у меня давно уже нет. Свожу концы с концами. В квартире бардак, которых свет белый не видывал, в холодильнике мышь повесилась, а потом прибежали гигантские тараканы, утащили её и сожрали, оставив при этом груду маленьких костей. А я? А что я? Мне какое дело до этих тараканов, до этих мышей. Часов в сутках не хватает, вот и не успеваю за всем этим смотреть. А питаюсь я во всяких общественных столовых. Там Баба Маня, с улыбкой, накормит тебя обедом в советском стиле всего за каких-то рублей 150. Мне этого вполне хватает, я с детства непривередлив к еде. Мало она меня никогда особо не заботила. Ну еда и еда, все едят, только кто-то ест крабов и устриц в золотой фольге за несколько тысяч баксов, а кто-то двухдневный борщик с жестким черным хлебом, итог всё равно один – сытый и довольный желудок, переваривающий пищу с характерным бурчанием, выражающим благодарность тебе за дары и за то, что продлил своё подобие нормальной жизни ещё на день. Жизнь моя может и была нормальной (хотя она просто такой казалась для человека, чей кругозор не распространялся за пределы района, где стоят его вонючий офис, пропахший принтерной бумагой, кофе и потом множества рабочих, трудящихся как пчёлки, за бесценок. Переводят своё время в деньги, пытаются себя подороже продать, как проститутки. При этом осуждают их, хотя сами мало чем отличаются. Ну как же, ты же знаешь что-то такое, чего другие знать не могут, умеешь что-то, чего другие не могут, конечно, мне должны платить больше, я же не такой сброд как все они. Такие у тебя мысли, дружок? ДА, ТАКИЕ. Не оправдывайся. Хотя бы себе не ври…Хотя бы сейчас. Ты один, перед монитором или экраном, наедине со своими мыслями, не на публике(!), тебе не нужно надевать на себя маску доброжелательного гражданина и примерного сотрудника, так что не ври самому себе, это плохо кончится, уж поверь).
Отвлекся я с этими наставлениями. Раздавать бестолковые советы, к которым никто никогда не прислушивается гораздо проще, чем действительно разобраться в проблеме и найти удовлетворяющее тебя решение, так что и этим я грешен. Так вот, моя жизнь была нормальной, ну, хотя бы создавала впечатление нормальной, пока в моей жизни не появилась Нэлли…Так я её назвал. Необычно, да? Нэлли это галлюциногенное воплощение моих зависимостей. Среди которых – зависимость от кокаина, сильных обезболивающих в конских дозах и антидепрессантов, которые я нелегально достал с помощью друга аптекаря. Принимая что-то одно или закидываясь всем этим коктейлем- смерти одновременно, я улетал в страну забвений, терял свой материальный облик и сливался с потоком пространства-времени и мыслями окружающих людей, пуская слюни на рубашку. Выглядело это не особо, думаю. Но, тем не менее, только в этот момент все мои проблемы растворялись в небытие, как и мой разум. У тебя похожая ситуация, нет? Да, да, похожая, я знаю. Просто наркотик ты заменил чем-то другим (у каждого своё, помни это),Время замедлялось для меня на столько, что я будто находился в состоянии постоянного пятикратного слоу-мо. Минуты для меня – часы для всех. Я не пытаюсь надавить на жалость своими проблемами. У каждого они есть, у многих хуже, чем у меня в разы и все справляются с ними тоже по -своему. Но всё хорошее когда-то кончается и наступает момент отходняка. Тебя потихоньку отпускает, твоё тело, и разум снова начинают материализоваться, поток пространства-времени сбивается и ты возвращаешься обратно на землю, в тело неудачника, то есть – в своё. В эти -то моменты и приходит Нэлли. В самом начале, это был всего-навсего голос женщины. Я представлял себе её как роскошную даму…да-а, очень роскошную, в красном бархатном платье, с глубоким декольте, на каблуках, и в таких же бархатных перчатках, как и само платье. Она мило кокетничала со мной, отпуская лестные комплименты. Не буду врать, всё это мне нравилось, что естественно. Всем нравится, когда тебе льстят. Твой мозг может и понимает, что тебе льстят, но сердце всячески отгоняет эти мысли. – “Ну как же человек с таким лучезарным ликом может говорить мне неправду?”. А этот человек на самом деле, внутри чёртов змей искуситель или “Мне сказали, что я выгляжу прекрасно сегодня вечером!”. Конечно, тебе это сказали, ты их начальница, что они еще могут сказать по поводу твоей внешности? Сама подумай, но нет-нет, это ерунда! ВЗДОР! Как такое может быть? Мозг отгоняет эти мысли. Все просто. Эти мысли – неудобные. И мозг сглаживает края, как бы, подчищая эти мысли, как только они возникают. Так как пользы они никакой тебе не принесут (как тебе кажется).
Дальше – больше. С каждым моим “отлётом” в страну чудес, Нэлли становилась всё более и более реальной. Через несколько сеансов в моей голове уже полностью сформировался её образ, еще через несколько, она начала обрастать более тонкими подробностями, такими как мимика, жесты и эмоции в определенных ситуациях. Апогей формирования личности всё же настал и перед моим взором предстал плод моих воображений – моя дорогая Нэлли. Я почувствовал себя господом богом и отцом единовременно. Вот она… живая, я могу дотронуться до неё, ощутить тепло тела, взглянуть в её глубокие зеленые глаза, в которых отражаюсь я и чуть тусклый свет лампы, стоящей на столе. И меня ничуть не волнует, что это галлюцинация, что мой мозг под действием наркотиков и долгого одиночества воспалился и обезумел настолько, что сумел материализовать образ. Не это ли совершенство?
Действие наркотика кончается, дымка рассеивается, наступает отлив, жизнь возвращается на круги своя, а ты всё такое же дерьмо, только теперь, ты еще и видишь сильнейшие галлюцинации. Не пора ли обратиться к наркологу? Или психиатру? Или еще какому специалисту? Нет…тебе и так хорошо, тебе так по кайфу. Зачем что-то менять если оно и так прекрасно работает и приносит такое удовольствие? Правильно? Вот и я так думаю. Ты словно собачонка повинуешься дофамину, что выделяется в твоем мозгу. Тебе так хорошо, что хочешь гавкнуть, ну или мяукнуть (у кого как) или еще что-то такое вытворить, чтобы куда-либо направить свою волну положительных эмоций. Это прилив. Доходит до того, что ты воткнул себе шариковую ручку в предплечье левой руки. НАСТОЛЬКО хорошо тебе было, что мозг не смог придумать ничего лучше, кроме как это. Не нам его винить. У него свой мир, у тебя свой. В моментах он обособлен от тебя, а в моменты един с тобой и вы снова в одной лодке. Так и проходит время, незаметно двигаясь и приближая будущие трудности, подготовленные для тебя судьбой и расставленные ей же сети, словно множественные паутины, в которые ты как не вертись, но попадешь.
Не замечая сам, ты начинаешь принимать все больше, все в больших дозах, не отдавая себе отчета и будто не зная, что с тобой может случиться и что процесс этот невозможно обратить вспять. Двигатель запущен – поезд мчится. Попробуй – останови. Реальность рушится. В день, с твоей башни падают кирпичики. У-у как полетел. Что это было? Ах, да, это друзья. А это что полетело? А-а-а карьера, ну и пропади она пропадом! Не жили богато, неча начинать! Ой-ой, а это что за пласт? БУДУЩЕЕ? Ну и пусть летит, все равно ничего хорошего не предвидится. И наконец, остается последний кирпич с блестящей надписью – Нэлли.
Ты просыпаешься только ради того, чтобы вновь увидеть её и насладиться неземной красотой её глаз. Ты ищешь деньги, чтобы покупать отраву. Подговариваешь дружка, чтобы воровал тебе партии побольше. Уволился к чёртовой матери с порядком надоевшей за все время работы, зарос сальными патлами, неухоженной и мерзкой щетиной. Этим ты хотел стать в детстве? Не ты ли обещал себе никогда не пить и не курить, каждый вечер созерцая своими глазами, как твой отец избивает мать, а ты трясешься в углу и только можешь скулить, как замерзший щенок? Не ты ли это был? Не отрекайся от себя, не ври себе. Вспоминай и делай выводы. Вставай, тебя зовёт голос твоей души. Отбрось всё это. Выкинь отраву. Выкинь. Твоя Нэлли нереальна, ты сам это прекрасно понимаешь. Так в чем же твоя проблема? Да в том, что ты слаб. С того момента из детства, который снится тебе в кошмарах и ранит тебя каждый раз, когда ты об этом вспоминаешь, ты НИЧУТЬ НЕ изменился. Ты просто стал больше, оброс мяском, прибавил в росте. Но если снять с тебя все ярлыки, то взору представится ребёнок. Ребёнок, в жизни которого все так плохо пошло. Ещё с самого начала ты знал, что не такой. Ты старался быть со всеми, старался слиться с толпой. И у тебя даже неплохо получалось, мистер Джестер. Но внутри всё оставалось по-прежнему. Ты это знал. Но не слышал (или не хотел слышать?). И из этого разговора ты ничего не вынес. Это и понятно. Ты стал обычным наркоманом. Твой мозг почти что высох. Но своей вины в том, кем ты стал, ты не ощущаешь. Нет, ты невиновен. Это всё они, другие. Ну, хватит сотрясать воздух разговорами, быстрее принимай свою панацею и не заставляй её ждать. Вперед!
06.12.2023 23:50 МСК