Дети и проблемы. Проблемы у детей. Проблемы с детьми.
Я сейчас выскажу довольно смелую мысль, и она заключается в том, что как бы ни были проблемы неприятны, они нам друзья *поймала летящий в меня тапок* И здесь я имею в виду стандартные проблемы, которые сопровождают ЛЮБЫЕ семьи с детьми. Дело в том, что проблемы нам полезны, потому что они предоставляют нам ИНФОРМАЦИЮ и ВОЗМОЖНОСТИ.
Они несут информацию о наших детях, о наших с ними отношениях и о нас самих. Только проблема способна как ничто другое подсветить области, требующие нашего повышенного внимания. Младенец плачет – это информация о том, что он либо голоден, либо хочет спать, либо еще что-то. Почему же, когда говорящий ребенок кричит или ругается, мы забываем о том, что это важное для нас послание? Когда проблемные места дают о себе знать – это хорошо. Хуже, когда они существуют, но мы не в курсе.
Каким образом проблемы являются возможностями? Возьмем для примера абстрактную истерику. Не имеет значение, по какой причине она возникла, потому что нас здесь интересует только то, как мы на нее реагируем. Любая истерика, как и любая другая проблема, каждый раз ставит нас перед распутьем: принять краткосрочное решение, направленное на уменьшение нашего страдания от проблемы (заткнуть плач, отмахнуться от приставаний) или принять неприятное в моменте долгосрочное решение, а именно рассмотреть в истерике возможность и принять ее как рабочую задачу. «Какую возможность несет в себе истерика? Разве что поехать кукухой», - скажете вы. На самом деле возможностей немало: обучить ребенка лучшему контакту со своими потребностями, умению облекать их в слова и доносить приемлемым способом, улучшить детско-родительские отношения, развить эмоциональный интеллект и т.д. Сама проблема содержит в себе возможность или удобный случай, чтобы ее проработать.
Проблема зависимости ребенка от мобильного содержит в себе возможность обучения его навыкам самоконтроля в отношении гаджетов, потому что, если ребенок никогда не держал в руках телефона, он не научится воздерживаться от него. Пойдя вторым, долгосрочным, путем, мы раскрываем и реализуем заложенную в проблеме возможность, а комбо реализованных возможностей становится инвестицией в развитие наших детей. Сразу оговорюсь: это НОРМАЛЬНО принимать краткосрочные решения. Это 2 абсолютно разных подхода: в рамках первого проблема выступает мишенью для устранения, в рамках второго – задачей внутри долгосрочного плана, и это ОК, если в зависимости от обстоятельств и наших ресурсов мы принимаем либо кризисный план действий (первый), либо стратегический (второй). Они также могут и дополнять друг друга. Однако, помните о том, что раз за разом принимая краткосрочное решение, вы упускаете возможности, заложенные в проблеме, и чем дальше, тем больше труда и времени понадобится, чтобы эти возможности воскресить и реализовать. This is the way.
А вот наиболее важная мысль, высшего порядка, без которой невозможно полное осознание предыдущих, состоит в том, что то, как вы будете реагировать на эмоции ребенка, на его жалобы, то, что в целом вы будете ему сообщать, останется с ним на всю жизнь в виде внутренней фигуры, говорящей вашим голосом и вашими словами. Звучит, как огромная ответственность. С одной стороны, так и есть: быть родителем – охренеть, как тяжело, но, с другой стороны, осознание того, что ваш голос станет его мыслями, наделяет родительство самой прекрасной творческой миссией – своей личностью формировать новую.
Как мы можем использовать проблемы для развития детей? Давайте рассмотрим 2 типа проблемного поведения: когда проблемы у ребенка и когда ребенок нам создает проблемы.
Проблемы первого типа несут информацию о внутреннем мире ребенка и могут стать инвестицией в его внутренний мир, а также в доверительные отношения с нами. То, как мы реагируем в ситуациях, когда ребенку плохо, то, насколько мы проявляем участие, когда он делится своими переживаниями, станет его отношением к самому себе, его самооценкой, и определит его контакт со своими эмоциями и внутренним миром. Помимо этого, если нам нет дела до чувств ребенка, мы повышаем вероятность того, что ему не будет дела до нашего мнения и советов, а мы же хотим, чтобы ребенок к нам прислушивался.
Проблемы, которые мешают нам, я бы назвала потенциальными инвестициями в отношения: они дают ребенку информацию об эмоциях другого человека, учат учитывать интересы другого, если его действия доставляют другому неудобства, а также содержат потенциальные возможности выстраивать здоровые отношения с внешним миром и избегать людей, не считающихся с его чувствами и границами.
Буду рада, если вы поделитесь в комментариях, какие чувства и мысли у вас вызвала моя статья, потому что она про размышления и инсайты. В следующей статье поделюсь конкретными техниками проработки обоих типов проблем.
Лучший родитель для своих детей, иди обниму!