В лучших традициях, на своем примере, поясню как работает система.
- Почему цели не реализуются?
- Почему мы вкрячиваемся в разные трудные ситуации?
- Почему наши планы рушатся?
- Где мы на*бываем сами себя?
И многое другое, в новой статье ❤️
Особенно рекомендую прочитать тем, кого сильно триггерит, что я решила рожать дома, и что на на 40 неделе беременности готова поехать за 1000км на поезде черт пойми куда 😇
Роды стали для меня большим уроком. Видимо только так, можно было достучаться до меня и показать мои глубинные программы.
Опыт пока ещё не завершен, но мне есть чем поделиться. И речь тут совсем не про рождение. А про то, как мы сами себя постоянно на*бываем.
Есть во мне такая сильнейшая программа - контроль. Мне везде нужно сунуть свой нос, все проконтролировать и обязательно чтобы всё было по плану и логично структурировано. Надо ли говорить что эту конструкцию заложили мне мои родители и старшее поколение?!
Мой дед, например, был еще тот педант. Благо у меня есть доступ к моим личным воспоминаниям о них. И я могу быстрее понять и догнать, какие качества, установки я переняла от них.
В педантичности, контроле, и тд, нет ничего плохого. До того момента, когда это не начинает мешать мне реализовывать то, что я искренне хочу. Просто потому что я другая личность. Я не мои родители, я уже другая. И чтобы совершенствовать нашу родовую систему, каждый проходит свои уроки и делает род сильнее.
Вот и я столкнулась с очень интересной программкой.
🔻Введу в контекст🔻
Я рожала пацанов в роддоме. Хотела ли я этого? Нет. Но социальное клише, мое окружение, отсутствие соответсвующих знаний не позволяло сделать мне выбор в пользу чего-то иного.
Не смотря на то, что я родила их быстро, без особых мучений. Само впечатление о родах испортило отношение мед персонала к роженицам, условия пребывания и вмешательства без спроса. Могла ли я выбрать? Могла. Но выбрала не себя. А свои *бучие установки.
В эту беременность я уже знала много больше. У меня сложилось другое окружение и к этому моменту я уже научилась слышать и чувствовать себя. Что же я хочу?!
Я до середины беременности была уверена в том что выберу самый лучший роддом, заплачу кучу денег и всё будет так как я хочу. Но внутри я понимала, что что-то не так. Что заплатив деньги за лучшие условия не исключает того пиздеца, который я уже получила в реальном опыте рожая пацанов в роддоме.
Пацанов я рожала очень быстро и стремительно. Едва успев доехать до роддома. Мне начали сниться сны. Как я рожаю везде, но не в роддоме. Что я не успею доехать и рожу в машине, что рожу дома и всё в этом духе.
Я понимала к чему это всё со мной происходит и какое мне нужно принять решение. Всё было слишком очевидно. Только в ближайшем окружении 4 девушки рожали дома и я знаю в подробностях их истории. И сколько женщин маячили постоянно перед носом, которые так и кричали «выбери себя».
Я хотела домашние роды ещё будучи 20-ти летней девочкой, беременной первенцем. Я много читала об этом, смотрела, я знала что это. Но тогда я ещё была сильно зависима от мнения других, от социальных норм и тд.
Здесь я твердо решила. Мы рожаем дома и точка. Муж конечно меня поддержал, более того он полностью готов взять на себя весь процесс, в случае если акушерка не успеет доехать до меня. Партнерские роды должны были случится ещё с первым. Но карантинные дела нам не дали этого совершить.
Решение принято. Все хорошо. Все договоренности выстроены. Все ситуации проговорены. Но не все так просто.
Ксюша решила, что ей очень нужно поехать на обучение на Валдай. Я это решила ещё на первой ступени. Когда ребенка еще и не было. Я знала точно, что вторую ступень я не пропущу ни при каких обстоятельствах. А следом нам поставили обучение на преподавателей.
Когда мы узнали даты этого обучения, я даже глазом не моргнула. Я знала, что успею родить до этого момента и с новорожденной малышкой поеду учиться 14-19 декабря на Валдай. Моё ПДР стоит на 13 декабря. Я рожала мальчиков на 38-39 неделе, и я рассчитывала на тоже самое и с девочкой, родить в конце ноября.
Более того, так случилось, что свой тренинг мы поставили в единственную свободную дату 10-12 декабря. Я была на столько уверена, что все ПОЙДЕТ ПО ПЛАНУ. Всё под моим контролем! Все схвачено, я рожу, буду с дочкой на руках.
Ведь такой опыт у меня уже был со вторым ребенком, когда я выписалась в воскресение под бумажкой и поехала тусить за город к сестре на ДР. А потом три месяца на руках с ребенком, ежедневно ездила по делам, работала сидя в ресторанах и жила свою обычную жизнь.
Начиная с первого декабря, оставаясь все еще в беременном положении, меня начало трясти не по детски. Начали вылезать все самые страшные сценарии в моей голове. Миллион вариаций как поступить. И всё это тотально бьет по моим планам, расчетам, логике, контроле, педантичности и соц статусе.
Конечно, все скажут, чего тут не понятного. Сиди дома и жди родов. Но что я в этот момент сделаю с собой? Со своими желаниями? С тем что я искренне хочу реализовать.
А хочу я рожать вместе с мужем, хочу провести тренинг, хочу поехать на Валдай.
И вот мне нужно отказаться от всего этого, ради того чтобы всё контролировать. Но при этом быть глубоко несчастной. Зато в глазах мамы - я «молодец, что осталась дома» или нет, ещё лучше если я поеду все таки в роддом, ведь там безопасно.
В глазах общества я «своя», такая же как и все. Повелась на свои страхи и оставила всё как есть. Как принято в социуме. Я социально адекватна, если остаюсь дома, еду в роддом и всё в этом духе. И плевать на то, что я этого не хочу. Важно лишь то, что это выглядит адекватно.
И совершенно неадекватно ехать проводить свой тренинг и родить прям там. Не адекватно ехать в дату ПДР и родить в поезде. Не адекватно ехать на Валдай где есть все благоприятные условия для родов и даже потрясающая акушерка, которая готова принять малышку. ЭТО ВСЁ НЕ АДЕКВАТНО.
И в моем случае это всё не поддается моему КОНТРОЛЮ. Я не властна над тем, когда появится малышка. Я могу лишь довериться себе и ей. И всё.
ПДР - предполагаемая дата родов. Это полных 40 недель беременности. Женщина рожает с 38 по 42 неделю. То есть мои роды могут случится даже в 20-ых числах декабря и это считается нормой!
То есть я могу отвести тренинг будучи беременной, успеть съездить на обучение на Валдай и вернутся домой всё ещё беременной. И это нормально 🙂 но никто не знает, когда она захочет выйти в свет.
И я выбираю либо сидеть дома всё это время, одна! Потому что муж уедет 100%. И отказаться от главного, родить вместе с ним. Отказаться от ведения тренинга. Отказаться от обучения (которое очень сильно повлияет на мою жизнь). И просто быть глубоко несчастной от того, что я выбрала адекватность, вместо того, чтобы просто быть собой и делать как чувствуешь. Выбирать себя.
А самое интересное, что я сама себя довела до этого. Могла ли я родить её раньше? Конечно да. Скорее всего так бы и случилось, если бы у меня не было никаких ограничителей в голове.
Раз ты не понимаешь по хорошему, давай дадим тебе такую триггерную ситуацию, где ты точно прозреешь и поймешь, что твои программы тебя на*бывают. И вот оно, во всех красках. Всю неделю, каждый день, я в надежде жду родов, не потому что я хочу родить. А потому что хочу ВЛЕЗТЬ В СОЦИАЛЬНУЮ АДЕКВАТНОСТЬ, хочу КОНТРОЛИРОВАТЬ весь процесс и тд.
Думала ли я сейчас о важности родить до 10 декабря, если бы мне никуда не надо было ехать. Конечно нет. Я бы просто жила своей обычной жизнью.
А по факту если разложить. Ну и что такого страшного родить не у себя в квартире, а в доме, в котором проводим тренинг. А что страшного родить в поезде? Или на Валдае. По сути ничего в этом страшного нет. Женщины рожают на улицах, в ресторанах, в подъездах, машинах, самолетах. А где-то в Африке над нами вообще посмеются и покрутят у виска, потому что там женщины рожают в поле, в одиночестве. Приносят ребенка домой к бабушке и уходят дальше работать.
И если убрать все эти невротические страхи, то снимается важность. Тогда и снимается спазм в теле и происходят легкие роды там где они должны быть (реализуется цель). А цель то вообще не в том что бы родить дома или где-то ещё. Цель просто родить ребенка. И всё. Понимаешь? Цель - РОДИТЬ.
А теперь просто переложи это всё на свою жизнь. Возьми любую цель. Хоть «зарабатывать в 2 раза больше». И проведи анализ. Скорее всего ты хочешь заработать только определенным путем, никаким другим, только этим. Это уже ограничивает тебя и цель не реализуется. Или ты чего-то сильно боишься, сам того не подозревая.
Раскладывая на конкретику свои цели, начинаешь открывать много нового в своей голове. И осознавать, почему я до сих пор не на Мальдивах.
И даже мне такой «прокаченной, умной, опытной» нужна работа над собой. Нет конца и края этим проработкам. Но если в твою жизнь приходит конкретный триггер. И ты в моменте застреваешь в этом. То уже точно пришло время с этим работать.
Самое страшное, когда ты сидишь в зоне комфорта. Ну мне и так норм. И не туда и не сюда. Вроде бы цели есть, но они не реализуются, да и хрен с ними, я ж нормально живу.
Но запомните навсегда, главнейший закон МИРОЗДАНИЯ - ЗАКОН РАЗВИТИЯ.
Тебя все равно вытолкнет на это развитие, если не понимаешь по хорошему (через спокойную постановку целей, работу с ограничителями, когда есть на это ресурсы, движение вперед). То все равно настанет момент когда будет по плохому (когда тебя сама жизнь тыкнет мордой в говно и скажет, чувак, пора двигаться дальше, на тебе болячку, чтобы ты осознал).
И так тебя будет спускать ближе ко дну, до тех пор, пока ты не осознаешь, что надо что-то делать.
Мне мой наставник всегда говорил, что мои амбиции идут впереди меня. И как бы с намеком на то, что благодаря этому я сразу иду в весь свой внутренний пиздец. И проживаю соответствующие ситуации.
Но зато мне всего лишь 26 лет. А я УЖЕ, так много сделала достойных вещей в своей жизни. Только благодаря тому, что я не отсиживаюсь дома, когда хочу уехать за 1000км от дома будучи на 40 неделе беременности :)
И я могла бы реализовать куда больше, чем сейчас. Но я тоже человек. И я тоже вляпываюсь в свои же ограничения и страхи. И также как и все, работаю с ними. И далеко не сразу :) доводя вот до таких абсурдных ситуаций. Доводя себя до панических атак, тяжелых заболеваний и трудных жизненных ситуаций.
Но я знаю как можно по-другому. И всех призываю начинать действовать не тогда когда у вас во рту зубов нет, а ходить каждые полгода на осмотр к зубному и на стадии зарождения лечить маленькие кариесы.
Сам себе зубы не полечишь, это факт. Я будучи дипломированным психологом, НЛП-мастером, с опытом работы 8 лет. Сама с собой могу поработать лишь на 10-20%, и то, это просто мне помогает быстрее увидеть причинно следственные связи, и быстрее воспользоваться техниками, быстрее пойти к тому кто проведет меня до конца.
У меня есть свой психолог, который эмоционально не вовлечен в мои страхи. Который увидит то, чего не увижу я будучи в самой ситуации, вовлеченной в это всеми своими эмоциями и страхами.
У меня есть цель. Провести одну или несколько консультаций для одного человека. Разобрать все то, что волнует. Убрать эти ограничители и прийти к своей цели легко.
Если тебе интересно поработать - пиши в телеграмм t.me/cherepanovaks с удовольствием стану твоим проводником 🫰🏽
Ну а я, всеми возможными доступными техниками в моем положении, сняла свой спазм. Как минимум меня больше не беспокоит факт рождения ребенка вне дома. Я точно приняла решение ехать вести свой тренинг, ехать на Валдай.
И я доверяю себе, и своей малышке. Где она захочет родиться, там и родится. Хоть в поезде. Мне все равно. Я готова к любым событиям, без страхов внутри. Я точно знаю, что она родится здоровой, большой, красивой девчушкой, которая сильно изменит всю мою жизнь ❤️ а остальное лишь детали