Близость – это принятие. Чем больше ты принимаешь другого человека, не смотря на ваши различия, тем ближе вы друг другу. Когда ты принимаешь человека со всеми его“отличиями” ты как бы говоришь ему: ты мне близок, ты мне важен, ты для меня ценен, я принимаю тебя таким какой ты есть, мне нужен именно ТЫ! Я признаю, что ты имеешь право быть другим, имеешь право на свое мнение, свои идеи, интересы, мечты, на свои идеалы и взгляды на жизнь, отличные от моих, и я это уважаю и принимаю. Я понимаю, что ты не обязан любить то, что люблю я, также, как и я не обязан любить то, что любишь ты. Я не хочу тебя менять, а ты не должен под подстраиваться под меня, так же, как и я не должен подстраиваться под тебя. Я понимаю и принимаю, что ты свободный человек и ты имеешь право принимать какие-то свои решения, делать свои выборы, идти по какому-то своему пути и это не делает тебя“плохим”, и это не является поводом разрывать с тобой отношения. Наши различия делают мир богаче и интереснее, нам лишь нужно относиться с уважением и принятием к ним и давать им право на жизнь. Конечно же это здорово, когда мы делаем что-то вместе и, если мы по-настоящему важны друг другу, то мы обязательно найдем такие точки соприкосновения. Но также мы можем что-то делать по отдельности и это абсолютно нормально. После этого мы можем обменяться опытом и впечатлениями и, возможно, каждого из нас заинтересует это что-то новое и мы захотим это попробовать вместе. Ведь в конце концов не общие интересы делают нас друзьями и близкими людьми. По-настоящему нас делает близкими только любовь, уважение и принятие. Когда, не смотря на все различия,мы остаемся друг для друга ценны и важны, мы принимаем друг друга, уважаем и ценим чувства друг друга, чутко, бережно, с терпением и пониманием относимся друг кдругу, тогда мы по-настоящему близки. Мы открываемся человеку, делимся чем-то сокровенным и становимся близкими, когда мы чувствуем себя безопасно в поле этого человека, когда у нас есть это внутреннее ощущение того, что нас не осудят, не обесценят наши переживания, нас не будут критиковать и высмеивать, не полезут к нам в душу без приглашения, мня себя экспертами нашей жизни, и не станут раздавать советы, о которых мы не просили, а напротив, к нам отнесутся спониманием, с чуткостью и наши выборы будут принимать. Там, где есть осуждения и упреки, там нет принятия, а значит нет и близости. Иногда нам кажется, что мы с кем-то близки просто потому что провели вместе много лет. Люди меряют близость временем, то есть количеством времени, проведенным вместе, временными отрезками, потому что время для нас самый главный ресурс. Люди говорят: “мы были столько лет вместе!”, подразумевая, что они автоматически довольно близки из-за длительности срока общения. Но длительность отношений вовсе не залог близости. Можно много лет быть вместе, но не быть близкими людьми. То, что один человек знает о вас много различной информации, совершенно не означает, что между вами есть близость. Для человека, который с вами эмоционально и духовно не сблизился, истории вашей жизни – это всего лишь информация, набор фактов, набор цифр, не имеющих никакой ценности. Когда люди по-настоящему близки, они чувствуют друг друга, они способны к эмпатии и сопереживанию, они знают, что может ранить и причинить боль, поэтому они чутко и бережно относятся друг к другу. А еще очень важно уметь слушать и по-настоящему слышать другого человека, без оценок, без критики, без суждений и без осуждений. Человек и сам очень часто критикует себя, осуждает себя и занимается самобичеванием, так что вряд ли ему нужен кто-то еще в помощь в этом занятии. Нам всем важно, чтобы нас услышали, поняли, прочувствовали, не отмахнулись, не осудили, а прониклись и приняли, чтобы наша жизнь была для кого-то важна, чтобы мы были для кого-то особенным человеком, важным человеком, чтобы нас уважали, ценили, любили и принимали такими, какие мы есть. И в отношениях это, конечно же, обоюдный процесс, иначе это не будет работать, иначе магии не случится. Но настоящая близость случается, когда мы способны дать человеку свободу быть собой. А эту свободу мы способны дать другим только тогда, когда сами свободны. Мы можем дать другому человеку такое количество свободы, которое способны дать сами себе, то есть насколько мы сами внутренне свободны, настолько мы позволяем ослабить хватку и дать воздуха другому человеку. Просто быть рядом, не навязывать себя, не “душить” другого человека количеством себя в его жизни и количеством претензий и ограничений. Ведь, в конечном итоге, в нас всегда поднимаются наши комплексы и страхи и именно их голосами мы говорим. Мы боимся дать другому человеку свободу, потому что боимся что он просто уйдет, опьяненный этой самой свободой. Но ведь другой человек нам не принадлежит. Он не наша собственность, а мы об этом почему то забываем. И в общем-то не в нашей компетенции давать ему свободу, но нам очень хочется распоряжаться чьей-то свободой, иметь права на человека, на его жизнь, на его мечты. Близость – это принять выбор человека и дать ему идти за своей мечтой. Мы разрешаем другим идти за своей мечтой и не осуждаем их только тогда, когда у нас самих есть мечты и мы разрешаем себе следовать за своими собственными мечтами. И вот опять все начинается с себя. Если мы сами связываем себе руки и не даем себе права быть собой и следовать зову своего сердца, то мы никогда не поймем эту “одержимость” в другом человеке, а значит мы никогда не сможем его принять, не сможем по-настоящему стать близкими людьми. Мы навязываем свои правила игры, мы манипулируем: ставим условия, вгоняем в рамки, давим на жалость, вызываем чувство вины, заставляем отказаться от планов и идей, заставляем человека отказаться от самого себя ради нас. Но это не про близость, это не про любовь. Это наше стремление обезопасить себя. Нам нужны гарантии. Нам нужны клятвы. Но ведь гарантий нет. Все что мы можем - это просто любить и доверять. Нам хочется застраховать свое сердце от любых катастроф и форс мажоров, от цунами и землетрясений. Но мы не можем. Мы можем только любить и доверять. И именно так мы становимся ближе. Мы просто принимаем человека таким, какой он есть. Мы даем свободу. Мы отпускаем. И именно так мы становимся ближе. Мы ни на что не посягаем, ни на что не претендуем, не предъявляем требования. Нам ничего не нужно от человека. Нам просто приятно быть рядом, мы счастливы от того, что он просто есть. И именно так мы становимся ближе.