Свой смехуёчный рассказ я бы хотел начать с того, как Титий Сисянович
вывалился из широченной пиздёнки своей жирной момашки-ебанашки.
она была умственно отсталой и нагуляла Тития от какого-то хача, который
явно не берег свой хуёчек, если уж сувал его ТУДА. Блять, ужас нахуй. Как
представлю, плохо становится. ГЕЕНА ОГНЕННАЯ ЕБАТЬ ЕЁ В КАРАМЫСЛО, А
ОН ХУЙ ТУДЫ….ладно, пошел он нахуй, он же чуркабес, так что похуй.
Муслимские хиджебабы ещё нарожают. Так вот, чудо чудное, что с таким
набором генов, ебучий счастливчик Титий родился обычным, здоровым
ребенком, не считая излишнего волосяного покрова на некоторых частях
тела (преимущественно в области жёпы и анального отверстия. Просвет там
был настолько мал, что приходилось выстригать волосы циркулярной пилой,
чтобы ПОСРАТЬ НОРМАЛЬНО), а так же маленьких рожек и хвоста. Это ему
передалось от старого шайтана-папашки. Он чорт тот еще. Как и сынишка
теперь. Ну семейство ебланов, что с них еще взять? Шо мать ёбнутая в
прямом смысле, что отец, упаси господь, ЧОРТ, а сын вообще. Хуй его знает
что он выкинет, пока вырастет наконец и припизднутая момашка-ебанашка
выставит его на улицу, чтобы он обучался “взрослой жизни”. Ебанутая ебанушка одним словом. Мда блять. Чтож за хуйню я пишу. Что я не так делаю… ТАААК
Что касается отца Тития, то его звали Сисян Абдумали-ибрагум-хуйлапан
УГЛИ. Он был шашлычником в самой непримечательной забегаловке
городка, в которой шашлык делали из полуразложившихся крыс, которые
официанты совместно с поварами поймали накунуне. В меню так же были
хрустящие тараканы-фри, хуи горячие, супы стоячие. Ой, наоборот хуи супы,
горячие стоячие… блять, похуй. Так вот, меню в кафешке было невъебенным,
как мы с вами уже удосужились убедиться. А ресторатором там был
Александр Григорьевич. Дела у бэлауруски деуржави пошли не самым
лучшим путем, и Александр Григорьевич капитулировал перед
превосходящими силами коалиции антибульбы, а затем мигрировал в
РУССКУЮ глубинку и на оставшиеся деньги открыл, прости господи, кафе
(если конечно эти три кирпича, соединенные между собой соплями и
слезами бэларузкых дэтишек, которых предварительно откармливали
свежими ягодками, чтобы они были здоровее и..вкуснее, можно было
назвать так гордо – КАФЭ. Это скорее не кафе, а КАФУНАХУЙ. Вот что это
было, етить тебя в верзоху.) Официанты и повара в этом “заведении” тоже
были настоящими профессионалами своего дела. Мастера блювотины,
поиска закладок, программисты, алкаши, феминистки, украiнцi и прочие
сотрудники высшей категории (Я ВРАЧ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ!!!!!!), стояли на
страже и были готовы в любой момент встретить гостя и послать его нахуй!
Титий рос тихим мальчиком, но он любил играться со своими какахами,
пропихивая их обратно в неимоверное волосатое очко и отвратительно при
этом хихикая. Пропихивал гамно он не только туда, откуда оно пришло..нет-
нет… Все было бы слишком просто. Он пихал его туда, куда вы бы даже не
додумались его засунуть нахуй. Как-то раз (а потом еще раз…потом ещё и
т.д.) он, восхищаясь запахом своего еще теплого творения, решил запюхать
себе какаху прямо, сука, в носяндру. Так и поступил, в процессе ощутив
невероятный прилив сил и ебанутости. Да-а-а, кусман говна в ноздре ебашит
в разы лучше, чем героин (хотя папаша Тития бы поспорил). Еще был такой
момэнт.
Момаша Тития обожала часами разглядывать себе в зеркале, попутно
наводя на своем морщнистом лошадином ебале марафет. Маленький
ебаноид же, прекрасно знал это и решил устроить лютый рофел, намазав
расческу кусками говнеца, которое перед этим неделю откисало в банке с
огуречным рассолом. Представим ситуацию… Захотел ты значит похавать
огурчиков. Идешь на кухоньку в поиске заветной банки, с довольной
ухмылкой находишь её, открываешь И В НОС ТЕБЕ БЬЕТ ТАКОЙ ПОТОК
НЕСТЕРПИМОЙ ВОНИ, ЧТО ГЛАЗА ВЫТИКАЮТ, А КОЖА НАЧИНАЕТ СЛАЗИТЬ С
ТВОЕЙ ЧЕРЕПУШКИ. Вот именно такой адский рассол и приготовил
маленький Титий…что было дальше, наверное и так понятно,нет? Ну тогда
слушай. Момаша подняла такой ор, что зеркало моментально лопнуло, а
глаза ее не могли ничего видеть, так как пелена пердёжного газа покрыла их.
В общем, вылетела она нахуй в открытое окно.. и живая осталась, ведьма
старая бля. Правда переломала себе пару конечностей и расквасила своё
страшное ебало, что врачи не сразу поняли, так как и до этого она не
блистала красотой, а тут вообще… Ну перекосился нос на 120 градусов, ну
перекосился и перекосился, хули бубнить то нахуй? Ну вылетел глаз из
орбиты, ну мы же обратно его захуячили. Как не видит? Что не видит? А
второй тебе нахуя глаз? Вот и я о том, давай пиздуй отсюда, у нас и так дел
много. Не видишь что-ли? Пиздосеря хуеносая, давай-давай, домой пиздуй к
своему демонёнку. Демомёнонок же надорвал живот от смеха, созерцая всю
картину, при этом очень смачно, громко и сильно выталкивая из себя
утробные газы, которые еще больше ухудшали и без того непростую
ситуацию.
Никто из детишек во дворе не хотел общаться с Титием (оно и понятно). Они
всячески над ним надсмехались, называя ПЕРЕВЫСРАТЫМ КРЕНДЕЛЕМ и
сыном ебаной чуркской бугульмянной кулебяки.
Так и проходило детство Тития. В компании своего дерьма, плаката МЕССИ в
комнате и небольшой, но по-домашнему уютной кроватки.
TO BE CONTINUED...
Свой смехуёчный рассказ я бы хотел начать с того, как Титий Сисянович
вывалился из широченной пиздёнки своей жирной момашки-ебанашки.
она была умственно отсталой и нагуляла Тития от какого-то хача, который
явно не берег свой хуёчек, если уж сувал его ТУДА. Блять, ужас нахуй. Как
представлю, плохо становится. ГЕЕНА ОГНЕННАЯ ЕБАТЬ ЕЁ В КАРАМЫСЛО, А
ОН ХУЙ ТУДЫ….ладно, пошел он нахуй, он же чуркабес, так что похуй.
Муслимские хиджебабы ещё нарожают. Так вот, чудо чудное, что с таким
набором генов, ебучий счастливчик Титий родился обычным, здоровым
ребенком, не считая излишнего волосяного покрова на некоторых частях
тела (преимущественно в области жёпы и анального отверстия. Просвет там
был настолько мал, что приходилось выстригать волосы циркулярной пилой,
чтобы ПОСРАТЬ НОРМАЛЬНО), а так же маленьких рожек и хвоста. Это ему
передалось от старого шайтана-папашки. Он чорт тот еще. Как и сынишка
теперь. Ну семейство ебланов, что с них еще взять? Шо мать ёбнутая в
прямом смысле