В повседневной жизни мы время от времени сталкиваемся с ситуациями, которые, несмотря на все попытки скрыть свои эмоции, вызывают у нас неудержимый смех. Оказаться в смешных или неловких ситуациях — неотъемлемая часть нашей жизни. А поделиться ими с миром – святое дело.
Удачное столкновение
Я крупная высокая женщина. Однажды столкнулась в дверях с плюгавым мужичком, значительно ниже моего роста. Он лицом уткнулся прямиком в мою грудь. Такого счастья на лице мне еще не приходилось встречать.
Деликатные вопросы
Друг приволок мне ведро вишни, мол, компоту закатай. А я никогда таким делом не занимался, да и банок у меня нету. Пошел в магазин, стал консультироваться, какие лучше купить банки, да какие к ним нужны крышки и т.п. Кассирша долго терпела, и наконец возмущенно заявила:
- Мне всего 25! Что я могу знать о закатках!
Прям пристыдила. Теперь меня мучает вопрос, в каком возрасте можно у девушек интересоваться такими деликатными вещами, чтобы больше так не опростоволоситься.
Проучила
Я продавец в магазине мебели. Кроме основной работы, мне постоянно приходится отвечать на телефонные звонки, хотя это не входит в мои обязанности. Как-то раз позвонил поставщик и попросил к телефону директора. А она в курилке лясы точит. Я, отключив звук у телефона, подхожу к ней и говорю, кто на линии. Она раздраженно отмахнулась:
- Да пошли его к черту!
Я спрашиваю:
- Прямо так и сказать?
- Так и скажи!
А я в этот день я уже замучилась подбегать к телефону. Ну, думаю, хорошо! И в выключенный телефон произношу:
- Марина Владимировна просила передать, чтобы вы шли к черту!
Она как выпучит глаза, да как заорет:
- Ты что, с ума сошла!!!
А я включила звук и попросила, чтобы перезвонили, якобы директора нет на месте. После такой шутки Марина Владимировна сама стала отвечать на звонки.
Загадочный клиент
Оформляю договор на предоставление услуг для женщины-клиента. Осталось его распечатать, а принтер не реагирует. Я и так, и этак, отключила от питания, включила снова - не работает. Что за ерунда? А женщина, заметив мои нервные телодвижения, виноватым голосом произносит:
- Да со мной всегда так… Постою-ка я за дверью, а вы продолжайте оформление…
Она поднялась и вышла из кабинета. Я только и смогла молча и недоуменно проводить ее взглядом. Только она вышла, как принтер заработал и выдал документ. Минут через пять эта загадочная посетительница заглянула в приоткрытую дверь и робко спросила:
- Можно заходить? Все готово?
- Да, проходите, пожалуйста.
В автошколе
Преподаватель рассказывает о том, как должен правильно вести себя водитель во время заноса автомобиля. На вопрос: “Чем опасен на дороге во время ремонта битум?”, одна из девушек дала ответ: “Его невозможно отстирать!”
Как отшить наглеца
Пошли мы как-то с подругой в ночной клуб, немного развлечься и потанцевать. Подруга отлучилась припудрить носик, а я стою за барной стойкой. Тут ко мне подкатил какой-то мужик, на первый взгляд довольно приятный, и пригласил на медленный танец. Танцуем, и он мне говорит, что хотел бы меня украсть к себе домой. Я, смеясь, ему говорю, что ничего не выйдет, может быть встретимся как-нибудь в другой раз. Тогда он позвал меня покурить, а на улице грубо заявил:
- И чего ты ломаешься? Думаешь, если понравилась мужику, то тебе все можно?
У меня внутри аж все сжалось от негодования, но вижу, что так просто от этого наглеца не отвязаться. И я ему говорю:
- Окей! Только сначала закажи мне парочку коктейлей, купи у цветочницы букет красных роз и, вообще, я больше люблю рестораны.
Мужик разочарованно на меня посмотрел, типа, что я меркантильная, и удалился.
Чемпион по забывчивости
Когда я жил один, то решил приготовить мясо в скороварке. Приготовил, поставил на балкон и забыл. Дело было в феврале. Вспомнил в мае, когда споткнулся о посудину, выйдя на балкон… Я человек не любопытный, поэтому интересоваться что стало с содержимым не стал. Отнес скороварку на мусорку, без эксгумации.
Обманчивая хрупкость
Решил привести в соответствие тело с душой, заказав в интернете олимпийскую штангу с двумя блинами по 15 кг. Не прошло и часа, как позвонил менеджер спортивного магазина, чтобы уточнить время доставки. Оказалось, что могут привезти прямо сейчас. Мы договорились, я позвонил охраннику, чтобы пропустил машину доставки (у нас строго, на въезде автоматические ворота). Минут через 40 звонок в дверь. Открываю, а на пороге молоденькая хрупкая девчонка, говорит: “Доставку заказывали?” Я растерялся, начал торопливо обуваться, чтобы помочь поднять заказ. А она улыбается и заносит в квартиру гриф и к нему блины. Да с такой легкостью, что я даже проверил, не пластмассовые ли они. Ну, думаю, дает девочка! Расписался в ее бумажках и говорю, что сейчас позвоню охране, чтобы машину выпустили. А она, продолжая лучезарно улыбаться, выдает:
- Да не стоит беспокоиться. Я не на машине, я своим ходом - на метро…
Вот это трудоголики
Меня всегда удивлял трудоголизм китайцев. Созваниваюсь по работе с китаянкой (звонил ей за день уже раз пять), решаем вопросы, а у нее все время так шумно, что тяжело что-либо обсуждать. В конце концов не выдержал и спросил, что за шум. Она отвечает, что это свадьба. Я прошу отойти ее в какое-нибудь более тихое место. А она говорит, что никак не сможет. Спрашиваю: “Почему?”, а она в ответ: “Я невеста!”
У кого яйца лучше
Однажды оказался я в компании интересной женщины, которая в советские времена работала в райкоме партии. Рассказала она такую историю. Было время, когда на ковер вызывались директора разных предприятий. Кого-то ругали, кого-то хвалили, в зависимости от их работы. И была у нас в райкоме очень правильная девочка Верочка, у которой язык бежал впереди мозга. Пригласили мы двух директоров птицефабрик. И вот Верочка начала выступление:
- Товарищи! Я считаю, что товарищ Дремов работает плоховато. Хозяйство у него крупное, а яйца мелковаты! То ли дело товарищ Воронин, у него яйца крупные, чистые, в руки брать приятно!
Мы уже по полу катаемся, даже критикуемый Дремов не может сдержаться, а Верочка все не может понять…
Перепутал
Иду по парковой дорожке, а навстречу мне шагает какой-то мужик. Вдруг он потянулся к ширинке и стал ее расстегивать. В голове страшная мысль, неужели это маньяк! А мужик… покраснел, застегнул молнию на ширинке, расстегнул карман сбоку куртки (тоже на молнии) и достал пачку сигарет…