"Дорогая Лара,спасибо вам огромное за вашу доброту и милосердие к людям.Дай Бог Вам и Вашей семье здоровья и благополучия.
Мне 45 лет ,замужем живу за Уралом в регионе четверо детей, муж живем вместе 23 года,в принципе муж базовово порядочный человек ,верующий воцерковлен каждое воскресенье в церкви Православие. Детей любит ,меня вроде тоже ,но уже не уверенна.
Муж работает на заводе все эти 23 года после школы закончил колледж электрик ,потом ВУЗ заочно ,выучился юрист,там же на заводе ведущий юрист ,потом начальник юр.отдела ,все вроде хорошо ,квартира ,дача ,машина и не одна ,гараж может один ,может два но муж мне не говорит.
И вот все эти годы что вместе живем ,я зарабатываю деньги ,муж отдает часть своей зарплаты ,в этом месяце было 29тысяч на семью из 6 человек.Старший ребенок учится в Питере я ему посылаю деньги ,он подрабатывает ,но пока не может заработать чтобы содержать себя в другом городе и учиться в вузе.
Муж был против учебы в Питере,он в принципе против всего за что надо платить деньги будь то репетитор или поездка с классом на базу отдыха ,зачем когда можно обойтись без этого ?
После рождения ребенка старшего я выскочила из декрета в 1,5 года .кушать очень хотелось и одеться .
И сейчас я получаю максимум для матери 4х детей в нашем городе 60.Муж мне ежемесячно переводит 29 ,если очень просить то еше 4 старшему на общагу ,в этом месяце он перевел 29 ,а 4 на общежитие нет ,уговорила среднему купить кроссовки.
Я устала от кредитов и кредитной карты на продукты и одежду ,на все мои претензии муж говорит что надо экономнее жить ,по факту экономнее жить надо только мне с детьми ,сейчас в раздумьях хочу устроиться еще ночной уборщицей
чтобы закрыть долги и кредитку ,банк денег в кредит не дает только на рефинансирование кредитов.А у мужа все хорошо ,он не говорит сколько у него зарплата ,это меня не касается ...
За все годы брака мы ни разу не были в ресторане с мужем ,отпуск только если мне работодатель оплатит или за мой счет ,так опция необязательная ,ты что устала что ?!
А я устала так жить ,хочу подать на алименты без развода ,один фиг также буду получать от него 29 тысяч ,не хочу мужа ,не хочу секса с ним ,кроме денег ничего не хочу.
И да я хочу немного уюта ,ремонта в квартире не было 12 лет и видимо уже и не будет.
Есть вариант переезда в соседний город с хорошей прибавкой к з.п,есть вариант переехать в Питер,муж отличный специалист ,работу может найти на 200тысяч,я точно там найду на 60.
Но нет здесь же его мать ,ничего что еще 2 брата с семьями вполне благополучные живут рядом с ней и хорошо общаются ...
Я не знаю что мне делать ,либо закрыть долги и переехать в другой город с детьми .но боюсь что воспитание троих я не потяну морально ,материально то потяну ,с большим доходом ..
Либо просто идти искать еще одну работу и жить дальше с мужем ...
Если сможете мне что то написать буду очень благодарна".
О Т В Е Т
Мне непонятно зачем вы описываете мужа как базово порядочного человека, любящего детей, если по православным критериям он не отвечает такому описанию?
Вот конкретный критерий авторства апостола Павла:
"Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного".
Ваш муж не обеспечивает своих домашних - это очевидно. "Не печется" - это именно не обеспечивает на пределе своих возможностей. То есть вот так заботится-заботится чтобы у домашних всё было, насколько хватает сил это делать. То есть посвященность жене и детям - это база православной (и вообще христианской) семейной этики.
Если вы имеете в качестве мужа вот это жадное расчетливое существо, позиционирующее себя как православного христианина, то у вас есть право рассказать о своей ситуации священнику и спросить как быть с этим, ибо у детей перед глазами постоянный пример хулителя веры в лице их отца. Кто ж захочет исповедовать такое христианство, где отец скуп к детям и его не заботит их благополучие, а лишь бы с голоду не померли? даже минимальная пенсия и то больше, чем он дает на каждого ребенка.
Словом, обращение к священнику - это первый шаг.
Далее - другой первый шаг. А именно - уяснить себе что вы все годы пытались рулить мужем, раскручивая его на траты сообразно вашему разумению, а когда он не давался собой рулить, то все равно все устраивали по-своему, но уже за свой счет.
Таким образом, вы не давали ему ощутить что такое реально жить на его копейки.
Да, он жадный жлоб, но это не означает что ваш вектор им рулить был легитимен.
Понимаете, вы бы им рулили (пытались рулить) даже если бы он вам отдавал всю зарплату. Вы просто из такого материала изделаны - из сугубо женско-евиного материала, и как праматерь Ева приступаете к мужчине как к глине из которой надо вылепить что-то более-менее годное, приторочить к семейной повозке, которой вы погоняете.
Ну вот "глина" на такое реагирует саботажем обычно, и если сопротивление материала велико, то получается как у вас - муж прогибает всю семью жить на его условиях, а жена изворачивается чтобы финансировать свой проект "семья" самой. Если мужик не выдерживает, то мутирует в подкаблучника, и делает заначки помельче чем ваш муж. Но в целом картина та же: жена - лошадь в короне, вся заезженная, чувствует себя жертвой, а вся семья тоже почему-то чувствует себя жертвами, хотя мать ради них же пластается на трех работах.
Очень важно про себя это понять, не закрываясь железными ставнями оправдания "меня вынудило такой стать мужнино жлобство".
Не вынудило. Вам такой стиль проживания присущ.
Не будь он вам присущ, вы бы не встряли в брак с таким человеком, и не вколачивали бы себя в него еще глубже с каждым ребенком.
Еще раз: очень важно понять о себе, о своей женской природе этот роковой баг: "я по умолчанию рассматривала мужа не как человека, а как поле возделывания под свой формат; я бездумно надеялась его переделать на свой лад, а когда не удавалось, то восполняла неудачи переделки за свой счет, но не отступалась и не меняла отношение; я загоняла себя все глубже своими неудачами, но и сейчас не отступаюсь от попыток мужа прищучить поступать как мне надо, потому что я лучше знаю".
Если бы у вас не было этого бага, вы бы не родили столько детей, и не жили бы с этим человеком. Вот что такое этот баг. От него всё зло в женской жизни с мужчиной.
Так что всё, что вы выберете делать сейчас, лучше делать с учетом того что вас действует этот баг, и что бы вы ни предприняли - он никуда не денется, пока вы сами его в себе не деактивируете. Это большая внутренняя работа - отлавливать в себе всякий миг этот баг. Тем более что вы привыкли так жить и у вас есть огромное оправдание. Но тем не менее оно не поможет: жадность мужа - одно дело, а ваше штурманство - другое дело. Работать над своим штурманством вы можете, а над жадностью мужа - нет, это его проблемное поле и показывать ему это поле должна фигура более значимая чем он сам. Например, духовник.
Идеальным сценарием было бы посетить священника и рассказать ему о муже, не заботящимся достойно о вас. Осознать свой баг как главную причину нынешнего положения ваших финансовых дел, и начать его из себя по капле выдавливать - с Божьей помощью, или по методике какой.
Далее - выбрать:
а) закрыть все кредиты, потом уволиться со всех работ, осесть дома и жить на то что муж дает, и если он не внял своему духовнику, то так и ходить к тому и докладывать мол, батюшка, я делаю как муж сказал - экономлю на всем, благословляю мужа, своё не гну, но не хватает 29 тысяч на месяц на нас четверых, поношение прям какое-то на православие, ведь у него заработки большие, а содержит он нас как псов.
б) уехать в другой город без детей - еще раз: без детей - зарабатывать закрыть кредиты (написать мужу что жизнь с ним вас загнала в долговую яму и вы уехали на заработки, верите что они справятся без вас).
и пусть как могут справляются. (я бы выбрала этот путь)
а тот сценарий что вы в голове лелеете - уехать всем вместе в другой город, где почему-то всё будет по-другому, или самой с детьми туда уехать - это плохой сценарий: вы в вашей паре слабее и это вас бесит, но вы сильно слабее и по-вашему не будет в паре;
и потому вы можете отвечать только за себя и исправлять свои косяки с кредитами, а не волочь за собой детей, не пытаться прищучить мужа алиментами.
Вы хотите ему донести что он не прав, а вы правы. Не получится.
Потому что он неправ, но и вы неправы.
Но если вы хотя бы свою правоту изымите из мессиджа, то уже будет понятнее мужу.
То есть если вы скажете "я не права была, пытаясь тебя прогнуть на делать как мне надо, я залезла в долги, воплощая свои представления о том как надо, и теперь я уехала на заработки исправлять ошибки, а ты тут сам разбирайся как жить семьей на тот бюджет что ты нам даешь" - то вы достигнете большего, чем своей нынешней стратегией жертвы, работающей на трех работах ради семьи, а муж жлоб живет только для себя.
Кстати, вы не знаете для чего ему деньги: может у него вторая семья параллельно, может он на бирже вкладывает, может бедным раздает. И не узнаете, хоть и очень хотите.
Такие дела.
Слабо мне верится что я донесла до вас суть, но большего мне не дано.
Нельзя, словом, человека переделывать и всей собой делаться ему укором.
Можно предоставить ему условия для того чтобы он сам изменил отношение к делу.
А сделает он это или нет - тут уж как повезет.
Но всё другое - еще хуже.
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать