У меня опять случилась сложная ситуация. Я уже который раз воспрошаю: - "Почему все так трудно? Зачем это все? Почему нельзя жить без проблем?" Да, вопросов много. Но ответов нет. Хотя сейчас листая вроде бы детскую книгу, я вспомнила одного таксиста, он вез меня как-то недавно. Мы разговорились. Он как то участливо и сочувственно спрашивал меня, что у меня случилось, почему я плачу. И тут меня как прорвало. Слишком долго я держала это в себе. Как оказывается просто высказываться тем, с кем ты никогда не был знаком и с кем больше никогда не встретишься. И сказал он тогда одну вещь, всем в общем-то известную, но мне наверное, нужно было это услышать: - "мы сами придумываем себе проблемы. Мы сами ходячая проблема".
Сначала мне даже показалось на тот момент, что он несет полнейшую чушь, хотя и подсознательно понимала, что он прав. Мы пытаемся бежать от самих себя. Главное скрыться. Неважно где, неважно с кем. Просто так проще. Так не больнее. Сложнее перетерпеть и принять. И вот сейчас мне тоже хочется убежать. Начать новую жизнь с чистого листа. Прямо сейчас. Разорвать все. Недавно у меня было новогоднее настроение. Теперь его нет. Совсем. Надо ставить елку, украшать ее, квартиру тоже.. Надо! Надо! Надо! А я не хочу. Почему проблемы всегда так не вовремя? Почему они вообще существуют?
Извечные вопросы без ответов. А то, что придумываем их сами... Наверно, мы просто слабые. Я то видно точно. Но рушиться все то, что было так важно.
Мы всегда успокаиваем себя словами: "Все, что не делается, все к лучшему". Но верна ли фраза? Не думаю, что стоит об этом думать.
Но лично я... Лично я не умею принимать перемены как таковые, я их просто боюсь. А почему и чего боюсь - не знаю. Поэтому для меня это беда просто. Сейчас это все происходит до сих пор. Вроде выходные, надо отдыхать после продуктивных тяжелых рабочих дней, а мне никак. Вроде были дела, но я уже все сделала. И снова мысли в голове. Как же перестать думать об этом? Но я ничем не могу себя занять. Ничего не идет. Хочется просто разреветься и не вставать с кровати. Может это начало какой-то депрессии? Хочу быстрее на работу. Никаких праздников. Ничего. Хочу побыть одна. И пока это все не пройдет.
Только сейчас до меня дошло, что в моих мыслях нет никакого смысла. И почему я все это пишу, тоже не понимаю.
Я просто хочу лечь. И так и лежать. Возможно поплакать. Возможно поспать. И так бы шли дни, пока я снова бы не взяла себя в руки.
24.12.2016
