Целый месяц я пыталась выбросить тебя из головы. Но все тщетно. Работа занимала большую часть моего времени. Потом сессия. Потом снова работа. Времени не было ни то, что на друзей, сколько даже на себя. И это было к лучшему. Меня ничего не волновало, кроме как "успеть бы перекусить чего-нибудь" и "как же я хочу спать". Мне было плевать, что с тобой происходит. Меня это уже не должно волновать. Прошло больше месяца с момента как мы окончательно расстались. А по-честному, мы встречались всего год. Остальные месяцы прошли мимо нас. Мимо нас. Сначала я думала, что надо было расстаться как-то по-человечески что ли, что бы так совесть не мучила и не разрывало на кусочки, но не так давно пришла к выводу, что мы бы никогда не смогли так легко расстаться. Потому что это ты, а я - это я. Нет, я больше не виню тебя. Я никогда тебя не винила. Во всем виноваты мы оба. Зря мы вообще познакомились. Это были совсем не продуктивные отношения. С тобой я потеряла вкус жизни и вообще слишком много всего потеряла. А вот ты приобрел. Нет, я не собираюсь говорить, что это твои первые отношения, нет, ты приобрел опыт. Важный, наверное. А мне по горло хватило такого "опыта". Я устала. Устала от такого размеренного бега жизни. Я хочу маленькой, но приятной стабильности. Хочу, что бы ты умер в моей голове, а главное умерла моя любовь и привязанность к тебе в сердце. Знаешь... я ведь все еще люблю тебя. Но это вообще никому не стоит знать.
От твоих вчерашних слов мне стало еще хуже. Я до сих пор себя корю, что решила написать тебе. Вот сразу, как пришло это в голову. Ты счастлив без меня. Это самое ценное, что может быть. Но при этом ты не ненавидишь меня и простил. Это просто ножом в сердце. Считай, что я умерла. Все. Это конец. Потому что я... меня нельзя назвать несчастливой и не не убитой горем. Я никакая. У меня нет времени ни на что. И не будет.
А хочешь расскажу как дела у меня?
13.11.2015