Не так просто разобраться с мыслями, понять куда они ведут, построить своих тараканов и заставить их двигаться в том направлении, которое будет выгодным для всех. Задача невероятно сложная, но решить её можно и нужно. Это необходимо сделать для собственного и общего блага. Начать можно в любой момент, но чем раньше это получится, тем лучше для того, кто смог пробудиться при жизни и взять ответственность за свою жизнь на себя, не дожидаясь света в конце туннеля.
Первые заметные звоночки начали появляться когда мне было около 30 лет.
Ко всем подсказкам, намёкам и синхронизациям, которые были ранее, я относилась как к простому совпадению и случайностям, поэтому оставалась к ним глуха и слепа, следствием чего не проявляла инициативу, поэтому это делала за меня жизнь. Она создавала такие условия и обстоятельства, в которых я могла узреть собственное влияние на ход событий.
Моё недюжинное терпение и ослиное упрямство позволяло идти в страдания, полностью забывая о себе. С течением жизни я всё глубже утопала в чужих судьбах, угождая и приспосабливаясь, а заслуживала жалость, понукание и презрение.
Мне казалось, что проявляя заботу о других, я обязательно добьюсь от окружения любви и внимания.
Помните любимую установку общества?
Часто она работает в одни ворота:)) и именно с её подачи люди манипулируют друг другом.
В переломные моменты мне всегда открывали глаза и озвучивали всё, что обо мне думают. А думали обо мне только как о расходном материале, который нужен для тяжёлой работы, поддержке в сложных ситуациях, в качестве щита и опоры во времена жизненных потрясений. Так получалось, потому что я сама считала себя ломовой лошадью, отрабатывающей корм.
Удивительно, но в любых сложных ситуациях, где нужна жёсткая дисциплина и концентрация внимания, я могу собраться и встать на передовую, закрывая собой всех, кого люблю. Всегда, когда требуется поддержка тем, кто находится рядом со мной, во мне активизируются силы и я рвусь в бой. Моей выдержке и выносливости может позавидовать любой тяжеловес.
Но когда дело касается собственной персоны, то я не могу сдвинуться с места, собрать хоть какие-то ресурсы, а те, кому я помогала, исчезают в неизвестном направлении, отделываются дежурными фразами или парой сотен рублей.
Недавно меня осенило, что весь мой мир находится во мне или я в нём, что не суть важно. Это всего лишь игры восприятия. Важно лишь то, что всё исходит от меня, и насколько я ценю себя и забочусь прежде всего о своём благополучии, настолько мир проявляет ко мне взаимность.
Сейчас, оглядываясь по сторонам, я вижу полный трындец и разруху. Это результат моей прежней жизни и отношения к себе самой. Всё для других, я как-нибудь перебьюсь...
Взрослая женщина, посвятившая себя своим близким и их благополучию, к зрелому возрасту сама для себя смогла создать лишь то, с чем можно выживать. Я признаю и принимаю это. Вы думаете я сожалею? Ни капельки. Ни о чём.
Тупо и смешно конечно выглядит, но вся моя жизнь ушла на то, чтобы научиться выживать. Зато я определилась. Теперь, когда я понимаю, как всё происходит, я начинаю учиться жить. Да, вы не ошиблись. Я уже писала об этом и повторяю вновь:
- Я совсем не умею жить.
- Я не умею заботиться о себе.
- Я не знаю как любить себя.
- Мне сложно отстаивать свои границы.
- Я с трудом прошу помощи.
- Дорогие вещи и подарки которые мне дарят - вводят меня в замешательство.
- Я затрудняюсь говорить "нет". Когда мне это удаётся, то на меня мгновенно обрушивается волна обвинений, ввергая меня в состояние вины.
- Я не умею зарабатывать деньги, это при том, что многое умею делать своими руками и достаточно хорошо.
Я всю свою жизнь училась выживать. Мне кажется, я овладела этим искусством в совершенстве. Я устала. Теперь хочу просто жить. Но я не знаю как это сделать правильно, поэтому буду учиться. Никто кроме меня этого не сделает.
Я делаю это прямо здесь и сейчас, не дожидаясь когда выйду на пенсию, когда выйдут замуж дочки, когда подрастут и встанут на ноги внуки, когда наберутся ума мои близкие и любимые люди.
Если я буду ждать, когда всё это случится, то счастливый момент не наступит никогда. Это я точно знаю, ибо когда училась выживанию, мне всё время казалось, что вот достигну какого-то рубежа и на моей улице перевернётся грузовик и обрушится много счастья.
Обрушились годы моей жизни, я достигла и преодолела множество рубежей, но счастье я нашла в себе, после того как поняла, что ждать его из внешнего мира бесполезно. Его там нет. Там лишь отражение нашего отношения к себе.
Ибо я и есть тот самый разбитый и уставший грузовик, которого ждала и искала всю жизнь. На котором доставляла радость и удовольствие для других, постоянно забывая о себе.
Я восстанавливаюсь, потому что хочется самой покататься с ветерком. При этом точно знаю, что абсолютно никто не пострадает от того, что всю свою личную силу, мудрость и энергию, я буду тратить исключительно на себя.
