Тис, будь у него глаза, смотрел бы на деревья вокруг. Ах, как много в них необычных черт. Была бы моя кора светлее, хвоинки иного оттенка, а ветви более разлапистыми. Как было бы чудно.
Так думал тис..
Меня навестила сегодня сестра.
Собственно именно сегодня задумался о том, зачем пишу все это. Наврядли кому-то так интересно было бы почитать историю сохраненного в моей голове.
Есть ли вообще в моей голове что-то стоящее.й
Почему же такая тема?
Вероятно в основном мне захотелось так написать, прочитав один из рассказов по любимой серии игр.
Мне просто показалось, что мы очень похожи с главным героем.
Он тоже видит вокруг все плохое и до последнего не замечал хорошее.
Не хотел бы замечать, хоть сам же потом страдал от этого.
Зависть и одиночество-состовляющие его мировозрения.
Я не ушел дальше.
Много кто сказал бы, что это все моя "невзрослость".
Я не согласен... Это не так.
Как и герою рассказа мне не дает покоя мысль, что сестре досталось в разы больше. А мелочи достанется все.
Может все со стороны было не так.
Но для меня все выглядело не радужно.
Мне и тогда и сейчас кажется что на меня скинули слишком много ответственности в малом возрасте.
От меня хотели слишком много, поэтому сейчас мне не хочется решать что-то, брать ответственность, вести себя серьёзно.
Мне уже этого хватило, еще тогда.
Мне хочется отдохнуть и хоть когда-то делать то что хочется мне, а не кому-то за меня.
.
Вероятно зависть меня когда-то сожрёт.
Раньше было завидно, что сестре досталась милая внешность, друзья, свобода выбора, прогулки, оплаченное обучение, когда я поступил на бесплатное, на меня не нашлось денег.
.
До сих пор хочется, чтобы я был кому-то нужен просто потому что, чтобы моя ценность не измерялась деньгами и великими свершениями.
.
Может для того чтобы не смотреть на других с завистью, мне нужен был просто человек, которому я был бы нужен просто так.
.
Но даже сейчас, имея пару, я сомневаюсь что нужен.
Вот и моя любовь к минусам в людях.
.
Думаю именно мое одиночество тогда привело к тому, что проснулась зависть. Хотелось быть лучше кого-то, чтобы заметили меня наконец.
.
Да, хорошие оценки и послушание привели к тому, что меня ставили в пример. Но это только раздражало.
Мне не хочется быть примером. Мне хочется, чтобы любили и просто так. Не за ангельские крылья.
.
Даже ,когда плохое настроение. И когда я опять попытаюсь уйти в одиночество меня бы не бросили, отмахнувшись, будто и не было у меня никакой ценности.
..
Мне нравится работать. Что-то делать не так и сложно, если есть кого хочется радовать.
.
Себя не хочется. Для меня во мне нет ценности или смысла.
У оружия нет желаний и нет воли. За него все решает владелец.
Пожалуй то что я всегда ощущал себя именно им, так как приучен выполнять приказы - одна из причин того, что я для себя не имею веса.
Сложно себя воспринимать, как человека.
.
Даже в собственной статье зовусь деревом. Видимо признать себя человеком для меня всегда будет невозможно.
Не ценю ни себя, ни других.
Я бы просил прощение за свое равнодушие, у всех кого я этим задел тлт предал...но не чувствую раскаяния. Увы.