Встретила я как то свою одноклассницу, которая в школе была нуууу, не серой мышью, но так, где то рядом, не блистала в тусовке. Помню, мама рассказывала, что Мышкина мама плакалась, что замуж долго не выходит и внуков не рожает. А тут, брюнетка с каре, губы модные, брови татуаж, маникюр, ну, короче, - вся из себя, примерно 90 кг живого веса в норковой шубе. Думаю, ну, видать подфартило наконец-то девке с мужиком.
- О, привет, дорогая, чмоки-чмоки. Сколько же мы не виделись? Давно-давно. Наверное, после школы-то и не виделись. А ведь больше 10 лет, как закончили.
И вся эта тирада произнесена быстро. Я и не надеясь вставить хотя б словечко, согласно мотала головой, либо "да", либо "нет".
- А мы вот с мужем на северах жили, жили и вот решили сюда переехать, ребёнку тут лучше, теплее.
- А кто у вас?
- Сынок, Сереженька, да ему четыре через неделю, как раз перед Новым годом. А вы давайте к нам на Новый год. Давайте-давайте. И с мужем познакомлю.
- Нууу, не знаю, нужно с мужем поговорить, - отвечаю ей.
- Приходите, а то мы только переехали, квартиру вот купили, как раз обставлять закончу. Мой ещё никого не знает тут, познакомитесь. Ты ж замужем?
- Да, - отвечаю, дочери у нас, близнецы, 6 летки))
- Вот и хорошо, и их берите, деткам веселее будет.
На том и разошлись, обменявшись телефонами. Вечером рассказала мужу о встрече и предложении встретить с ними Новый год. Тот ответил: посмотрим, поближе к делу.
Я и забыла о встрече, только 30-го декабря - звонок. Мышь.
Почему Мышь? а потому что фамилия у неё была Котова 😂
Короче, тоном не признающим возражений, меня поставили в известность, что ждут нас завтра всем семейством, в 20 нуль-нуль по адресу……. отказов не принимаютсс. На стол всё есть, ну разве что, что сами хотите, можете принести.
Вечером, за ужином говорю мужу: так и так, Мышь звонила с официальным приглашением, просятс завтри к вечеру прибытьс к ним, на празднование Нового года, с семьёйс. Муж поржал и согласился. Девчонки спросили: а почему Мышь? Пришлось объяснить, что у нас в школе была такая игра, переделывать фамилии на противоположные. Она Котова - значит, Мышь. Причём, иногда аналогии ставили в тупик. Например: Смольников, оказался деревом, почему? смольников-смола, смола где? на ёлке или сосне, а сосна что? дерево. Девчонки, открыв рот, послушали и ускакали в свою комнату.
Муж утром замариновал гуся, чтоб к вечеру промаринован был, как следует, попутно ворча, что перед праздником цена на гусей взлетела, как на акции Газпрома 😂 Я сделала пару салатов. Ну, и пошла наводить красоту.
К назначенному времени мы подъехали по указанному адресу. Мышь открыла дверь и мы зашли в квартиру. ЭЭЭЭ, надо сказать, что читать мы с мужем любили оба, и классику в виде «12-ти стульев» знали наизусть. Так вот, прихожая квартиры, улучшенной кем-то планировки, оказалась, судя по описанию Ильфа и Петрова, комнатой Эллочки-Людоедочки. Тамбовские обои, настолько пёстрые, что можно было с трудом разглядеть какие-то картинки в рамках, наверху шкафа прихожей сидели куколки домового и домовушки. Ну, и сама хозяйка встречала нас в трикотажном, ярком платье в обтяжку, настолько в обтяжку, что была похожа на колбасу «Вязанка». Потому что обтягивала формы хозяйки, подчеркивая все выпуклости и впуклости. Хотя о чём я? Впуклостей-то по-моему и не было.
- Ой, сейчас, - спохватилась чего-то и, рванув в глубину квартиры, произнесла: моих найду.
Муж, ошарашенно произнес: никогда не думал, что познакомлюсь с живой мадам Грицацуевой. Я, фыркнув, помогала раздеться дочерям.
- Надеюсь, ей об этом знать не обязательно? Муж поднял брови.
- Ну, что она - почти копия Крачковской? - нахмурив брови, произнесла я, - погоди, тебя ждёт ещё сюрприз.
- Что ты, молчу как та рыба на столе. Хм, похоже под овощами, но пахнет вроде вкусно, - весело промолвил муж и шагнул в сторону комнат.
А потом в квартире раздался детский вопль краснокожих, затем в прихожую выкатились три колобка. Тут же захотелось переиначить вопль краснокожих в вопль краснорожих.
- Знакомьтесь, мой муж, Павел Борисович Шварц, специалист Газпрома - произнесла вошедшая следом мадам Грицацуева и, выудила из кучи-малы рыжего взрослого колобка.
Тот, сверкая красными щеками, держал в руках ярко рыжего шпица, на полу остался такой же, абсолютно рыжий мальчишка.
- Это наш сын, Серёжа. Серёжа мотнул головой, выхватил собаку из рук отца, рванул куда то в глубину квартиры, крикнув на ходу: за мной! Наши две стрекозы, мгновенно проникнувшись атмосферой, рванули следом. 😂
- Ой, мы теперь тут одни живём,- вещала Мышь: такая красота. А то раньше, с Пашиными родителями и семьёй его сестры жили. У них квартира огромная, мы все помещались. Муж, тихо наклонился к моему уху и прощептал: общежитие имени монаха Бертольда Шварца ))))) и выпрямившись спросил: а отчество у Павла какое? Бертольдович? и тут же, получив от меня щипок за мягкое место, добавил: не расслышал я.
- Ой, что вы, Борисович он, Борисович. Конечно, фамилия такая звучная, но я как-то не вдавалась в ихнюю родословную 🤤
Муж хрюкнул, наклонившись, и сделал вид, что поправляет брючину.
- Ой, - опять произнесла Мышь, - ты что, подруга нас-то не представила. И, повернувшись к мужу, чопорно произнесла: Павел, познакомься, это моя школьная подруга Анастасия и её муж……., - на этом она повернулась ко мне и вопросительно так наклонила голову, - эээээ....
Тут я, всё это время пытавшаяся вспомнить, когда это мы были подругами, опомнилась и произнесла: Андрей.
- Андрей, это Елена, моя одноклассница.
- Станиславовна, - произнесла Мышь.
- Что? - переспросил муж.
- Станиславовна я, Елена Станиславовна. Но можно просто Елена.
- Прошу, проходите к столу.
И, важно так, пошла в сторону комнаты. Муж, повернулся ко мне с двумя глазами, размером с блюдца из праздничного сервиза любимой свекрови. Я пожала плечами и со словами про помыть руки, повела трясущегося мужа в ванную комнату. Там, под шум воды он, убрав руки от зажатого рта, произнес: «А вечер перестаёт быть томным» 🤭 и, натурально заржал, потому что те звуки, которые выходили из его горла, иначе чем другим не назовёшь 🤭 . Хорошо, что из-за бежавшей воды, хозяева это не слышали.
Пока знакомство, пока осмотрели квартиру под щебетание хозяйки, время пробежало и пора было садиться проводить Старый год. Нужно отдать должное - еда была вкусной. Дети уплетали за обе щёки. Наевшись, умчались в комнату Серёжи, прихватив пирожные. Мы без устали хвалили хозяюшку, та, мило краснея, дополняла фирменный цвет их семьи. Где-то ближе к десяти, муж, вдруг, вспомнил, про гуся, который, истекая майонезом с аджикой, сиротливо лежал в прихожей. Мужчины быстро отмели все наши жалкие попытки самим вознести гуся на костер инквизиции, то есть, засунуть в духовку, ушли совершать сей подвиг, сами. В детской что-то загремело и Мышь, произнеся слово «урою», рванула туда. А я решила посмотреть момент запихивания гуся, и прошла на кухню. Нужно сказать, что гусь был очень больших размеров, но и духовка была приличная, так что впихнули они гуся целиком. Павел кружил вокруг духовки, аки коршун, причитая: да как же ты включаешься, зараза?
На все доводы позвать Мышь, он отвечал: да не может быть, чтоб я с этой хреновиной не разобрался. А давай-ка ещё по одной накатим и тогда точно пойму 🤪 накатили.
- ЭХ, Андрюша, нам ли жить в печали? - пропел Павел и повернулся к духовке, воспламеняя её взглядом. 😬 Результат тот же. Ещё по одной. И тут, Павла прорвало: я ж другую хотел купить, без этих наворотов, - а она, - эту хочу, эту. Это похоже не духовка, а аналог Адронного коллайдера, и стоит также дохрелион рублей. Как и эта, рыжая пушистая сволота. Тоже отвалили, хренову кучу денег, а с ней даже на охоту не сходишь, - жаловался Павел моему мужу.
Тут, вернувшаяся Мышь, включила духовку и выпроводила всех в комнату. Буквально через несколько минут, раздался звонок в дверь.
- Кого это принесло, - молвила хозяйка и пошла открывать, следом метнулся рыжий шпиц и, соответственно, дети. Через мизер времени раздался радостный визг детей: дед Мороз, дед Мороз, заходи.
Мы рванули в корридор. Ну как равнули? я быстро, а два мужчины горааздо медленнее, причём Павел уговаривал моего не торопиться, поскольку его Елена сама разберется с кем хочешь, обещая рассказать потом какую-то историю. Когда мы вышли в коридор, там уже стоял, пошатываясь, абсолютно пьяный дед Мороз, вокруг него прыгали дети, лаял и скакал шпиц и Мышь, стояла руки в боки, как Фрекен Бок.
- Вы к кому? мужчина?
- Мама, мама! это же дед Мороз, а мы Новый год встречаем, значит к нам, - вещал Серёжа, мои девчата, согласно кивали головами.
- Может к соседям? мы ж еще не всех знаем, - отбивалась Мышь, вы в какую квартиру? вопрошала она деда.
Тот, с трудом сфокусировав на ней взгляд, произнёс: тыц-тыц-цатую, и пошатнулся под гнётом выполненного долга.
-Во, к нам, - заверещал пацан, и дёрнул деда за руку в варежке в сторону комнаты. Дед, не ожидая такой подлянки от мелкого, пошатнулся как та пизанская башня и, подняв глаза на мужчин, произнес: пощадите, помогите, ловите! и сделал попытку устоять на ногах, но в силу обстоятельств, в виде рванувшего в комнату Серёжи, начал заваливаться вбок. Мужчины, подхватив деда, потащили его в комнату, уложили на диван и объяснив детям, что дедушка очень устал, налили ещё по одной. Дедушка Мороз употребив, и чуть очухавшись, как ни странно, вдруг вспомнил, что обычно при его появлении, дети читают ему стихи, позвал детей и сказал: Ну? кто прочтёт дедушке стих?
Наши стрекозы быстренько отбарабанили стих на двоих. Дедушка, помахав перед лицом, спросил: это у меня двоится? или у вас? мы заверили, что у нас. Тот, успокоенный, повернулся к Серёже, который как-то мялся возле ёлки.
- Ну, а твой стишок?
Серёжа молчит. И тут, Мышь, волнуясь шепчет: ну? Серёжа, ты что? забыл? ну, про медведя 🙄
Ребёнок перевел на неё облегченный взгляд и произнес:
Сидели два медведя,
на сломанном суку,
один читал газету,
другой, молол муку.
Раз ку-ку, два ку-ку, оба ё****лись в муку 🤣🤣
Тишина. И тут, мой муж-любитель КВНов, произнёс припевая: а Серёжа- молодец.
От нашего хохота стены дрожали. Дед мороз, утирая бородой слёзы с глаз, откопал в кармане конфетку и вручил мальчишке. Мышь стала по-моему, ещё краснее, хотя куда уж вроде. Схватила Серёжу за руку и потащила в комнату. Мои, почуяв, что неспроста, рванули следом, со словами: не наказывайте его, Новый год же 🤣
Близился Новый год. И тут, выясняется, что при встрече деда Мороза, третий рыжий, и, видимо, самый бесстыжий член семьи удрал из квартиры. Сережа ревёт, наши держатся из последних сил. Не до президента уже. Мужчины, одевшись, пошли искать бегуна, оставив нас на спящего деда Мороза. Кое-как, успокоив детей, мы присели за стол. Звонок в дверь.
- У наших ключи, - произнесла Мышь, кого там ещё принесло?
Я пошла открывать, а Мышь понесла на кухню грязные тарелки. За дверью стоял пират. Я потёрла глаза рукой, стоит, ещё потёрла - стоит, собака, правда, покачиваясь и, держась за косяк, но стоит. В трениках, тельняшке и с завязанным глазом, маленький такой, плюгавенький.
- Я это, сосед ваш из тыц-тыц-тридцатой квартиры. Вы это, новенькие же? не всех знаете ещё. Вот, я и зашёл познакомиться. С новым годом, как говорится! 🤣
Я раскрыла дверь, он шагнул внутрь.
В моих мозгах пазлы начинают складываться по-тихоньку. А он проходит в комнату и пытается сесть на диван, ну а там же лежбище деда Мороза 🤪
Пират, со словами: ааа! вот ты где Михалыч! - пытается поднять деда. Тот, открыв осоловевшие глаза, соглашается выпить ещё по одной. Я иду на кухню, где Мышь возится с гусем, пытаясь достать его из духовки. Снова звонок в дверь. Бегу открывать, заваливаются наши мужчины. Павел выпускает из рук, ком снега рыжего цвета, который, видимо ошалев от радости, что его наконец-то нашли, начинает носиться кругами по квартире. Дети, с радостными воплями, следом.
Павел задумчиво: и всё смешалось - кони, люди 🤪 Чем зародил во мне сомнение, что он прикидывается этаким простачком. Но, тот, узрив нового члена нашего корпоратива, удивлённо поднял брови, - это кто?
- Ваш сосед, - отвечаю, -знакомиться зашёл, ну, а с дедом Морозом они уже, оказывается, знакомы. Двое на диване уже пели песню про рябину, которая качалась от ветра. Выяснилось, что данный Михалыч, сторож с автостоянки соседней, позаимствовал у друга, у которого так не вовремя сломалась нога, костюм деда Мороза. По заданию, он должен был прийти в тридцатую квартиру к пирату, забрать его от надоевшей супружницы и уйти к другу весело отмечать Новый год. Но, как водится дед Мороз, пока шёл от дома друга к дому пирата, повстречал много людей. А наши люди, они ж добрые, и не выпить с дедушкой – это западло. Вот дедушка, наклюкавшись, и перепутал квартиры.
За рассказом пропустили ещё по одной, или не одной)) Дети уже, видимо, спали, рыжий бегун тоже дремал возле стены в коридор. И тут Павел и говорит: ну, что, мужики, давайте-ка в путь, к себе домой. Два незваных члена нашей компании, поднялись и тронулись в сторону коридора, поддерживая друг друга. Надо сказать, Михалыч, он же сторож, он же дед Мороз, был достаточно крупным мужчиной, а вот пират был маленького ростика, с маленьким размером ноги и маленькой головой на тощей шее, этакий, мини пират. Поэтому дед Мороз шёл и тащил под мышкой пирата. В это же время, Мышь, справившись, наконец-то с гусем, вышла из кухни, держа курс на комнату, а в руках блюдо с гусем. Видать, от близости к духовке или в неравной борьбе с гусем, но наша Мышь раскраснелась как девчонка, после первого поцелуя. Пират, ошарашенно замер, глядя на неё и произнёс: вот это женщина!
- Ага, - согласился дед Мороз.
- Нет, ты видел? - вопрошал пират деда 😍 - знойная женщина, мечта поэта!! 😍
- Он у нас антилихент, бывший правда, - произнес дед Мороз, выпуская пирата из рук. Павел, нахмурив брови, начал подниматься из-за стола. И, в это время, краснеющая от комплиментов Мышь, ступила на скользкую дорожку (хаха) греха, а именно, наступила в лужу, которая осталась после возлежания там мокрого, рыжего комка шерсти. Одна нога Мыши поехала в одну сторону, саму её повело в другую, она замахала руками, совершенно забыв, что на блюде покоится зажаренный в духовке гусь. Свежепомянутый гусь, взмахнув крылами без перьев, взлетел, как орёл, в свой последний полёт. Пират, видимо, в благородном порыве, припал на колени, чтоб поймать падающую женщину. Гусь, пролетев над столом, плюхнулся в растаявший холодец, и прокатившись ещё и по нему, как по трамплину, кувыркнулся в воздухе, как заправский фристайлер, снова взмыл в воздух, чтоб окончательно осесть!!!! на голове пирата, причём так удачно, буквально, надевшись ему на голову, как шлем конкистадора.
В этот момент наступившей тишины, открылась входная дверь. Женщина, которая появилась на пороге, мгновенно оценила ситуацию и с криком: убивають, памахите люди добрые!!! почему-то кинулась на Мышь, явно не с добрыми намерениями 🙃. Дед мороз бросился снимать гусиный шлем с друга. Пират, уже без повязки, сверкая подбитым, фиолетовым глазом, обтекая гусиным соком, бросился к дамам. Мышь габаритами явно превосходила соперницу, поэтому отталкивала её от себя, не давая вцепиться себе в волосы. Пират, кинувшись к дамам, не рассчитал траектории своего движения (а может специально 😎👌🔥) обхватил не жену, а Мышь сзади, пытаясь соединить свои руки на Мышиной груди пятого размера. Павел взревел и рванул к ним.
Дед Мороз, мгновенно протрезвев, но не выпустив гуся из рук, поймал его на излёте, приговаривая: убьёшь жа, потом сядешь 😎 и в сторону, другу: беги дурак. Тот, видимо, ошалев от ощущений, всё никак не мог себя заставить расцепить руки. Мышь, извернувшись в руках пирата, перехватила поудобнее поднос, на котором ранее возлежал почивший гусь, и который она так и не выпустила из рук, и со всего маха ударила пирата по голове. Поднос обиженно зазвенел 😬 Пират пошатнулся, его жена, забыв про соперницу рванула к нему и подставила своё тощее плечо. Дед Мороз, забыв про Павла, подхватил пирата, с другой стороны. Жёнка пиратская, бросая яростные взгляды в сторону Мыши, повела муженька на выход. Дед Мороз, остановившись, покачал головой, потянулся к ещё одной налитой рюмке и произнёс: все беды из за баб 😊 И, тут же, получил подносом от разъярённой Мыши. Та, видимо перешла какой-то свой предел злости и размахивала подносом, как викинг щитом, отбивая атаки врагов. Досталось всем - и деду Морозу, и пирату, и жёнке его, и снова всем по очереди и по чему попадёт, а поднос весело звенел. После того, как за незваными гостями закрылась дверь, Мышь рухнула на стул, перевела глаза на довольного Павла и спросила: ЧТО?
- Ничего, дорогая. На, лучше, выпей за Новый год, - ответил Павел, протягивая ей рюмочку. Выпила и расхохоталась.
- Такого нового года у нас ещё не было 😂. Может, правы были родители, говорили же, что мы одни куда-нибудь вляпаемся? 😂
Мы засобирались домой. Поедемте на извозчике,- сказала я, выходя из подъезда и крепко держа руку мужа в одной руке и два детских шарфа в одном, как поводки, во второй руке. Муж уже икал от смеха. Добравшись до дома, завалились спать.
Звонок в дверь. Пытаюсь открыть глаза, получается плохо. Толкаю мужа в бок. Тот, также с закрытыми глазами, на ощупь, идёт открывать дверь. Там Павел и полицейский.
- Вот они, целые и реальные, - произносит Павел и заходит в квартиру. Полицейский, достав какие-то бумажки из кармана, говорит: вот повестки, прошу посетить наше отделение третьего числа, - и уходит.
Павел, пройдя на кухню, говорит: зови своих бандиток, разбираться будем.
- С чем? – спрашиваю я, заползая туда же.
- Да я, вчера, имел такую глупость, дать им свой телефон, что-то посмотреть и всё!
- Что всё? - спрашиваю, - разбили?
- Если б,- отвечает, - у меня каким-то волшебным образом всё поменялось в телефонной книжке и я ни черта не могу понять.
Мы с мужем, глядя друг на друга, вспоминаем наш недавний разговор и не сговариваясь бежим в комнату дочерей. Те сладко спят. Будить жалко.
Возвращаемся на кухню, объясняем Павлу принцип подставы и, сварив литр кофе, садимся разбираться с фамилиями. Была Галина Заяц, стала Волк. Белов, стал Черновым, Комаров - Лягушкиным 😂 а что? все на болоте, лягушки комаров едят 😂. Павел за голову хватался от этой выдумки. С горем пополам и парой литров кофе, разобрались. Договорившись встретится третьего числа у участкового, идём досыпать.
Третье января. Мы, всей компанией - Мышь с Павлом и мы с мужем, топчемся у двери участкового. Тот опаздывает.
- А я не поняла,- произношу, - а зачем нас-то сюда позвали?
- Так на нас, на всех, заявление написано,- отвечает Павел, от пирата, деда Мороза и жены пирата. Идёт участковый. Явно не в лучшей форме. Подошел, окинул нас взглядом, в его мутных глазах отразился мыслительный процесс. Видимо, он пытался вспомнить, кто мы, и зачем мы тут. Кивнув своим мыслям и что-то обсудив, видимо, со своими тараканами в голове, открыл входную дверь и также молча зашёл внутрь. Потом выглянул, махнул нам рукой, типа, заходите, и пошёл вовнутрь. Мы, за ним. Участковый сел за стол, открыл сейф, достал оттуда начатую бутылку коньяка и тарелку с сыром, взглянул на нас, произнёс: не то 😂 поставил всё обратно и достал какую-то бумагу.
Давайте я прочту всух, чтоб всем не перечитывать?- предложила я.
- Такс, что тут у нас? Ага, заявление написано гражданами: Полторак Юрием Юрьевичем, Полторак Нонной Григорьевной. Свидетель: Чудов Николай Михалыч. Тут я замолчала, перевела глаза на участкового и, вырвав оного из сладкого сна, спросила: а кто это?
Тот, открыв глаза, некоторое время сидел, глядел на меня, и, видимо, прислушивался к разговору тараканов в голове. Затем произнес: Полторах и полторашка, это муж и жена, а Михалыч, до сих пор в костюме деда Мороза ходит.
- Понятно, - прониклась я и продолжила.
- Я, Юрий Юрьевич, сидел со своей женой у телевизора, вкушая ( мой муж хрюкнул и произнес: антилихент однако 🤭 разносолы, что приготовила моя супруга Нонна Григорьевна.
После этих слов, участковый, с закрытыми глазами, налил себе в стакан коньячка, выпил и закинул в рот кусочек сыра.
Мы ожидали моего друга, в костюме деда Мороза, дабы совместно встретить праздник. Но его всё не было. Я решил пойти ему навстречу, заодно познакомиться с новыми соседями. Пока супружница отвлеклась на болтовню по телефону, вышел в подъезд и пошёл вниз по ступенькам. Услышав глас Михалыча как раз за дверью новых соседей, решил зайти. Меня встретили настороженно, если не сказать - враждебно. Но, Михалыч уверил, что люди хорошие, правда дети у них двоятся, но в остальном нормально, соседствовать можно. Но тут пришли два мужчины, с собакой, и оба мне сразу не внушили доверия. Мы с Михалычем решили уйти, поскольку пёс начал проявлять агрессию по отношению к нам. Рычал, скалил зубы. Ну, мы и пошли, дабы продолжить встречу нового года у себя дома. Но, в этот момент, вошла прекрасная женщина.
При этих словах, глаз участкового приоткрылся, глянул на Мышь и опять закрылся))
Она держала перед собой гуся, на подносе, который тааак пах, что уходить сразу расхотелось. У меня, прям, в животе бабочки запели...
Я остановилась и обвела взглядом нашу, напряженно слушавшую сие написанное, компанию.
- это как? - спросила я.
Муж зажимал рот, видимо, в ужасе от услышанного, но слезы в глазах выдавали другое. Павел, отвернувшись к стене, внимательно изучал плакаты по профилактике наркомании, но, судя по тому, как тряслись его плечи, не впечатлялся ими((( одна только Мышь слушала меня, открыв рот и шлёпая губами, будто повторяла за мной прочитанное.
- Читай уже, - как-то странно, со стоном, сказал муж.
На гуся я уже не обращал внимания, так как рычащая собака бросилась куда-то в сторону, а эта прекрасная женщина, поскользнувшись, начала падать. Чтоб поймать её, я бросился на колени, но еёный муж, возревновав, кинул в меня гусем. Гусь сел мне на голову, поцарапав мне голову и щёки своими костями, чем причинил немалые физические страдания. В это время вошла моя супруга. Она, увидев, что я, как благородный человек, пытаюсь помочь женщине удержаться на ногах, путём удержания её, за её же грудь, восприняла это, как попытку сексуального насилия, со стороны женщины. И бросилась меня спасать. Но, не рассчитала траекторию движения и попала мне по голове, ещё больше углубив, глубину посадки гуся на моей голове. Мне заливало глаза соком этого гусиного гиганта, но я стойко держался. Но муж этой женщины, который, видимо, вступил в бандитский сговор со своей собакой, которая кусала меня в этот момент за ногу, ....
- я опять недоумённо взглянула на Мышь, и спросила : Персик? за ногу?
Та, прикрыв глаза, наверное воспроизводила всё сказанное в голве, царственно махнула рукой: продолжай. Я продолжила.
- так, которая кусала меня в этот момент за ногу, отчего у меня остались шрамы. Дед Мороз, он же Михалыч, видя, что дело пахнет керосином, ценой неимоверных усилий, стянул с меня гуся, оставив меня с печенью оного в зубах и, прикрывая меня своим телом, потащил нас с супругой на выход. И тут, эта не побоюсь сказать ,эта прекрасная фурия, начала лупить нас подносом, куда попало. Мне досталось по голове и плечам, супруге тоже, Михалыч умудрился подставить более мягкое место. Покинув негостеприимную квартиру, мы отправились к нам, где долго зализывали раны, а именно мазали йодом, а когда он закончился – зеленкой, все царапины. Потом продензифицировали все порезы и царапины изнутри, закусив вкуснейшим гусем. Его, , как военный трофей, Михалыч принёс с собой. Требую, применить к мужу женщины самое строгое наказание, так как по причине надевания гуся на мою голву, образовались царапины и порезы, замазав которые, я похож на индейца на тропе войны. В связи с этим, я не могу посещать место работы, а, значит, прошу взыскать с мужа этой женщины, деньги, за мой вынужденный простой. Подпись.
Я осмотрела нашу компанию и произнесла: а нас-то зачем вызвали?
- Дальше, - изрёк участковый. Я опустила глаза на бумагу. Да, внизу была приписка.
Пы.СЫ. - Как свидетелей данного беспредела, прошу привлечь их друзей, которые находились там же и не сделали ничего, ради спасения моего здоровья и достоинства.
Участковый поднял на нас глаза, сфокусировал в очередной раз их на Мыши, и произнёс: как реагировать будем?
Павел, шагнул вперед, вытащил из пакета две бутылки коньяка и контейнер с рыбой, под овощами, произнёс: степенно. Скоро Рождество, а там после праздников – разберёмся. Я в вас верю.
Участковый согласно кивнул и снова впал в кому. Мы, на цыпочках, вышли из кабинета.
- Ну, что, пока друзья, копим силы на Рождество, к нам? - весело скалясь, произнёс Павел.
- Нет уж, нет уж, - лучше вы к нам, - произнёс, севшим от смеха голосом, мой муж.
Жаль, что на Рождество выяснилось, что Мышь беременна вторым и счастливый папаша уволок её к родителям. Участкового как и Михалыча и К°, мы больше не видели, но новогоднего гуся, вспоминаем каждый раз, как видим этого водоплавающего на чьём-нибудь подносе.