У Юлии Гиппенрейтер, нашего замечательного отечественного психолога есть чудесная книга о том, как общаться с ребёнком, в частности, там много сказано про активное слушание. Но то, что хорошо для детей, часто полезно и взрослым, ведь все мы когда-то были маленькими. Поэтому в этой статье я хотела бы немного осветить возможности активного слушания для поддержки наших близких.
Сперва побудем в роли человека, нуждающегося в помощи.
Представьте ситуацию, когда у вас что-то стряслось: например, вы долго ищите работу, вас бросил парень/девушка, не можете принять решение, заболел зуб, а денег впритык или нет вообще, а тут ещё прорвало трубу и всё покатилось, как снежный ком.
Что вы чувствуете в этот момент? Слабость, беспомощность, злость, раздражение, усталость.... Каждый может подставить своё. С такими чувствами сложно оставаться наедине и часто мы идём к близким для нас людям, чтобы немного снизить градус своей боли.
Так за чем мы пришли конкретно "поныть" на кухне? За мотивирующим пинком "соберись, тряпка! ", " Хватит ныть? "За советом, как поступить? "А ты сделай так? Ну давай, ну попробуй ещё так? " Чтобы нас опустили с небес на землю: " А как ты хотел? ", " А всё работают за 13 тысяч рублей в месяц и еще и семью содержат", "А как мы раньше работали"? За подбадриванием "Да что ты так страдаешь из-за него/нее, у тебя таких ещё 200 будет! ". И этот список можно продолжать до бесконечности.
Что вы чувствуете в тот момент, когда у вас и так всё плохо, но вы слышите, что у кого-то ещё хуже и всё, хватит тут?
Это может быть и обида, и раздражение, и стремление начать спорить. Так, может включиться игра по Эрику Берну "Да, но…", когда один человек предлагает варианты выхода, а другой находит причины, почему эти варианты не подходят.
В конечном итоге оба участника процесса коммуникации вымотаны. Одна сторона не может понять, да что же надо этому нытику, а вторая чувствует себя непонятой и ещё более покинутой, и одинокой.
Так что же вы хотите услышать на самом деле, когда пришли к своей подруге после какой-то ситуации?
Вероятнее всего, просто быть услышанным.
"Да, тебе сейчас правда тяжело", " Да, поиск работы правда сложное занятие, я вижу, как тебе трудно", "да, ты очень устал /а", " Расставание правда больно, я вижу, как ты страдаешь ", " Работа с людьми порой так выматывает, это нормально, что сейчас ты чувствуешь слабость" и т. д.
Что вы чувствуете в этот момент? Возможно, есть ощущение, что вашу боль разделили, что вас приняли, что ваши эмоции нормальны и вы имеете право их испытывать.
Часто, после того, как ваши эмоции и чувства разделили и приняли, желание "поныть" и вовсе улетучивается, и вы уже можете и посмеяться, и обсудить хорошие моменты в жизни, приободряетесь и готовы идти дальше.
А теперь давайте побудем в роли человека, к которому пришёл его близкий с какой-то своей заботой. Например, случился конфликт на работе, просто устал за весь день от бюрократической волокиты, не смог записаться к врачу, и пр.
Что хочется сказать ему?
Иногда внутри нас просыпается внутренний учитель и мы говорим: "Да увольняйся ты уже, если так тебя замучила работа" ведь уже и ежу понятно, что давно пора её поменять. И тут ваш собеседник приводит 10 тысяч доводов того, почему это не реально. "Да чего ты от меня уже хочешь? ", - вырывается в сердцах. В итоге, конфликт. Упадок сил, ведь я столько вариантов предложил ему, а ему ну всё не так. И полное отсутствие желания видеть этого человека ещё раз.
Или мы вроде бы от души пытаемся мотивировать человека: «Ну будь уверенней, что ты даешь на себе ездить?!», - а собеседник вдруг срывается в слезы. Ведь в этот момент он и так чувствует себя ниже плинтуса, а тут ему и напомнили, какой он бесхребетный. И кажется, цель была другая – подбодрить, а в конечном итоге стало еще хуже.
Что же делать? Постарайтесь вспомнить, что хотели услышать вы в такой ситуации, и принять эмоции своего собеседника. "Да, ты правда устал", " Да, поликлиника реально филиал ада на земле, тебя так замучили", "Да, сложно тебе выживать в этом серпентарии" и пр.
Посмотрите на вашего собеседника. Возможно, он расслабится и упокоится.
Возможно, даже скажет, да, это не дело, я завтра снова пойду в регистратуру сражаться, да, точно пора пойти на переобучение.
Или просто улыбнётся и спросит, как дела у вас, и вы обсудите какие-то последние новости.
Ведь каждый человек в глубине души знает, что ему надо, и чего он хочет (единственное, одним — это знание доступно сильнее, другим — меньше, но помочь добраться до этого знания — не ваша забота). И иногда ощущение принятия создаёт внутреннюю опору и позволяет набраться смелости двигаться вперёд. Возможно, человек и знает, что давно пора поменять ему работу, но по каким-то причинам не делает этого, и все советы только раздражают, а так его приняли, и спорить не надо, и сознание проясняется.
К слову, проблема с потребностью, чтобы тебя послушали, и стремление решить задачу собеседника иногда является причиной конфликтов в парах, когда женщина просто хочет выговориться, а мужчина, ориентированный на решение проблемы, в панике начинает думать, что же делать. А иногда ничего делать и не надо, а нужно просто обнять и быть рядом.
И конечно, не берите ответственности за чужие чувства. Если человек рядом с вами устал, расстроен, обижен, раздражён, это не имеет отношения к вам, это его чувства. Просто разрешите ему так чувствовать себя и не стремитесь исправить это состояние.
Также стоит отметить, что слушать человека стоит внимательно, ведь если мы присутствуем в разговоре формально, а сами в этот момент мечтаем о новых серёжках, то скорее всего наш собеседник так и будет ощущать себя потерянным (помним, что основную часть информации мы передаем невербально, то есть всё считывается с позы тела, взгляда, тона голоса, мимики и пр.)
Ну разумеется, если вы себя плохо чувствуете, можно предложить перенести разговор.
И конечно, вы не обязаны выслушивать всех, стать для каждого эмпатичным собеседником.
Бывает и такое, сколько не слушай человека, эмпатично, не эмпатично, с советами или без, всё как в бездонный колодец, но это уже другая история.
Но если вы оказались в ситуации, когда вашему близкому нужна поддержка (это не обязательно из ряда вон выходящая ситуация, например, переживает из-за подачи документов, неудачного маникюра и т.д.), то тогда можно прибежать к технике активного слушания.
Отразите эмоции своего собеседника: "Да, я вижу ты обижен", "Да, ты устал". Задавайте вопросы про чувства человека "ты, наверное, сильно разозлился тогда? ', " Ты ещё переживаешь? " и пр.
Не торопитесь с ценными советами, посмотрите, за чем конкретно к вам пришли.
И пусть общение с вашими близкими будет в радость!
