За любыми криками в отношениях всегда скрываются наши страхи, наши детские проекции и травмы. Так же, как и с молчанием мы можем думать, что крики - это некая особенность нашей личности, нашего характера и с этим уже ничего не поделаешь.
Но, скажу сразу, что желание выяснять отношения через крики - это не показатель вашей личности. Крики и истерики - это всегда история про внутренние механизмы защиты. Задумайтесь, почему мы кричим? Почему мы выражаем свои эмоции и чувства через крик?
Вариантов тут может быть несколько:
✅ "Я тут читала, что чувства нельзя держать внутри себя, нужно все выплескивать наружу. Поэтому все свои эмоции я буду "выливать" на своего партнера через крик."
✅ "Если я не буду орать, то ты меня никогда услышишь, ты же по-нормальному не понимаешь. Тебе же нравится, когда на тебя кричат".
✅ "Я такая, какая я есть и меняться не собираюсь. Не нравится, собирай вещи и уматывай."
Вот все эти надуманные тезисы застилают нам глаза и не дают понять себя настоящего, не дают сблизиться с партнером и служат поводом носить статус истерички.
Давайте чуть детальнее.
1. Я не должен молчать, я должен все из себя выплескивать.
Да, действительно, верно, что не нужно в себе подавлять эмоции.
Но согласитесь, что говорить о своих эмоциях тоже можно по-разному.
Вот есть же разница, когда ты утром принимаешь приятный контрастный душ или когда тебя на автомойке со всей мощности обдали шлангом?
Согласитесь, что в первом случае тебе приятно, ты релаксируешь, заряжаешься, очищаешься.
Многие так и говорят, что "я не хочу держать внутри, я хочу очиститься."
А вот если ты, как из шланга с огромным напором подаешь своим эмоции на своего партнера, то ты можешь и сам пораниться и вероятно, что поранишь своего партнера. Ни о какой экологичности во втором случае речи не идет.
В моем понимании, это даже некоторое эмоциональное невежество, когда ты на каждом углу кричишь о том, что ты умеешь предъявлять свои эмоции. Важно не просто предъявлять, важно научится экологично предъявлять свои эмоции, а не "выливать их как помои" в припадках на своего партнера.
Объективно, что совершенно не обязательно бить дома посуду, чтобы сказать, что ты в гневе.
Именно поэтому очень важно уметь экологично выражать свои эмоции.
Что можно сказать:
" Внутри меня сейчас такой взрыв эмоций, мне крайне возмущает все, что сейчас происходит, и я не хочу быть заложником своих эмоций, но я хочу, чтобы ты знал, что мне сейчас очень сложно и я вся наполнена чувством гнева по отношению к происходящему. Мне нужно взять паузу. Мы вернемся к этому разговору завтра."
Обратите внимание, вы выразили свои эмоции и чувства, свой гнев и при этом не стали заложником своих переживаний и чувств. Скажем так, взяли паузу, но не разбили мужу голову.
Поэтому когда вы хвастаетесь тем, что имеете право выпускать свои чувства и эмоции на свободу, задайте себе вопрос, каким способом я это делаю? Неужели я вижу только способ разрушения?
Однако здесь сесть нюансы - не маскируйте свои эмоции, говорите достаточно конкретно и прямолинейно, но при этом экологично.
2. Если я не буду орать, то ты меня никогда услышишь, ты же по-нормальному не понимаешь. Тебе же нравится, когда на тебя орут.
Дело совсем не в том, что пока вы не повысите голос, ваш партнер вас не услышит. Закатив скандал - вы получаете внимание вашего партнера, но какого качества это внимание?
Как правило, партнер обращает внимание, чтобы сделать все, что угодно, чтобы вы замолчали.
Он не делает то, что ему хочется. Он не делает то, что вас сближает.
Он делает, то что успокоит ваши крики. Либо заражается вашей истерикой и тоже начинает разговаривать на повышенных тонах, кричать и т.д.
Это большая иллюзия, что для того чтобы быть услышанным нужно орать.
Для того, чтобы быть услышанным нужно самому уметь слушать и уметь выражать свои чувства так, чтобы тебя хотели слышать. Когда вы кричите, вы либо получаете жалость к себе, либо получаете встречную агрессию.
Не первый не второй путь не ведут вас к сближению с партнером.
3. Я такая, какая я есть.
Безусловно, что никто не запретит нам говорить, что я такая, какая я есть.
Но нам мой профессиональный взгляд - это не более чем ярлык, которым мы оправдываем свои не самые лучшие стороны.
Это словно попытка ничего с собой не делать. Своего рода отсыл к детской позиции - вот я такой какой я есть, любите меня таким и все тут. А если, что-то не нравится - собирайте вещи и проваливайте.
По сути, это такая подростковая позиция, которая не характеризует вас как взрослого человека.
На самом деле, то как мы ведем себя в нашем настоящем, может говорить о том, что происходило в наших детско-родительских отношениях. И очень важно разобраться почему вы кричите или молчите в отношениях, или почему у вас именно такие способы коммуникации и почему вам так сложно найти смелость и начать выражать свои эмоции экологично.
Данная статья является объектом интеллектуальных (авторских) прав в силу ст. 1255 Гражданского кодекса РФ и не может использоваться третьими лицами без указания ссылки на автора и источник заимствования.
Мой телеграмм канал https://t.me/+vhvQjKcIVMo0NjIy
Все анонсы на статьи и новости канала там, ничего не потеряете.