Сегодня с утра блинчиков напекла. Немного совсем, много бы всё равно не успела. Напекла маму помянуть. Мама всегда на помин блины пекла. Вот и я тоже.
Сегодня одиннадцать лет, как её не стало. И столько с утра мыслей было. Самых разных. Как будто лежал ворох осенних листьев, а я взяла и разворошила их. И вот, эти листья, словно воспоминания. Есть красивые и приятные, а есть не очень.
За эти годы многое изменилось в моей жизни, в том числе и моё отношение к матери. Я благодарна ей за всё, что она делала. Но так было не всегда.
После её ухода, было сложно. Когда детские воспоминания, обиды, злость, просто захлёстывали, вызывая новые негативные эмоции. Я злилась, обижалась, и в некоторые моменты, наверно даже ненавидела.
Очень много было проделано работы над собой. Множество разных техник по прощению, принятию, и всего в этом роде. И часто повторяющаяся мысль, которую наконец-то осознала и приняла, это то, что она не могла по другому.
Моя мать любила меня и заботилась обо мне, как могла. Да, она всегда желала мне счастья, но не её вина, что она совершала ошибки. Ей казалось это единственно правильным сделать так, как делала она.
Да, и по сути, как может человек, у которого просто тьма своих психотравм из детства, не наделать ошибок в воспитании своих детей. У неё просто не было времени разобраться с этим, изменить что-то.
У меня ушло десять лет на изменения. У моих старших детей тоже были обиды на меня. Нам повезло больше, потому что и я, и они работали над отношениями. И разбирали детские обиды вместе. Я признавала свою вину и просила прощения.
И мы старались разобраться в своих чувствах и поступках. Именно поэтому у нас теперь такие хорошие отношения. А мне в этом плане не очень повезло. Я не успела обсудить с мамой все эти обиды.
Когда были попытки ещё при жизни рассказать ей об этом, она какие-то случаи либо не помнила (или говорила, что не помнила), либо не понимала, в чем вина. У нас были неплохие отношения, но оставалось много недосказанности, много затаённых обид.
Мне бы очень хотелось сказать маме, что я её понимаю, что я больше не держу обид, не держу злости. Я понимаю, что она не умела по другому. И я очень люблю её, и любила всегда, не смотря на наши ссоры. Теперь я понимаю, что моя мама дала мне всё, что могла. И если мне чего-то не дали, то только потому, что не могли, не было такого ресурса.
У мамы было сложное детство, да и жизнь сама не из лёгких. Как и у её мамы. У них тоже не было взаимопонимания. Моя мама не видела любви от своей мамы, хотя я уверена, что бабушка любила её, просто... не умела это показать.
Не так давно, мы с Русланом и Людой поднимали эту тему. И мы надеемся, что нам удалось прервать эту цепочку несчастных отношений мамы и детей. Мы научились говорить о своих чувствах, эмоциях, объяснять свои поступки и понимать поступки другого.
Научились поддерживать друг друга, вдохновлять и мотивировать к достижениям. Верить в себя намного легче, когда рядом есть те, кто верит в тебя и любит тебя безусловно. Просто потому, что вы одной крови.
Я очень надеюсь, что и с остальными детьми, когда они станут взрослыми, у нас будут такие же хорошие отношения. По крайней мере я стараюсь, я работаю над этим уже сейчас. Да, не всегда бывает гладко, но мы вместе преодолеваем кризисы.
И самое простое, как ни банально, в любой ситуации, это разговаривать. Обсуждать, объяснять, выслушивать, поддерживать. Мне часто не хватало этого от мамы, не хватало её веры в меня. Она всегда готова была пожалеть и посочувствовать, но не умела поддержать, подбодрить.
Хотела, но не умела. И это не её вина. Жаль, что так долго я шла к этому пониманию. Очень долго. И моя задача теперь, не допустить ошибок со своими детьми, не растерять их доверие и любовь. Они должны четко понимать, что я на их стороне. И они должны верить в себя, тогда им легче будет идти по жизни и справляться с трудностями. А веру в себя ребёнку дают родители, в первую очередь мать.
Ну это моё сугубо личное мнение. Вы, конечно, можете с ним не согласиться, ваше право. Но я считаю именно так.