Иногда внутренний ребенок мешает нам воспитывать собственных детей. Как наладить с ним связь, чтобы все были счастливы? Психотерапевт Стефани Шталь и психолог Юлия Томушат написали об этом вдохновляющую книгу «Гнездо, которое дарит крылья». С разрешения издательства «БОМБОРА» «Литтлван» публикует важный фрагмент из нее, рассказывающий о пассивно-агрессивном поведении родителей и его влиянии на детей.
«Я никогда не сержусь!»: пассивная агрессия
Чувства являются частью нашей жизненной энергии, поэтому по поведению они похожи на воду. Она всегда ищет себе путь, и с чувствами происходит то же самое. Например, если гнев относится к запрещенным эмоциям, агрессия, связанная с ним, иногда проявляется косвенным путем.
У агрессии важная функция. Она нужна нам, чтобы отделить себя от других. Это эмоциональный страж нашей психики. Она говорит нам: «До этого момента и ни шагом больше». Агрессия — это противоположность страха. В то время как он вынуждает нас отступать, агрессия толкает нас вперед, к боевому задору. Необходимо найти баланс — важно чувствовать его, а не безудержно изживать. Когда мы чувствуем свою агрессию и используем ее для того, чтобы выступить в свою пользу, мы хорошо справляемся с ней. Если мы способны справиться со своей агрессией, нам легко распознать гнев, разочарование и беспомощность и сознательно использовать их. Когда сын-подросток снова говорит мне: «Оставь меня в покое, дура», — я могу почувствовать свой гнев и сообщить своему чаду, какие последствия повлечет за собой следующая подобная фраза. Это активная агрессия. Я чувствую свой гнев, действую и устанавливаю рамки своему ребенку. Всякая активная агрессия узнаваема: я четко выражаю свое мнение или говорю «нет». Я устанавливаю границы, охраняю их, кричу, ругаюсь, веду себя сурово или угрожаю.
С другой стороны, пассивную агрессию не так-то легко распознать. Она приходит косвенным путем. Типичные варианты: грубо остановить, молчать, лгать, отлынивать, опаздывать, обещать что-то, а потом «забыть», подвергать уничижительной критике в форме «добрых советов» или снова и снова делать колкие замечания.
Речь идет о том, чтобы отказаться от поведения и не брать на себя ответственность за него. Наглядным примером служат так называемые ответы «с руминацией» («мыслительной жвачкой»). Например, мужчина хочет пойти с женой куда-то в выходные и строит соответствующие планы.
Пассивно-агрессивная жена, которая, будучи в плену у своего Сумрачного ребенка, часто ощущает доминирование со стороны мужа и рефлекторно настроена против того, чтобы «покоряться» его желаниям. Под влиянием Сумрачного ребенка она не понимает, что находится с мужем на равных. Однако вместо того чтобы четко возразить мужу, сказав: «Мне не хочется никуда с тобой идти», — она отвечает на его просьбу словом «посмотрим». То есть она не говорит ни «да», ни «нет». А когда выходные уже вот-вот наступят, она заявляет, что у нее «цикл» и, к сожалению, у нее совершенно нет сил, чтобы куда-то идти. Итак, она грубо остановила мужа, не взяв на себя ответственность за отказ. Муж остается слегка разочарованным и не имеет возможности узнать истинные мотивы жены.
К пассивной агрессии могут прибегать как адаптированные, так и автономные родители. Хотя автономные люди и защищают свои границы более яростно, чем адаптированные, но то, делают ли они это активно или пассивно-агрессивно, зависит от их темперамента и социализации. Пассивно-агрессивные родители не признаются себе, что их раздражает, когда ребенок много капризничает, но при этом забирают его из детского сада самым последним. Это не происходит сознательно, просто так «получается». Родитель позволяет себе поболтать с коллегой подольше, прежде чем покинуть офис. И в результате может переложить вину за опоздание на собеседника — это излюбленный вариант пассивно-агрессивного поведения.
Пассивно-агрессивные люди опасаются конфликтов. Они боятся открытого столкновения, поэтому выбирают более хитроумные способы отстаивания своих интересов.
Как пассивную агрессию выдают за разочарование
Также пассивно-агрессивно ведут себя родители, которые пытаются манипулировать своим ребенком, сигнализируя ему о разочаровании. Вместо того чтобы ясно и открыто сказать ребенку, что они злятся, так как он ведет себя раздражающе или делает что-то не так, родители скрывают свою агрессию за разочарованием. Ребенок не умеет этому сопротивляться. Ни один ребенок не хочет разочаровать своих родителей или видеть, как грустит мама или папа. Поэтому он предпочитает делать то, что от него требуют, даже если не очень понимает, почему на него ругаются. Или даже если он просто не согласен. С другой стороны, если родитель сердится, у ребенка больше шансов установить границы, думая: «Дурак!» — или даже споря со взрослыми.
Рассерженный родитель излучает определенную энергетику. Ребенок с чистой совестью может противостоять ей. Разочарованный же родитель слаб, и это пробуждает в ребенке чувство вины.
Некоторые родители используют разочарование в качестве воспитательной меры. Они постоянно взывают к совести ребенка, говоря: «Мне, конечно, грустно, но делай, как считаешь нужным». Азра рассказала нам, что мать всегда была страшно разочарована, когда дочь получала плохую оценку. Каждый раз девочка чувствовала себя очень виноватой. Так продолжается и по сей день: Азра по-прежнему прилагает все усилия, чтобы оправдать все ожидания, которые на нее возлагаются, — в том числе и в отношениях с другими людьми. Ее до сих пор мучает чувство вины, если она не выполняет задание на 100%. А если бы мать злилась каждый раз, когда дочь приносила плохую оценку, та сумела бы лучше научиться отгораживаться от материнских ожиданий.
Другим примером пассивно-агрессивного поведения могут быть ситуации, когда родители сдерживают агрессию и воздействуют на своих детей косвенными угрозами, якобы говоря из последних сил: «Я не возражаю, если ты куда-то пойдешь сегодня вечером. Если мне снова станет плохо, я просто вызову «Скорую помощь». Уж санитары обо мне позаботятся». Здесь родитель манипулирует ребенком, внушая ему угрызения совести.
Такие «стратегии», направленные на получение заботы, известны многим детям пожилых родителей. Например, при прощании они говорят: «Обними меня еще раз, кто знает, увидимся ли мы снова». Вместо того чтобы прямо сказать: «Мне грустно, что ты уходишь. Я чувствую себя одиноким и буду рад, если ты скоро опять придешь», — они пытаются добиться контакта шантажом.
Вывести пассивно-агрессивное поведение на чистую воду не так уж просто. Нужно сознательно задаться вопросом: «А правда, что за этим скрывается? Что произойдет, если я, хотя и обещала, все же не приготовлю любимое блюдо? Или если я продолжу торчать за компьютером, хотя все-таки хотела поиграть с сыном или дочерью? Или если я не заберу ребенка с автобусной остановки или забуду, что он приглашен на день рождения?» Конечно, не каждый промах, который случается в семейной жизни, является выражением пассивной агрессии. Тем не менее иногда полезно вникнуть в суть собственных мотивов.
ОСТРОВ РЕФЛЕКСИИ: что за этим скрывается
В следующий раз, когда ты травмируешь или разочаруешь своего ребенка, спроси себя: «Зачем я это сделал?»; «Почему я опоздал?»; «Почему я забыл о встрече?»; «Почему я работал слишком долго?». Постарайся быть честным с собой. Возможно, ты проявил рассеянность, или на то были веские причины. Если ты все-таки замечаешь, что в момент совершения того или иного действия ты немного сердился на ребенка, был раздражен или расстроен, то ты поймал себя. Подумай, как вести себя понятнее в следующий раз. Если это покажется тебе уместным, можешь извиниться перед сыном или дочерью.
По материалам книги «Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности».