Некоторые товарищи считают, что ситуация, когда в отношениях один любит больше, чем другой - это норма, и равнозначных отношений в принципе быть не должно. И еще мне доказывают, что я неправильно что-то говорю на сеансах про баланс в здоровых отношениях, не позволяя людям оставаться в своих иллюзиях.
Книга, написанная психотерапевтами Кассандрой Филлипс и Дином Дэллисом называет такие неравные отношения "парадокс страсти". Как правило, в таких отношениях несчастны оба. Здоровые отношения - отношения, где любовь и влечение примерно равны с обеих сторон. Авторы подробно разбирают, как возникает парадокс страсти, что чувствует каждая из сторон, и что с этим можно сделать.
Цитаты из книги: "Скрытая власть принадлежит тому, кто эмоционально меньше вовлечен в отношения."
"Наиболее привлекательны те, кто находит равновесие между поведением ведущего и подчиненного, между автономностью и доступностью. Это те, в ком есть одновременно уверенность в себе и эмоциональная открытость."
Зависимого от отношений человека в паре называют слабым (в другом переводе "ведомым"), а того, кто позволяет себя любить - сильным или ведущим.
Приведен чек лист, по которому можно определить, есть ли парадокс страсти в паре , в том числе и в вашей:
Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?
Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другого словом "плохой"?
Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?
Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?
Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?
Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно "раскрепощенным")?
Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?
Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?
Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как "занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?
Авторы особо отмечают, что выполнение традиционной гендерной роли, посвящение себя семье, чаще всего делает женщину "слабой" в паре, зависимой от отношений, потому что остальные ресурсы у нее завалены. Я часто говорю об этом клиенткам, потому что я рассматриваю ситуацию именно с точки зрения психологии - пока женщина не начнет развиваться наравне с мужчиной - ее никогда не полюбят по настоящему. К сожалению, нужно иметь ввиду, что есть люди, которым и не нужно любви, и их по каким то причинам устраивают отношения, построенные на власти и зависимости. Кто-то считает, что он как личность непривлекателен, и готов жениться на заведомо слабой женщине, чтобы держать ее под контролем. Кто-то понимает, что заработать на жизнь не получается, а красиво жить хочется, пусть даже и с нелюбящим мужем, лишь бы обеспечивал. Разумеется, это сказывается на психике, как "ведущего", так и "ведомого", но каждый сам несет ответственность за свои действия.
,После ознакомления с книгой, человеку должно стать понятно, как работает баланс в паре. И, наверное, логичный запрос об отношениях должен звучать - "как обрести баланс в паре". Сейчас эту тему развили и другие психологи, например, небезызвестная Эволюция. От себя могу добавить, что иногда дисбаланс возникает из-за недостаточной информированности, так выходило у меня, я, будучи "слабой" понимала, что происходит какая-то фигня, но почему она происходит, и как это исправить, у меня просто не было знаний. А быть слабой - это прежде всего унизительно. Если бы я знала, как это работает, у меня хватило бы силы воли выйти из деструктивных отношений, сохранив лицо, вместо пилежа нелюбящего меня мужчины. Я тогда просто не понимала, че происходит, ведь я делала все "по инструкции", чтобы сохранить крепкие отношения. Но, оказалось, что инструкция-то как раз и неверная. Вот именно подобные книги сделали меня более информированной и дали толчок к изучению психологии. Тогда мне стало понятно, почему нельзя задавать вопрос на консультации Таро "Что у меня будет в отношениях" и "как вернуть любимого". С тех пор я уже долгое время учитываю классическую психологию в своей работе.
А вы находитесь в балансе со своим партнером/супругом?
