Возможно, вы слышали фразу “контекст важнее содержания”? Что именно это означает при общении с нарциссом?
Когда общение токсично, контекст слов, провоцирующий негативные реакции, заставляющий вас оправдываться и чувствовать неуверенность, становится важнее содержания - является ли сказанное на самом деле правдой. Нарцисса волнует не правдивость того, что говорится, а стремление обрести власть и вытащить из вас эмоции.
Нарциссу вообще без разницы что и как было, главное, чтобы вы разволновались, начали повышать голос и нервничать.
Вы начнете приводить факты и неоспоримые доказательства, но он как будто их не слышит и, или уводит нить разговора, или настаивает на своём.
Что такое содержание в коммуникации?
Содержание обычно означает фактические слова, которые произносятся или записываются. Я называю это аргументы и факты, как одно известное издание.
- Факты
- Логика
- Причины
- Правда
- Реальность
- Доказательства
- Справедливость
- Кто на самом деле что-то сделал или сказал
- Происходило что-то или не происходило
- Что было сказано или не было сказано
Любой адекватный и нормальный человек заинтересован в правде, реальности и фактах.
Что такое контекст в коммуникации?
Теперь давайте рассмотрим вопрос о контексте в токсичной коммуникации. Контекст тут больше связан с межличностным общением, а не с неопровержимыми фактами, правдой или логикой. Иными словами, кто кого контролирует во взаимодействии?
- Нарциссам важнее обожание, преклонение, привязанность, сексуальное желание, так как все это ресурс, которым они питаются.
- Или негативная окраска отношений – кто кого провоцирует или расстраивает? Вызывает ли кто-то негативную эмоциональную реакцию у кого-то другого? Ваши негативные эмоции для нарцисса это тоже ресурс – эмоциями нарцисс питается так же, как и комплиментами.
В целом, вы можете свести мысли нарцисса к одному – «занимаю ли я разум, мысли человека в положительном или отрицательном смысле? Если это так, то у них есть власть и контроль над вами.
У нарцисса должны быть стабильные поставки нарциссического ресурса – обычно это группа людей вокруг него, которые постоянно укрепляют его представление о себе и значимость для окружающих, – такие люди смотрят нарциссу «в рот» и с радостью примут любую чушь, которую он им скармливает.
Нарцисс счастлив вечно жить в ложной реальности, в своем собственном маленьком “пузыре", пока он продолжает привлекать внимание и восхищение других.
Реальность или истина не важны, да он вообще не знает что это!
Вы можете рассказывать абсолютную ложь о чем-то, но нарцисс не будет подвергать это сомнению, пока это:
а) заставляет его выглядеть потрясающим и грандиозным, или
б) заставляет других людей выглядеть глупыми или неполноценными по сравнению с ним.
Находясь в конфликте с нарциссами, не пытайтесь использовать доводы разума, факты или логику, потому что им на это наплевать.
Все, что их волнует, – это контекст - они причиняют боль и провоцируют реакцию других.
Истинность ситуаций – то, что на самом деле произошло или что было сказано, – не имеет значения.
В более общем плане важно то, как межличностное взаимодействие между вами и ими подпитывает их – либо через ваше восхищение, либо через ваши негативные эмоции, а не то, что на самом деле делается или говорится.
"Суть в том, что в этом нет смысла. Суть в хаосе, вызывающем хаос”.
“Любое общение - это возможность для злоупотреблений”.
Ричард Грэннон
Пример:
Вы становитесь все более и более раздраженным в общении с нарциссом, поскольку пытаетесь использовать доводы разума и объяснить, почему ваша точка зрения верна, откуда у вас все факты, насколько они запутанны и вводят в заблуждение. Чем больше вы пытаетесь восстановить баланс и прояснить с помощью фактов, разума и логики то, что произошло на самом деле, тем больше нарцисс подливает масла в огонь, обесценивает и издевается над вами, отрицая вашу реальность, о которой вы очень четко знаете, что это правда. Ваше раздражение растет, и колесо абьюза продолжает раскручиваться.
Вот цитата Ричарда Грэннона, которая отражает эту динамику (люди, которые были в отношениях с нарциссом, поймут это):
“Чем больше вызывающего хаос общения и чем больше вызывающего хаос поведения мы получаем от (токсичного человека), тем больше мы давим на педаль разума, рациональности и информации.
Мы говорим: “Нет, нет, нет, просто позвольте мне объяснить вам, позвольте мне просто дать вам правильные данные, позвольте мне просто дать вам правильную информацию”.
Они прекрасно понимают. Они прекрасно понимают ситуацию, поверьте мне”
“Нарцисс прибегает к провокационному общению с намерением расстроить или причинить вам боль .....Жертва получает выброс адреналина ....они впадают в гнев, тревогу или депрессию….Жертва чувствует мгновенное, невротическое побуждение восстановить баланс ... и они реагируют слишком инстинктивно, слишком быстро, со слишком большим количеством эмоций .... пытаясь использовать разум там, где его нет ....
‘Я должен бросить все и ответить сразу и отправить эссе из 500 слов о том, что они только что сказали, было неправильным, и это было неправильно, и они не должны были, и это было несправедливо, и это из-за этого, а также когда вы говорите это человеку, это означает Xи т.д. и т.п.’
И вы психуете, философствуете и изливаете всю эту чушь. А нарцисс откидывается назад и говорит: “Ха-ха-ха-ха! Попался!”.
Вы дали им именно то, что они хотели. Потому что вы показываете им, что вы расстроены. Вы показываете им, что находитесь в эмоциональном состоянии. Ричард Грэннон
В токсичном общении и токсичных отношениях вы гонитесь за содержанием, а они за контекстом.
Вы можете ясно видеть истину, факты, что на самом деле произошло, логику, разум, справедливость, искренность, в то время как нарцисс не интересуется ни одной из этих вещей, а просто заботится о контексте.
Пример:
Триангуляция и измена – Очень часто нарцисс флиртует или откровенно изменяет другим и делает это у вас на глазах, чтобы расстроить и спровоцировать чувство ревности, неуверенности или неадекватности. При этом тот объект, с которым он флиртует, не имеет для нарцисса никакого значения. Он просто инструмент для расшатывания вашей психики.
Опять же, контекст, причиняющий вам боль и вызывающий у вас раздражение, часто важнее содержания - нравится ли нарциссу на самом деле другой человек или нет. Могут быть некоторые исключения, но их не так много. С нарциссами вы обнаружите, что отношения с новым человеком быстро разрушаются точно так же, как это было с вами, и что они переходят от одних отношений к другим.
Пример:
Скрытые словесные оскорбления также характеризуются токсичностью контекста. Самые хитрые нарциссы будут обесценивать людей тихо и незаметно. Они постоянно говорят вам фразы, которые вы не сразу понимаете, в которых говорят одно, но подразумевают другое.
«Вам есть, что сказать по этому поводу?»
«Нет, я уже высказалась»
«Да, вам действительно лучше уж помолчать!»
Содержание - да, можете ничего уже не говорить.
Контекст – да, вы тупые и я не намерен вас выслушивать.
Опять же, при таких взаимодействиях их не интересует содержание ситуаций. Содержание другой ситуации или другого человека, о котором они говорят, чаще всего даже не соответствует действительности или искажено. Их интересует только контекст, чтобы докопаться до кого-то, но скрыть это в разговоре, который на самом деле должен быть о чем-то другом.
Пример:
С вами несправедливо обращается начальник, возможно, вас обвиняют в ситуации, которая произошла не по вашей вине. Вы становитесь все более раздраженными, пытаясь излить ему душу, объяснить, что другие рассказали ему НЕ всю историю. Вместо того, чтобы слушать вас и принимать к сведению то, что вы говорите, он отмахивается и обесценивать вас.
«Позвольте мне все объяснить!»
«Да мне и так с тобой все давно понятно!»
Его не интересует содержание ситуации - кто прав, а кто нет, справедливость и поиск истины. Его интересует только контекст. Он издевается над вами и сохраняет контроль, заставляя вас подчиняться, независимо от того, насколько жестоко и несправедливо он с вами обращается.
Как мы можем противодействовать в подобных ситуациях?
1. Осознанность – простое осознание разницы между контекстом и содержанием в общении станет первым шагом в самозащите. Важно понимать, что у разговора есть потайное дно и вами манипулируют, скрыто обесценивают и хотят вас вызвать на эмоции.
Это поможет вам не тратить впустую свою энергию, пытаясь использовать разум, факты, логику и искренность в разговоре с токсичными людьми, которые не интересуются этими вещами. Как только вы видите, что факты и содержание не важны для другого человека, сразу прекращайте разговор.
Вы также не должны растрачивать свою честность и искренность на людей, которые просто используют вас в своих целях.
“Общаясь с неискренними, вы должны отказаться от всякой искренности”
Ричард Грэннон
2. Проверяйте факты – это очень важно, когда вы имеете дело с нарциссом. Если вы обнаружите, что человек искажает правду или выдумывает что–то о событиях или людях только для того, чтобы унизить вас путем сравнения, – тогда вы знаете, с каким человеком имеете дело. Вы имеете дело с нарциссом, для которого контекст (игры разума, власть, провоцирующие реакции, воздействующие на вас психологически) важнее содержания.
3. Возвращайте им все обратно.
Если нарцисс делает намеки с выражением, что он устал от общения с вами, чтобы спровоцировать реакцию, переверните ситуацию и проделайте то же самое с ним – дайте ему понять намеками и мимикой, что он вам надоел. Барабаните по столу пальцами, вздыхайте, зевайте, смотрите вокруг на других людей, а не на него.
Если он тонко подшучивает над вами, ответьте ему тем же.
Если он разговаривает с вами пренебрежительно, отвечайте ему тем же.
Если он газлайтит вас и говорит о том, чего не было, то расскажите ему совершенно абсурдную историю в ответ.
Делая это, всегда возвращайтесь к двум основным принципам нарцисса – отрицанию и проекции.
Ваша задача незаметно намекать нарциссу, что он скучный, неинтересный и заурядный.
Слушайте внимательно, в чем подозревает и в чем обвиняет вас нарцисс – это его личные болевые точки. Именно в этом его слабость и вы можете нажать на его кнопки в ответ на то, что он пытается нажать на ваши.
4. Если нарцисс использует разговор о ком-то / о чем-то другом, чтобы докопаться до вас, поступите с ним точно так же. Содержание (факты / правда) не важно; перевирайте все, что вам нужно. Если правда не важна для него, то не считайте ее важной и для вас. Просто отправьте его чушь обратно.
Например: «Вчера вечером я смотрела один фильм об одном человеке, которого осудили за мошенничество. Он так ловко манипулировал людьми и думал, что самый умный, но, в конце концов, он сам подставил себя и не знал, что все в курсе его махинаций. Вот идиот! Да?»
Правда – Вы никогда не смотрели этот фильм или исказили факты. Используете контекст вместо содержания (точно так же, как и он), чтобы направить негативную энергию обратно, чтобы дать ему понять, что вы точно знаете, кто и что он собой представляет. Перестаньте думать, что вы должны быть честными с подобными людьми, потому что их это все не волнует.