Всем, добрый день. Опять значится ситуация...
Должна была быть статья про сепарацию, но внутри сомнения. А в этом ли проблема то?
Значит рассказываю по порядку. Брала паузу, ибо переезжала с хвостиками в МСК. Это отдельный квест. Настолько я не хотела выходить из зоны комфорта и ехать решать вопросы - вопросики, что меняла билеты семь раз!!! В конце концов, села и уговорила себя, просто устроила разговор зрелой личности и внутреннего ребенка, заткнув не надолго критикующего внутреннего родителя (для тех, кто в теме). В итоге, убедив себя, подготовив дом к отъезду и поручив присмотр соседям, упаковав хвостов в переноски двинулась.
С небольшими приключениями добрались. встретил нас младший (удивительно, не опоздал и прибыл вовремя). Добрались мы домой, через сугробы прорвавшись к подъезду (завалило снегом жуть, не успевают чистить), дома красота, чистота, супчик на плите. Спасибо сношеньке моей и сынам, готовились к приезду матери.
Приехала, сразу за комп работать. Пятница как никак. Вечерком посидели семейно поужинали, немного о планах расспросила младших (сын и его девушка), старший подозрительно вялый ушел спать, ужинать с нами не стал.
В сб стала я кумекать, как организовать быт, площадь маленькая, проживающих много. Начала освобождать пространство, чем продолжаю заниматься сегодня. Быстренько заказала необходимое для дома и хвостов. Обговорила с детьми финансовый момент продуктового обеспечения семьи, раздвинула границы, уведомив, что одна тянуть расходы не обязана, все взрослые, договорились. Напекли пирожков (захотелось тепла и уюта) с какао. Ну как напекли, я начинку сделала, а младшие лепили и жарили)))
Вечером началось то, что началось. Со старшим изначально договаривались, что поживет у нас какое то время, друг то его выпер в итоге (что там случилось не знаю, но догадываюсь, что достал), с условием что на работе будет пропадать как можно чаще. К слову сказать, старший парень не плохой, но периодически превращается в такую вонючую жижу, что не у всякого нервы выдержат. Чтобы было понятнее в свои 25 рассуждает как 15летний, психологически застрял видимо в этом возрасте, когда зависимость началась. И вот смотришь на этого детину и понимаешь, что инфантил и размазня. Предлагала с психологом помочь, ни в какую. В общем то ли опять что то жрет (ибо никаких курительных приспособ и запаха нет) ходит как пришибленный, вялый, то ли депрессия у него на фоне всего (не удивлюсь). Смотрю второй день, ест, спит, играет. сказала, чтоб выметался на работу и выполнял договоренности. Ща ща ща ща... Три часа ща. В итоге на работу в ночную со скандалом еле вытолкала. Пригрозила, что позвоню ментам и скажу что в дом забрался неизвестный (прописки нет, в паспорте у меня не значится) однофамилец и не хочет уходить 😂 С горем пополам ушел, я провалилась в сон.
И вот насколько сильно работает подсознание. Снится мне значит ересь такая. Старший опять будто бы за наркоту принялся и решила я его вещи проверить, нашла у него пакетик с кристаллами. Сижу и думаю, а может ну его и мне ту да же, за ним. Потом пошла вереница каких то событий бытовых, ну как будто я день -ночь-день проживаю. И вдруг я ловлю себя на мысли, что со мной что то не то, понимаю, что все, что вокруг меня происходит нелогично что ли, нереально, динозавры вокруг меня забегали😂 И тут вижу мамины глаза печальные, и осознаю, что подсела я на то, что у старшего в пакетике нашла. Подседа и не поняла даже, и живу нереальную какую то жизнь, куда близким входа нет, одни глаза мамины только издалека смотрят мне прямо в душу. Я ее спрашиваю: "Мам, со мной что? я употребляю?" Она кивает. "Как это? Что делать сейчас?" Тут же два парня куда то меня приглашают, младший уговаривает меня с ними ехать, я понимаю, что меня в ребу забирают. И хочу ехать всей душой, а что то внутри, неуправлямое мной, яро сопротивляется. управляет моим телом, колошматит парней. Я кричу: "Не отпускайте меня, увозите".
Короче встала я, как будто меня мешком пыльным нахлобучили. Ощущение что в шкуре Даниловой побывала, когда его в ребу увозили. Внутри глубокое убеждение появилось, что вот так зависимые живут в параллельной вселенной, куда всем вход закрыт. Не достучишься, не дозовешься. БЕСПОЛЕЗНОООООООО!!!!!!! И вот так же внутри глубоко проблески бывают и желание выбраться, да только не управляешь ты собой и точка. Тут только силой помогать.
Встала я и поняла, как дальше быть, благо уже огромный панцирь нарастила, ни тоски, ни печали нет, одно только желание быстрее решить этот вопрос, не затягивая.
Поэтому перво - наперво тест заставлю пройти (откажется, тогда и ежу понятно), чтобы понять зависимость или депрессия нахлобучила (сама еле вылезла, знаю как плющит). А там и решу, то ли в общагу его выселять, то ли психолога подключать с антидепрессантами.
Вот такие вот дела...
ПЫСЫ: пишу и думаю, вот блин насколько меня вырастила эта ситуация, насколько меня поджало в свое время, что на данный момент, я не испытываю ничего из того, что испытывала раньше. Ушла жалость к себе, жуткий страх, боль невыносимая, обида, злость. Как меня раньше колошматило и разрывало. Сейчас сижу и испытываю абсолютное спокойствие, готова принять любой исход, ибо знаю, что из любого варианта есть выход, решимость не затягивать и действовать, абсолютное четкое понимание того, что происходит.