Эстетика продаж.
Вот, на конфеты деньги нашли! Съедите, и ничего не останется! А тут - память!
Наверное, ее от меня спасло только мое прекрасное настроение. Я устремилась вперед, а Вере сказала прекратить переговоры с террористами.
Во-первых. Какая нахрен память? Бумажка с мультяшным персонажем мне теперь могла бы напомнить только о том, что прямо в центре столицы за мной гналась какая-то глупая навязчивая баба. Во-вторых, этот эпизод я предпочла бы забыть.
Я все понимаю.
Конец года. С одной стороны - планы горят. С другой стороны - самое время активной торговли. Потому что покупатели буквально ходят с открытым кошельком. Мы сами такие же. Перемещаемся с ярмарки на ярмарку, шарим блестящими глазами по искрящимся витринам. Справедливости ради отмечу, что по ряду причин (кстати, по этой же теме) наш бюджет вчера сохранил честь и объемы.
Однако эстетику обмена своего товара на деньги никто не отменял. Есть же разница между стриптизом и эксгибиционизмом? В первом случае слюни от вожделения текут, по телу разряды один за другим, а дрожащая рука сама тянется за наличкой. Не припомню историй, чтобы эксгибиционистам пихали деньги. Напихивали - да. Но что-то другое. И ведь в обоих случаях человек публично демонстрирует свое обнаженное тело. Но насколько отличается эффект, а?
Вот с продажами то же самое. Вчера мы дважды столкнулись с эксгибиционистами в торговле.
Первый - это чайная лекция. Ее организовали люди, которые собирали аудитории сразу для нескольких спикеров. И поскольку темой, на которую мы с Верой пришли, был чай - организатор угощала, рассказывала, и мне показалось - предлагала продолжить диалог в контексте приобретения этих чаев. Я уже прикидывала в уме, кому достанутся от меня такие приятные новогодние сувениры, как под конец мероприятия легким движением языка мадам поставила жирный крест на нашем дальнейшем взаимодействии.
Для понимания. Я к торговле отношусь крайне трепетно. Для меня тут важно все. Ну, это же как секс. Как искусство. Как высокая кухня. Для меня здесь нет мелочей. И аппетит может испортить как волос, обнаруженный в тарелке, так и дебильное прозвище, которым мужчина называет свой половой орган (ребят, кровью себе запишите на память! Это НЕ возбуждает. Это вообще дико слышать, когда вы про то, на что мы рассчитываем по-взрослому, говорите “братишка”, “боец”, “товарищ Маузер” или величаете своим собственным именем с уменьшительно-ласкательным суффиксом - это не смешно, не забавно, а мерзко и может отвратить от вас навсегда!)
Так вот. Чайная лекция в самом разгаре. Мои мысли где-то между запоминанием информации про то, почему улун в России больше не улун, и арифметикой, сколько пачек щас тащить в шопере (т.е. я уже сижу с открытым кошельком, ага). И вдруг представительница администрации почти тактично прерывает спикера предупредить, что времени у него минут 15. И все бы ок. Уйди она с арены. Сказала и сказала. Так она догадалась начать рекламировать следующее мероприятие. И апогеем стало то, что совершенно не в тему в рамках нашей законной четверти часа вдруг была приглашена тетя с украшениями ручной работы. Пока я пучила глаза в изумлении и тпрукала своему внутреннему гопнику, который хотел все (и всех) вернуть на свои места, кто-то из зрителей вполне вежливо напомнил дамам: камон, мы тут собрались про чай послушать. Вы, может, и хороши - но идите и ждите своего тайминга.
Как вы понимаете, аппетит покупать чай у незадачливой организаторши у меня пропал. Ушли пустыми. Производителя нашла на маркетплейсах, закажу.
И вот уже на Цветном нас настигает (карма?) тетка, которая вклинивается в наше с Верой уютное пространство вечернего променада с дурацкими открытками и назойливым предложением купить кусок тисненого принтером картона за 100 р. Мне в доме мусора мало, конечно. Чтобы я его разбавила этим неликвидом. И тут даже Вера бровью не повела. У нее в тот момент были иные цели. Мы вежливо, но внятно сказали “Нет, СПАСИБО!” и, не сбавляя темпа, продолжили путь.
А теперь представьте наше откровенное недоумение, когда на выходе из мармеладного магазина нас атаковала эта же продающая эксгибиционистка. Да еще и с фразой, которой я начала тему. Ну, все. Это зеро. Мой кошелек закрылся для нее навсегда. Потому что комментировать то, как я распорядилась своими средствами - это уже пробитое дно несостоявшейся сделки.
Держитесь, господа покупатели, нам, главное, до 1 января сохранять разумную непоколебимость. А там уж или контекст поменяется, или выходные начнутся. Хотя б один. Потому что боржоми 1 января в агрессивных продажах не нуждается. Отдохнем!