Всем доброго дня! Иногда меня спрашивают: "Почему у канала такое название?" Просто ответить на этот вопрос не получится. Наверное надо рассказать немного предыстории.
Моё детство прошло в Ленинградской области. Туда уехали мои родители в поисках лучшей жизни и забрали меня с собой. В Ленинградской области у моих родителей родился ещё один ребенок, мой брат. Там же я получил и неполное среднее образование и, так как не желал ездить в соседний посёлок за 16 километров, то родители отправили меня жить и учиться на родину, в Ивановскую область, к бабушке, в родной город Наволоки, где я и родился. Здесь я потом так и остался, а потом сюда же приехали и брат с матерью, так как посёлок где мы жили окончательно захирел по причине развала местного предприятия. Пока мы проживали в Ленинградской области, то я частенько мёрз в квартире. Наступали девяностые годы. Отец тогда соорудил козлы на которых была асбестоцементная труба на которую была намотана спираль. Так и грелись зимой всей семьёй в одной комнате. Надо сказать что жили мы в районе болот, в посёлке Тёсово-4, Лужского района. Высокая влажность и холод уже тогда заставляли меня ненавидеть наш климат. В детстве я вообще часто болел простудными заболеваниями. В этом стоит винить моего отца, курильщика. Мать конечно запрещала ему курить в квартире, при нас, при детях, но что толку? Как только она уходила за порог, он хватался за свою "соску" и смолил. С тех пор я не люблю курящих людей и сам поэтому не курю.
Когда я стал взрослым и устроился на работу, то работал в прядильном производстве. Зимой ветер гулял по всем помещениям цеха. Данное производство было самым дальним на комбинате и зимой часто в утреннюю смену приходилось идти "тараня" снег. Когда ты приходишь на работу, а у тебя полностью сырые ботинки и носки, в цехах гуляет ветер, летает в воздухе хлопковая пыль, то хронический бронхит становится твоим постоянным спутником. Уже тогда во мне зрела нелюбовь к холодам и снегу, и росло сильное желание уехать - уехать куда угодно, но где бы было тепло.
В 2007 году я познакомился с девушкой, которая стала потом моей женой. Свадьба у нас состоялась в 2008 году. Самое интересное, я искал спутницу жизни которая бы не была из моих мест. Мне никогда не хотелось связывать свою жизнь с женщинами из своих краёв, так как я понимал, что меня могут просто "привязать" к моему региону навсегда. И я осуществил задуманное. Моя будущая жена проживала фактически всю свою сознательную жизнь в пригороде Новороссийска, в посёлке Мысхако, что на берегу Чёрного моря. Мне казалось, что если мы захотим перебраться в Краснодарский край, она будет только "За". Всё оказалось совершенно иначе. Она не мешала моим поискам, не мешала знакомится с её регионом, но и помощи никакой не было. Она была просто инертной. В 2011 году у нас родилась дочь и так стало получаться, что в квартире мы уже жить не хотели. Просто достали уже соседи-музыканты. Я сделал отчаянную попытку хоть как-то вырваться. Рассматривал даже альтернативный вариант - ездил смотреть дома в Липецкую область, это фактически половина пути до Краснодарского края. Да и климат там всё же теплее, если сравнивать с Ивановской областью, и до южных областей не так уж и далеко бы получалось ездить, чтоб выезжать туда на разведку. Но не сложилось. После неудачной поездки в Липецкую область меня уговорили купить дом в моём городе. Уговорили жена с моей матерью, хоть я и не хотел.
Когда дом был приобретен, а моя квартира продана, всё пошло, как говориться, по типичному сценарию "аленизма", я несколько лет был занят домом и мог только созерцать другие страны по интернету. Дом и дочь отбирали у меня много сил. С дочерью сидел я, попутно ремонтируя дом и добывая деньги трейдингом на отечественной фондовой бирже. Денег жена в дом не вложила тогда ни копейки, всё делал сам и за свой счёт. В доме было поменяно практически всё: газовое оборудование, система отопления, полы, проводка, окна, двери. Был построен колодец, сан.узел, пробурена скважина. Условия жизни в доме стали как в квартире. Были у меня планы по расширению дома и постройке гаража. Собирался отделывать и фасад дома. Но не сложилось...
Не знаю по какому наитию, после покупки дома, я всё же уговорил, тогда ещё жену, составить брачный договор. В соответствии с ним дом считался общей собственностью, а вот всё что остальное покупалось - личной. Пока я "вбухивал" свои личные деньги в наш общий дом, сидел с ребёнком, жену это устраивало. Всё было хорошо. Пока не наступили события в соседнем с нами государстве. Я почувствовал что "дело запахло жареным" и решил подстраховаться. Для этого я продал часть принадлежащих мне ценных бумаг (они кстати не являлись совместно нажитым имуществом, так как приобретались до брака и на счёт открытый тоже до брака) и купил квартиру в пригороде областного центра. У меня ещё была надежда что мы, всей семьёй, переберёмся в областной центр. Я хотел чтоб мы перебрались в купленную мною квартиру и продали дом, купив взамен другой, недалеко от города Иваново. После покупки квартиры, жену как подменили. Она вообще на отрез отказывалась участвовать в моих делах и как либо мне помогать. Хотя стоит признать, помощи не было и раньше. В общем, купленную квартиру она отказалась смотреть, она в ней никогда даже и не была, сказала только: "Это твоя квартира!" И всё...
У меня были планы на покупку ещё одной квартиры, уже в самом центре города Иваново. Я нашёл подходящий вариант. Мне тогда казалось что если будет стабильный источник дохода, то можно будет и путешествовать по южным странам. Но, как говориться, мечтать не вредно. В этот момент брат позвал меня на заработки и я вынужден был поехать в город Ковров. Тогда я кстати поехал на монтаж лифтов первый раз. Это был 2018 год. У меня были деньги как раз на покупку ещё одной квартиры и надо было ехать кому-то на просмотр и договариваться на счёт покупки. Жена ехать отказалась, на отрез. Сделка не состоялась. В результате того, что деньги мне "жгли ляжку", а вторую квартиру я так и не приобрёл, по причине отъезда, эти деньги были мною срочно, и потому неудачно, инвестированы на фондовом рынке. Так я потерял очень значительную часть из них. А дальше всё по накатанной - мои доходы упали и я стал никому не нужен. Меня просто списали в расход, заменили.
Далее состоялся развод. Это был уже 2019 год. Бывшая жена получила что хотела - дом, фактически в свою собственность (свою половину я переписал на дочь), а я ещё большую кучу трат и проблем. Я не мог въехать в ту квартиру что купил в пригороде Иваново. Да и не хотел, если честно сказать, я хотел видеть своего ребёнка. По этой причине и купил квартиру в своём родном городе, потратился на её ремонт. Пока делал ремонт, это хоть как-то отвлекало. Только всё оказалось бесполезно. Дочь мне удаётся видеть очень редко. Из меня же тогда как будто вынули стержень, или выдрали хребет. Я так и слонялся долгое время, как призрак, не понимая чего я сам хочу в жизни. Лишь позже я понял что все ориентиры и желания у меня были сбиты. Я не знал что мне делать, куда идти и чем заняться, в кармане дыра и что будет - неизвестно. Хоть у меня и был "брачный контракт", но ушёл я из дома по сути чуть с большим чем с "набором патриарха"; забрал только личные вещи и инструмент. Большая часть оставшихся тогда денег ушла на покупку квартиры в моём родном городе и её ремонт. Эта же финансовая дыра и побудила меня немного позже сдать купленную квартиру и переехать к матери. Была у меня попытка осесть и в Иваново, но безуспешная. Тосковал по дочери, всё время тянуло домой. Тогда же я и закончил двухмесячные курсы в учебном центре "Оператор" на электромеханика по лифтам. Потом приключилась всем известная болезнь по всему свету. Я же в это время пошел работать на комбинат, так как передвигаться по стране стало очень затруднительно. Первое время "загон" и трудности в работе даже помогали не думать. Так я начал приходить в себя. Стоит однако отметить, что "брачный контракт" всё же спас меня, без него, боюсь, я остался бы вообще ни с чем.
Чем больше я приходил в себя, тем чаще вспоминал о своих целях. Это иммиграция в страну с тёплым климатом. Но финансово я сделать это не в состоянии. У меня нет ни соответствующих знаний, ни умений. Так же я понял, что я фактически и не живу. Всю жизнь я откладываю на потом, ничего не получая сейчас. Поэтому я и решил сконцентрироваться на тех проблемах которые важны мне "здесь и сейчас". А что мне важно сейчас? Важен покой и уверенность в собственном будущем. На счёт последнего я может быть погорячился. Вряд ли это достижимо в нашей стране в современных условиях. У нас что ни день, то очередное нововведение, от которого у граждан "шерсть дыбом". Ещё для меня важны мои мечты, их никто не реализует кроме меня самого.
В общем я вернулся к тому, чем любил заниматься ранее - исследованиям и поиску. Я изучал информацию о разных странах; искал возможности для заработка, в том числе и удаленного; анализировал различные возможности к переезду. В конце концов пришлось всё отмести, так как результат и возможности по факту были нулевые; а жить хочется сейчас, а не в далёком будущем. Что делать если не можешь сразу идти к конечной цели? Психологи говорят - ставить промежуточные и более мелкие; и так двигаться постепенно. Вот и я решил так же поступить - если я не могу уехать по ряду причин (финансы, пожилая мать, тоска по дочери), то надо как-то улучшать свою жизнь здесь и сейчас. Если я не могу уехать и выбрать себе место по душе, значит место такое необходимо создать дома и самому, пусть хотя бы приближенно. Так я стал искать участок. Поисками, собственно говоря, я занимался всегда. Мне всегда хотелось иметь собственный кусок земли, без соседей, на котором бы я мог осуществить свои задумки. В 2021 году мне повезло, я нашел более или менее подходящий участок. К этому времени я уже частично восстановился и финансово, поэтому покупка и состоялась.
Сейчас это уже воспоминания. Тогда же меня одолевало множество сомнений. Я знаю что люди стремились всегда на север нашей страны, если была возможность там заработать. Сейчас север нашего государства фактически обезлюдел, экономика в удручающем состоянии. Были мысли: а что стану делать с землёй если ситуация станет ещё хуже? Посидел, порассуждал - ну станет ситуация хуже, стоит ли тогда вообще на что-то надеяться и за что-то держаться? Нет! Мы можем что-то изменить? Нет! Тогда нет смысла и паниковать. Будь что будет. Значит надо надеяться на лучшее и что-то предпринимать. Например, я уже семь лет не был за рулём автомобиля, если я хочу куда-то переехать, путешествовать, то мне необходимо начать восстанавливать навыки вождения автотранспорта, мопед в этом случае не считается. Кому-то может покажется смешным, как мол можно разучиться ездить на автомобиле? А вот можно. Сесть за руль автомобиля в большом городе я сейчас вряд ли решусь. Возраст не тот, я стал сильно осторожным. В молодости такого не было. Значит надо приобрести опять автомобиль. А где его ставить, чинить? Участок с собственным домиком и гаражом, или хотя бы навесом, был бы тогда как нельзя кстати. Для дальних путешествий вообще нужна техническая база, нужен какой-то пусть и небольшой, но доход. Нужно место для отдыха. Нужна своя маленькая крепость. Крепость не в смысле здания, крепость в смысле места и идеи для дальнейшего развития. Я взвешивал все за и против. Плюсов находилось больше и они подтолкнули меня к тому что произошло - к покупке.
Был конечно некий страх, что государство у меня всё отнимет и порушит мои начинания, но их тоже переборол путём логических рассуждений. Об этом я уже говорил в одной статье. По мере того, как я занимался участком, приходили всё новые идеи и мысли, нарабатывался опыт, получал новые знания. Сейчас я например понимаю, что фактически в любой стране мира я в состоянии построить себе жильё, обеспечить себя электричеством, создать себе элементарные удобства. Причём всё это можно сделать достаточно недорого, главное чтобы руки росли из правильного места и были силы.
По мере того, как я занимался участком и строительством, мне больше всего хотелось общаться с единомышленниками, фиксировать свои мысли, теории, наблюдения и какие-то события. Для меня единомышленники - это все те люди которые уже ничего не ждут от нашего государства, но всё равно стремятся улучшить свою жизнь, и не просто на словах, но и на деле. Так я начал вести свой канал. А название? Я веду жизнь обычного человека, но не называть же так канал? Кавычки же всегда подразумевают иной смысл, или иронию. Без иронии жить как-то тяжко, так что пусть она будет. Так и родилось название канала - "Иная жизнь". Есть и другой смысл у названия канала - это надежда, надежда на то, что я смогу жить иначе. Я надеюсь и на то, что мне удастся найти людей не только со схожими интересами, но и тех, кто будет готов составить со мной команду: изменить свою жизнь, обрести покой, возможно сменить даже страну и климат, исследовать неизвестное и создавать свои мир. Возможно вы посмеётесь над моими мечтами, назовёте меня наивным, но мне уже давно всё равно. Для меня мои мечты начинают обретать реальность, пусть и постепенно, так как я делаю всё в одиночку. Мне нестерпимо надоел синдром отложенной жизни, когда всё будет где-то там... в будущем. Я хочу жить и действовать сейчас. Я понимаю что всё не совершается мгновенно, на всё нужно время, но как в поговорке: "Вода камень точит" - если делать всё методично и постоянно, то результата можно рано или поздно достичь. А если просто ждать и надеяться - то никогда. Ну или разве что случиться чудо, а в чудеса я уже давно не верю. Для меня "иная жизнь" - это действие, выбор пути, надежда.
Кто не знает, синдром отложенной жизни - это когда человек не живёт своими целями, он живет для кого-то или чего-то, часто ничего не получая взамен, или вообще получая только вред. Такому человеку внушают что всё будет, ему воздастся, его наградят, оценят и так далее - но потом. Вот только потом может и не наступить. Да как правило оно и не наступает, всё остаётся на уровне несбывшихся надежд. Не наступает по многим причинам. Вспоминаю свой подростковый возраст, были 90 годы, всё было трудно достать, денег катастрофически не хватало, зарплаты не платили, мать фактически тащила нас двоих с братом, и я в 16 лет пошел не только учиться, но и работать. Однажды мать купила банку сгущенки, так сказать к празднику, но когда праздник наступил, то сгущённого молока с братом мы так и не увидели. Мама решила отложить его на потом. А затем было новое "потом", потом следующее, и так далее. Помню что банка простояла несколько лет. Когда её открыли, в ней оказалась только плесень. Вот так же и с синдромом отложенной жизни - человек откладывает всё на потом, и получает взамен "плесень", "пшик", ничего... Кому-то эта история может показаться печальной, я же расцениваю её как очень хороший урок в жизни. Не стоит в жизни ничего ждать, можно просто не дождаться.
Я лично устал так жить. Устал ждать. Устал и от друзей, которые вселяю по сути только пессимизм и тянут на "дно", так как не только ничего не делают сами, но и отбивают всякое желание что-то делать и у других людей. Устал от работодателей, с их бессмысленными, пустыми и бестолковыми обещаниями. Устал от обещаний вообще, так как их никто не хочет выполнять. Устал от нашего правительства, которому нужны только поборы с людей, но не сами люди. Устал от нашей правоохранительной системы, которая защищает что угодно и от чего угодно, но только не простого гражданина и вообще не знает что такое справедливость, так как у нас над ним приоритет закона. Я устал от наших диких законов, которые печатаются со скоростью конвейера и за которыми я просто уже не в состоянии следить. Устал от нашего ЖКХ, где всем уже давно на всё наплевать. Устал от надоедливой рекламы, которая не то что не вызывает у меня желание что-то покупать, а вообще хочется слать таких торговцев и рекламщиков по пешему эротическому маршруту. Хотя возможно это такой ход конкурентов? Крутить рекламу противника пока потребители от неё блевать не начнут и всячески плеваться? Не знаю. Я устал от всего. Я хочу только одного - жить спокойно в том месте где мне нравится и чтоб меня оставили в покое. Буду надеется что мне это удастся. На сегодня всё. Всем пока!
P.S Надеюсь также, что вы поняли теперь почему у канала такое название и какой смысл в него вложен и желаю всем удачи в преддверии новогодних праздников!