Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в любом возрасте. Нехватка в очень раннем возрасте - формирует у ребенка чувство недоверия к миру в целом. Даже чуть постарше отсутствие родительской любви и поддержки превращается в зависимость, неуверенность в себе, инфантилизм. Даже чуть постарше превращается в неверие в свои силы и возможности, чувство вины за все и вся. В младшем школьном возрасте это чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и работе. В подростковом возрасте отсутствие адекватной родительской любви и поддержки создает трудности с самоопределением, пониманием самого себя. Ведь, в целом, общая изолированность ребенка, внутреннее одиночество тоже имеет корни в недостатке родительской любви.
Когда я говорю о недостатке, я имею в виду форму родительской любви. Я не сомневаюсь, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он выражает эту любовь, может оказаться неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать конкретной ситуации. И тогда у ребенка нет возможности получить и "впитать" эту любовь. Например, любовь в форме стыда ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах очень плохо усваивается детьми и, скорее, создает дефицит, чем восполняет.
Чтобы восполнить эмоциональный голод и "снять нервозность", дети находят какие-то предметы (или родители предлагают их) в качестве "замены" родительской любви. Компьютерные игры, социальные сети, переедание, курение, уход в фантазии и т.д. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по какой-то причине) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный предмет.
Из того, как родители любят ребенка, формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или не любить, чаще ругать себя, чувствовать вину, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.
Ребенок, лишенный любви, то есть не тот, кого "строят" или о ком заботятся, а тот, кто вообще потерял надежду на тепло со стороны своих родителей, учится "зависимости наоборот". То есть ему настолько одиноко и больно, что он вообще не позволяет себе снова быть "брошенным". В нем так много недоверия и боязливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослой жизни такие дети могут быть малоподвижны в отношениях.
"Оставшийся", ребенок, не получающий любви в нужной форме, может злиться, протестовать в самых разных (часто непонятных родителю) формах, может испытывать тяжелую, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.
Невозможно восполнить недостаток любви, который уже случился. Чего они не дали однажды, вы не дадите этого сейчас. Вы можете, конечно, проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы тогда все изменили, или как это было бы хорошо... но, тем не менее, помощь возможна только от "настоящего". Например, через осознание существующего дефицита и понимание того, как вы восполняете его сейчас (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). А что у вас общего с пунктами, о которых я говорил в самом начале - что вы думаете о себе, как вы относитесь к себе, что вы лишаете себя этого. Что тебя в этом не устраивает?
Кстати, о психологической помощи написано много книг, но ни одна из них не заменит адекватной терапии, в ходе которой вы научитесь понимать и принимать себя, точно так же, как ни одна из игрушек не может заменить присутствие мамы или папы в жизни ребенка.
