Жизнь такая короткая - как в ней умещаются все эти миллионы лет одиночества?
И вся эта бесконечная пустота.
Удивительное рядом. И даже не рядом, а прямо внутри. По соседству с булочками, шоколадками и прочими быстродействующими радостями.
А снаружи вечный снег, о котором я мечтала. И это было бы прекрасно - но скоро прилетит ЕА.
Придется с ним говорить - а о чем, зачем? Как человек не чувствует, что не о чем и незачем? Тоже удивительно.
Надеюсь, мы с ним, как обычно, сразу поссоримся вдрызг. И все вернётся на круги своя.
Как же я устала от чужих иллюзий. Мне иногда кажется, люди живут под веществами. Ты человеку говоришь - очнись, эй, все совсем не так, как тебе мерещится. А он все тычет в пустоту и утверждает, что это наше прекрасное светлое будущее.
Эх. Не хочется быть вечным разрушителем чьих-то воздушных замков. Но кому-то же надо констатировать, что пациент давно умер. И поезд давно ушел. И рельсы растащили на чермет.
Дожить бы до весны.
Почему-то у меня под окном капель.
Мне это не нравится. Шизофрения на этом фоне того и гляди разовьётся. За окном - метель, под окном - капель. Так нельзя, я в полной дезориентации.
Хочется, чтобы кто-то покачал на ручках, как в колыбели.
Купил бы горячего какао и тишины.
Положим, я сама себя покачаю. И какао сварю. И кусочек тишины отвоюю.
Но ведь обязательно прилетит волшебник и заставит смотреть кино.
Как тут не стать социофобом?
Мне кажется, сейчас нормально им быть. По крайней мере, в больших городах. Люди насилуют друг друга своим присутствием - прямым и косвенным. Никуда от него не деться. Только в леса. Но там без людей не выжить. Такая вот дихотомия. Не знаешь, что кричать - то ли "помогите", то ли "отвалите".
Да и в городе одному не выжить. Некоторые пытаются ещё играть в индивидуализм и независимость. ЕА из таких вот. Жертва 90х. Я сам с усам. Мне ничего ни от кого не нужно. Хочу жить в лесу молиться колесу. А как прижало - побежал в Склиф оперироваться.
Общество подавляет. Оно же и спасает. И никуда от этой диалектики не деться.
Но вообще, к чему это я?
Наверное, к морозу.
Я себя чувствую, как медведь Балу под натиском бандерлогов. Хочется их всех стряхнуть с себя, встать в полный рост; но они липнут и липнут, все новые и новые, нескончаемые. Мелкие дела, ненужные заботы. Которые не ведут никуда и ни к чему. Но которые сыпятся и сыпятся на тебя, непрестанно.
Куда убежать, где скрыться?
Почему-то в голове стоят эти заброшенные ржавые рельсы.
Пути, зарастающие травой-муравой. Весной, в солнечную сырость. Идёшь, в разношенных старых ботинках, хрустишь мокрым щебнем, вдыхаешь его запах в перемешку с запахом почек и ржавчины.
Таким был бы мой рай, если бы он был.
Сегодня.
Завтра, возможно, мой рай будет совсем другим - с шезлонгом и коктейлем. С мехами и бриллиантами. Ну ладно, это уже перебор.
Как бы то ни было, имя мне - непостоянство.
Хочу весны, снегопадов, а ещё купаться в теплой речке и гулять по осенним лесам.
Одиночества и обнимашек.
Покоя и бурной деятельности.
Булочек и сельдерея.
На этом, пожалуй, остановлюсь.
А то уже совсем берега потеряла
Пока-пока
Лёгкого всем понедельника