"Дорогая Лара, добрый день!
Благодарю Бога за Вас.
Спасибо Вам за кропотливую работу, помощь и поддержку для многих людей. Прошу Вашего совета. Я никогда не была в подобной ситуации.
С мужчиной плотно общаемся 11 месяцев – ровно с момента его официального развода. Бывшая жена ему изменила и ушла к другому, восьмилетний сын живёт с ним (он настоял). Её уход был долгим, она регулярно возвращалась и жила с ними, мужчина её принимал даже когда она забеременела от другого (но водила его за нос и говорила, что не знает чей ребёнок), готов был принять с ребёнком. Спустя примерно полтора года этих движений он решил перестать её возвращать, они подали на развод и развелись.
Тут в его жизни появилась я и стала изо всех сил выталкивать её из его и нашего пространства. Её было очень много, это человек без границ (мы с ней по её замыслу должны приятельствовать, для меня это дичь дикая), мужчина мой из такого же теста – «а чё такова, если они вместе поедут с детьми гулять»? В итоге эту лавочку я насколько возможно прикрыла. Знаю, что оно вообще его забота, но границы прокладывала его руками я, уж как есть. Жить с «дверью нараспашку» и так, чтобы бывшая имела доступ в наше пространство и не могу.
Когда мы начали встречаться, я случайно увидела от него ей сообщение «Спокойной ночи солнце». Причём написал он его буквально только что выбравшись из моей постели. Офигела, предъявила. Оправдался тем, что она ему жаловалась на своего нового сожителя, а этот мой мужчина её утешал. На данный момент, это как и раньше почти ежедневные переписки, говорит, что по орг. вопросам и по ребёнку.
Не так давно выяснилось, что летом, когда мы ехали в отпуск с его ребёнком, и у нас был конфликт, он ей написал о том, что мы ругались с ним в переписке. Я в ступоре и глубочайшем недоумении. Он сказал, что не помнит об этом, но если он так сделал, то это было неправильно. Объяснений почему он так сделал я не получила. Говорит, что не обязан отчитываться. Хотя в то время он мне говорил, что с ней не общается по личным поводам. Почти все наши конфликты так или иначе связаны с границами нашей пары в отношении его бывшей и его ребёнка. Я границы люблю, они мне помогают чувствовать себя более-менее в безопасности. Он – другой. Ему нормально без границ, точнее у него они прозрачные и мега гибкие.
Вопрос в том, как быть в конкретной ситуации с тем, что он написал ей о нашем конфликте? И в целом – я не могу принять этих переписок, я ему не доверяю, всё время кажется, что у меня за спиной идёт параллельная жизнь и общение с бывшей. Вчера я подняла эту тему после того, как он сказал «спокойной ночи, солнышко» (триггернуло). В итоге друг друга послали прямым текстом и матом, от этого плохо. Все устали. Не знаю, будет ли толк из этих отношений. Может надо пережить и переждать, чтобы наладилось? Простить? Я в растерянности. Лара, какую занять позицию, как восстановить достоинство, как укрепить границы пары?"
О Т В Е Т
К сожалению вы попали в ловушку чужого незавершенного сюжета, и вы не та, кому дано его завершить. Вы пытаетесь и уже задействовали всю доступную вам машинерию, но нет.
вы попали в чужое пространство, и оно не просто пока еще не растворилось в прошлом, оно еще и обитаемое. да, там уже разруха, но в этой разрухе всё еще происходит чужое электричество отношений, эти двое не расстались толком - более того: они оба не собираются пока окончательно жить друг без друга, им еще много что есть друг об друга выяснить. Вам оно надо - торчать пограничным столбом с собаками по периметру?
Вы оказались возле этого мужчины, потому что ему нужно было чтоб у него тоже была пара - в противовес экс-жене; мол смотри твое место занято, утрись. Вас используют как реквизит в чужом спектакле, и оттого вы испытываете в чужом пиру свое личное похмелье.
Про границы получается смешно: вы отстаиваете границы вашей пары как бы, но сами находитесь на чужой территории. Вас ввели в чужое уравнение как переменную, и будь у вас реальное чувство границ, вы бы давно покинули этот сюжет и этого мужчину, а не прокладывали бы воображаемые границы его руками.
Лучшее, что можно сделать, это вытащить себя из чужого замеса - пусть вылётывают своё дурное топливо без вас.
Золотое правило Ермаковой "делай к мужчине шаг, когда он сделал к тебе два шага" не стоит нарушать, а вы не то что его нарушили - вы вообще не ждете от мужчины шагов а сами его двигаете как шахматную пешку вперед к счастью с вами.
Так дела не делаются. Видите что он с бывшей использует "солнышко"-лексику - сразу говорите себе "ой нет, мне не нужно противостояние с другой самкой", и ух0дите от мужчины. Сделает он к вам два шага - делаете ему навстречу один шаг и ждете что дальше. Так мужчина осознает для себя вашу ценность. Или не осознает и вы расстанетесь.
А пока что вы привязали себя к нему веревкой и сердитесь что он вас не держит руками сам. А смысл ему держать вас если вы и так скотчем примотаны к нему и зорко следите чтоб так и оставалось.
Внушаете ему как надо с вами обращаться, его руками бывшую отпихиваете типа, а сами не представляете для него большой ценности. Это унизительное положение в общем-то, крайне вам невыгодное. Вы поторапливаете мужчину, полагая себя его новой хозяйкой. Но вы не она.
Вам не хочется дождаться его спонтанной реакции, и вы объясняете, как именно надо ему себя вести, как воспринимать его бывшую, как вас ценить.
Это не принесет вам ничего хорошего: даже если и получится все устроить по-вашему, удовлетворения это не принесет.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.