ДИСКЛЕЙМЕР : 18+ СОДЕРЖИТ НЕЦЕНЗУРНУЮ БРАНЬ
«Здравствуйте, я – алкоголик кассир». Кассир-это звучит (плохо) гордо!
*хлопки сочувствия коллег по несчастью*
Понимаете, да, что это значит- быть кассиром? Одна из самых неблагодарных работ. Стоишь за кассой по 12 часов, через тебя проходят сотни людей со своими закидонами, ты (реальная цитата из текста вакансии:)«собираешь улыбки покупателей», зарплату тебе выдают ими жЫ, а профессия обязывает тебя мило терпеть, в душе проклиная всех и каждого. Вообще, я человек неагрессивный, просто люди бесят :)
Прелюдия
Осенью прошлого года закончился один городской проект, направленный на книготорговлю,книгопродажу и книгокуплю с параллельным окультуриванием народонаселения и турыстов. Его имя я раскрывать не буду, кто узнает его по диалогам ниже - тот молодец! (Хватит и того, что я приняла в нем участие). Какой вывод я могу сделать? Мероприятие хорошее, интересное, устроено с благой целью… но Боже мой, если бы организаторы знали, с какими людьми предстоит иметь дело (и я сейчас говорю не о сотрудниках, они- один из немногих плюсов этого мероприятия).
Люди. Люди…это песня! Но никто не говорил, что песня хорошая. Они просто поразительны, поразительны их мысли, (не)логические цепочки, и уж лучше бы это все не выходило за пределы их голов.
Обязательства и воспитание не позволяют отвечать и защищать себя. Дело в том, что любой адекватный ответ на неадекватный вопрос может показаться грубостью. Поэтому - токсично молчим.
Итак, я представляю вам подборку «Жемчужин лексики и грамматики». Судите сами.
P.S События и диалоги реальны. (Что напрашивается в качестве ответа, будет заключено в скобки. Конечно же, вслух я ничего из этого не произнесла. Спокойствие!)
P.P.S На всех товарах, кроме открыток, были наклейки с ценой (Но кому это интересно? Лучше спросить, чем посмотреть на обороте).
Да начнется мракобесие!
1.
Очередной жаркий летний рабочий день. От температуры плавятся асфальт, воздух и кассиры. Живут и радуются только бесконечно любопытные покупатели.
-Почём вот эти открытки? *берёт в руки одну и показывает мне*
-50.
- *не расслышала* 60?
-50.
-Одна?
-??? (НЕТ, БЛЯТЬ, ДЕСЯТЬ! НЕТ,ВСЕ! БЕРИ ВСЕ ОТКРЫТКИ И УХОДИ,ПОЖАЛУЙСТА, ВОСВОЯСИ! ТЫ ЗАЧЕМ ПРИШЛА СЮДА В ВОСКРЕСЕНЬЕ В 10 УТРА? ТЫ ОТКРЫТКУ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛА?)
Некоторые человеческие особи и ,в самом деле, приходили ни свет ни заря (ОНИ ПРИХОДИЛИ РАНЬШЕ СОТРУДНИКОВ), коварно поджидали на скамейках, становились за ограждениями в ожидании открытия. И, знаете, что они покупали? Какую-нибудь спонтанную фигню, вроде зонта в солнечный день. Дольше, чем ждать, они умеют только выбирать. (Майка с пумой? Майка с пантерой? )
2.
У нас на мероприятии можно было приобрести чай «Книжная полка». На упаковке написано, какой вид чая внутри- черный/зеленый. 12 коробок, стилизованных под книги. В каждой- пакетик для заварки. Это чай, не мини-версии книг!
Девушка смотрит на «Книжную полку», говорит подруге: «Это-книжечки.»
Я *занята, молча даю коробку ей в руки*
Она *тихо, сама с собой* «Ааа, это- зеленый чай». Обращается ко мне:
-Девушка, это чай?
-??? (ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС, ЭТО - КОФЕ!)
3.
-Сколько стоит закладка?
-50.
-Рублей?
-??? (НЕТ, БЛЯТЬ, ДОЛЛАРОВ! )
(Да, тут спорный момент, потому что закладка может стоить 50 копеек. Но сколько триллионов лет назад были такие цены?)
4.
Набор мыла ручной работы- 4 куска. Называется «Мыльная коллекция»
-«Мыльная коллекция» сколько стоит?
-799.
- А это мыло?
-??? (НЕТ, ОПЕРА РУЧНОЙ РАБОТЫ!)
5.
Покупатель подходит, смотрит на товары прикассовой зоны. Обращается ко мне:
- А что еще есть?
-… (ИЗ ЧЕГО?)
-*молча уходит*
-???
6.
Молодая женщина с мальчиком *показывает на леденцы на палочке, потом обращается ко мне*
-Девушка, нам вот эти две сосАчки.
-Да, конечно… (ну, приятного вам cосАния)
6.
-А где у вас закладки?
-*показываю перед собой* (потому что они находятся передо мной)
- А кожаные есть?
-??? Н-нет. (КОЖАНЫЕ ЗАКЛАДКИ, СЕРЬЕЗНО? ПОРЕЖЬ РЕМЕНЬ, ДА ЗАЛОЖИ! В крайнем случае- используй кожу своих врагов.)
7.
Коробочки с монпансье. Подписаны на обороте, что это леденцы, карамель, конфеты,в конце концов.
- Это леденцы?*берет в руки* Прямо настоящие?
- ??? (НЕТ, БЛЯТЬ, ИСКУССТВЕННЫЕ! ГДЕ ВЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛИ НЕНАСТОЯЩИЕ ЛЕДЕНЦЫ? ДЛЯ ЧЕГО?)
8.
Перл от моей коллеги-кассира, которая не побоялась ответить то, что думает. И я считаю, получилось отлично:
Покупатель: «Вы-касса?»
Кассир: «Я-банкомат!»
9.
Двое дам смотрят на подарочный набор «Чайная пара». Чашка и блюдце, объединенные орнаментами. Предназначено для того, чтобы пить чай.(Удивила, да?) Я не случайно акцентирую на этом внимание, потому что относительно набора мне задали такой вопрос (САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ЭТО БЫЛИ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ ЛЮДИ, БЛЕСНУВШИЕ ОТСУТСТВИЕМ ЗНАНИЙ):
-Девушка, в какую цену *барабанная дробь* БОКАЛЬЧИКИ…
-??? (ВЫ ЧТО, ГОНИТЕ? КАКИЕ НАХЕР БОКАЛЬЧИКИ? ВЫ НЕ РАЗЛИЧАЕТЕ ВИДЫ ПОСУДЫ? ВОЗЬМИТЕ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ, ЧТО-ЛИ, НЕ ЗНАЮ, КАРТИНКИ ПОСМОТРИТЕ)(Хотя… лучше, не надо)
10.
*Стою за столом, на котором написано буквами размером с голову «Касса», передо мной от ветра болтается флюгер с той же надписью. Держу сканер наготове, жду покупателей*
-А где у вас работает касса?
-Здесь))) (Ну да, ну да…ПРОСТО РЕШИЛА ПОСТОЯТЬ ЗА СТОЛОМ С НАДПИСЬЮ «КАССА»! ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?)
11.
Девушка, потерявшаяся в ограниченном пространстве из трех сосен:
-Где можно заплатить деньгами?
-??? (А ВЫ ЧЕМ ОБЫЧНО ПЛАТИТЕ?)
12.
-А вы каждый день работаете?
-… (А ВЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ К НАМ ПРИХОДИТЬ БУДЕТЕ? ЕСЛИ ДА, ТО МЫ НЕ РАБОТАЕМ)
13.
Снова «Мыльная коллекция»
-Это мыло, девочки?
-Да.
-А дезодорантов у вас нет?
-… (НУ КОНЕЧНО! КАКОЙ КНИЖНЫЙ МАГАЗИН БЕЗ ДЕЗОДОРАНТОВ! ВАМ С ЗАПАХОМ ПЫЛИ ИЛИ КНИЖНОГО ЧЕРВЯ?)
14.
Вопрос без уточнения:
- А у вас мышки продаются?
-??? (у нас только кошки, и то- если повезет поймать)
15.
На крутящемся шесте с крючками висят «подарочные носки» (Дожили. Элемент нижнего белья теперь сувенир). На бирке каждой пары написано, что они «One size», т.е одного размера, но растягиваются и подходят практически на любую стопу.
-А размер носков не подскажете?
-Без размера. Подходят от 36 по 45.
-А… Т.е они-унисекс…
-… (МОЖНО,ПЖАЛСТА, Я УДАРЮ ВАС СЛОВАРЕМ? УНИСЕКС≠ БЕЗРАЗМЕРНЫЙ)
16.
Когда пытаешься выпендриться, перед своим ребенком (спойлер: не получилось)
Мать, взрослая женщина *Читает надпись на магните* «Говори, как петербуржец: булка, греча… *барабанная дробь* курА»
17.
Диалог с моего предыдущего места работы. Тоже книготорговля:
*складываю товар в пакет покупателю*
-Чек у вас в пакете. Хорошего дня! *улыбаюсь*
*недовольно* -Уже вечер! *разворачивается и гордо уходит, переполненная своей правотой*
-… (НУ И ПИЗДУЙ В ЗАКАТ!)
Продавец года :)
18.
Мы работали на улице, в крытых павильонах. В качестве входа и выхода у нас были деревянные ворота, никаких металлоискателей. Часто задаваемый (и часто раздражающий вопрос):
- А что если я возьму книгу и выйду мимо, не заплатив? (обычно сопровождается снисходительной ухмылочкой)
- Та хоспаде, рыба моя, бери и выходи! Мы вам даже охранника подарим, он, таки, выйдет вместе с вами! (сопровождается снисходительной ухмылочкой кассира. Ухмылочка покупателя тает на глазах. БЕСЦЕННО.
Десерты
Ниже представлены реально существующий запросы на счет книг. И… мне стыдно за таких людей.
- У вас есть «Граф Монте-Карло»? (МОНТЕ-КАРЛО, КАРЛ?!)
-Известный поэт и философ- Абрам Хайам
- Есть что-нибудь из Маргарет Тетчер, например «Унесенные ветром»?
- Оруэлл «812»
- У вас есть книга «Овощебаза»?
- «Пищеблок», может быть?
- Девушка запуталась в буквах: «Как говорил Зарасутра»
-мне нужна книга Бродского «Метро 2033»!
-Есть книга… там что-то про бухгалтера?
–…ну,есть только «Финансист» Теодора Драйзера