411.
Кабинет врача.
Врач долго рассматривал рентгеновские снимки, потом читал результаты анализов, потом вздохнул и сказал:
– Анализы больше не сдавайте, это дело не дешёвое, а деньги вам и вашей семье ещё понадобятся. Сделаем так: я дам вам свечи, надо будет каждый день с утра их ставить. Если что-то поможет, то только это.
– Доктор! А куда, куда их ставить-то?
– Ну как куда? В церкви, перед иконой… Подождите… ещё одно, пойдите в какой-нибудь парк, а лучше в лес, походите босиком по земле.
– Доктор! Это поможет!
– Нет, конечно, но к земле начнёте привыкать.
417.
Воскресный день в церкви. Батюшка к вечеру умаялся, человек он немолодой, а пришлось и венчать, и крестить, и отпевать, а ещё и исповедовать... уже на ватных ногах закрывает батюшка дверь на засов, оборачивается… а него бежит бабка, заспалась в задних рядах, дурёха, опомнилась, разбежалась и – бух – перед попом на колени:
– Батюшка! Благослови!
– Поп левой рукой за сердце схватился, правой крестит: «Фу ты, .. …. …. как ты меня напугала!
422.
Женщина выходит из продуктового магазина с двумя большими сумками. В одной – зелень, зелень, трава. В другой тоже – зелень, зелень, трава. Её спрашивают, женщина, вы что, корову держите?
– Нет, муж – армянин.
442.
В кабинете директора пивзавода.
– Если я не ошибаюсь, гражданка Семенкова?
– Госпожа Семенкова.
– Прошу прощения, мы попросили вас подойти, чтобы от лица дирекции выразить свои соболезнования. При испытании нового немецкого пива трагически погиб ваш муж Семён Семёнович Семенков.
– Боже мой! Как это случилось?!
– Он сидел в цистерне с пивом, погружённый с головой, нужно было выпить, как можно больше. Случилось ужасное…
– Какой кошмар! Он, вероятно, очень мучился?
– Нет, два раза в туалет бегал.
446.
Родители невесты пришли навестить молодожёнов:
– А почему это у вас вся посуда побита.
– Ругались.
– А диван почему разломан?
– Мирились.
458.
Соревнования по стрельбе.
Англичанин метким выстрелом поразил муху с расстояния 25 метров, немец на лету сбил шмеля. Выходит француз. Из специальной коробочки выпускают комара. Комар летит и на лету громко зудит: «Зу-зу-зу-зу-зу-зу…» Выстрел… комар резко переходит на тонкое: «З-з-з-з-з…»
К французу обращаются судьи: «Он же летает».
– Летает и будет летать. Любить – никогда!
463.
Мужчина возвращается со двора домой:
– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Николай! Можно без этих твоих штучек! Всего только раз я попросила тебя снять с верёвки сухое бельё, и что ты мне устраиваешь?!
466.
– Абрам! Какая бестактность с твоей стороны! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
469.
Здравствуйте дети! Меня зовут Павел Дмитриевич! Я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я попытаюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя и Достоевского… А звездунам, которые на задних партах бакланят и матом разговаривают, хочу сразу дать предъяву: за все непонятки сразу буду стучать линейкой по хлебалу, а если не всосёте тему с наскока, то поимеете серьёзные качели у хозяина школы… А теперь разрешите пригласить вас, дорогие дети, в страну чудесных звуков.
491.
Сибирь. Зима. Мороз под сорок. В автобус заходит негр. Он не чёрный, не синий, он от холода какой-то лиловый, зубы – стучат, руки – трясутся. Дядька сибиряк, розовощёкий, в овчинном тулупе, в огромной собачьей шапке видит такое чудо: «Ну что! Взмерз, Маугли!»
