После трагических утрат или болезненных разлук многие из нас ищут способы справиться с болью и вернуться к нормальной жизни. Кажется, что закрытие гештальта может стать этим спасительным выключателем, который унесет боль и сотрет неприятные воспоминания.
Однако, согласно мнению психологов, идея закрытия гештальта, по крайней мере в том виде, как она представлена в популярной культуре, на самом деле является мифом. По их утверждению, в поисках моментального облегчения эмоциональной боли мы можем упустить более здоровые способы переработки трудных переживаний.
Эта концепция зародилась в гештальтпсихологии, где исследовалось, как разум воспринимает и обрабатывает изображения. Принцип гештальт-восприятия подразумевает, что разум стремится к завершенности. Например, даже если изображение круга неполное, разум воспринимает его как целостный.
Этот принцип с течением времени был применен к проработке жизненного опыта. Согласно гештальт-терапевтам, если вы пережили травму, необходимо "закрыть" этот опыт, чтобы полноценно жить. Из этого принципа выросли терапевтические методики, такие как "пустой стул", где участники воображают, что источник их боли сидит перед ними и ведет разговор. Несмотря на то, что эта техника может приносить временное облегчение, она не решает эмоциональный дискомфорт в долгосрочной перспективе.
Несмотря на сомнительную эффективность гештальт-терапии, убеждение в том, что закрытие гештальта может быть универсальным лекарством от эмоциональной боли, укоренилось в современной популярной психологии. Эта идея активно обсуждается в новостных СМИ, особенно в случаях семей, пострадавших от преступлений, или людей, переживших террористические акты, которые постоянно стремятся "закрыть гештальт". Это также стало стандартным сюжетом дневных ток-шоу, где бывшие любовницы или люди, оказавшиеся в сложных отношениях, выходят на сцену, чтобы, кажется, окончательно разрешить свои проблемы.
Однако психотерапевт Эшли Дэвис Буш указывает на то, что идея "закрытия", распространенная в поп-психологии, на самом деле нереалистична. Буш подчеркивает, что желание счастливого конца и стремление к ясным решениям характерны для американского общества, которое предпочитает верить, что всякая боль со временем проходит. Однако, как отмечает психотерапевт, эмоциональная боль изменяется со временем, а не исчезает полностью.
Когда Буш встречается с клиентами, переживающими утрату близких, она старается избегать понятия "закрытия", считая его попыткой отгородиться от честных, хоть и болезненных, эмоций. Вместо этого она предпочитает использовать термины "исцеление" и "рост", помогая людям приспосабливаться к потере и сохранять ценные воспоминания о любимых, используя позитивные стратегии.
"Я предпочитаю говорить о 'жизни с любовью', давая воспоминаниям о человеке помогать вам и придавать уверенности. Важно признать, что потеря изменила вас, что ушедший остается с вами в некоторых важных аспектах жизни, и нет необходимости страшиться чтить эти отношения", — говорит Буш.
Соблюдение уважения к отношениям с умершим не означает застревание в прошлом или отказ от возможности создать новые отношения. Наоборот, часто люди, не подавляя своих искренних чувств, остаются эмоционально живыми. Буш приводит примеры клиентов, которые, преодолев период глубокой скорби, снова нашли любовь и даже вступили в новый брак, сохраняя при этом глубокие чувства к своему первому партнеру.
Неудачные разлуки
Но как поступить, когда сталкиваешься с неудачными разводами и расставаниями? Следует ли стремиться к завершению отношений, особенно если болезненное завершение долгих отношений вызывает трудности в переживании?
"Это совсем другая ситуация", подчеркивает Буш. "Я считаю, что завершение отношений должно происходить тогда, когда они официально завершаются. Существует ряд неизбежных аспектов в завершении отношений, будь то юридическое оформление развода или выселение из общего жилья. Тем не менее, есть более конкретные способы поставить точку, которые, как мне кажется, вполне достижимы".
Тем не менее, наше прошлое всегда оказывает влияние на нас, и мы несем этот опыт с собой. Психотерапевт отмечает, что важно научиться уважать отношения и извлекать из них уроки мудрости, даже если они завершились не так, как мы ожидали. Суть заключается в том, какой эмоциональный багаж мы выбираем для себя — тяжелый или легкий.
Исследование также показало, что одним из способов облегчить эмоциональный багаж после разлуки — написать о ней. Ученые попросили 100 человек, переживших недавнюю разлуку, вести дневник в течение 30 минут в день в течение трех дней. Некоторым участникам предлагалось писать исключительно о положительных аспектах разлуки и о том, как они выросли, освобождаясь от этих отношений. В результате этого упражнения группа заметила снижение негативных эмоций и увеличение положительных ощущений, таких как комфорт, уверенность, ощущение новых возможностей, оптимизм, благодарность и мудрость.