1. Как жена нашего пса выбирала. "Ой, он такой высокий. Если высокий, значит сильный. Если сильный, значит добрый. Если добрый, значит не будет кусаться. Если не будет кусаться, значит умный. Если умный, значит не будет гадить в квартире." А он оказался просто высокий. Помогите!
2. Муж дал денег. Сказал, "потрать на себя". Мои походы по магазинам сводятся всегда к одному. Себе максимум шампунь и сосиски. Зато собаке: новый красивый костюм, новые игрушки, лакомства, мясо, рыба, крупы. Прихожу домой, муж вздыхает: " Это называется "на себя"? Надо собаку в магазин отправить. Может, у вас сработает женская солидарность и она тебе трусов купит."
3. Объясняю родственнику по телефону: -Адрес такой-то. Приезжай. В калитку сразу не заходи. Позвони, я встречу. У меня Хорёк на улице гуляет. Мне надо сначала его в вольере закрыть.
-Я думал, что хорьки в небольших клетках живут. Как это хорёк в вольере?
-Это не такой хорёк. Это большой Хорёк 66кг. Хорьки разные бывают.
4. У нас давно война с соседом. Он завидует всему. А собак наших от зависти поливает грязью при других. "Нашли кого завести! Мелочь! Тьфу!"
Дети наши ходят в один детский сад, в одну группу. Вот-вот утренник. Должны были придти все. И мамы и папы. И сосед наш с женой. Когда муж это узнал, то сочинил для ребёнка стишок на утренник. Про то, как нашего "стада" боятся медведи. К соседям пришли мёд своровали с пасеки, а к нам нет. Чтоб вы понимали, сосед всем про свою пасеку хвастался! Самая лучшая в области. Это для него красная тряпка.
Вот кусочек:
"Где-то на белом свете, там где полно собак, медведя нам не встретить. Никак, никак, никак. Будут сверкать зарницы, будут ручьи звенеть. Дураков не встретить. Убежит медведь. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля. Ууубежал медведь не зря."
Как же его бомбило!
5. Захотелось под старость лет с кем-то подружиться. Завела собаку. Теперь у меня огромный круг общения. Ветеринары, кинологи, ученики кинологов. И такие все разные! От мала до велика! Чувствую себя на двадцать лет моложе, как-будто жизнь заново началась. Глядишь, раз я молодая, может и замуж выйду заново! Только, боюсь, собака будет против. Мохнатая личность! Уважать надо её мнение.
6. Когда маски были проходным билетом в магазины и ТЦ, все их носили. А как ни встретишь собаку, лицо удивлённое! "Что за чудеса. Люди в намордниках! "
7. Логика собак проста, как 5 копеек.
И чем громче, тем доступнее. А если ещё и демонстрация зубов! Сразу понятно, куда врагу, сопернику, или надоедливому хозяину идти.
8. Действительно. ..
9. Собака у нас первая. Кобель. 4 месяца. Мы ещё не привыкли с ним спать. Первая ночь. Пёс чихнул, жена вскочила. Пока шла до туалета, протëрла полки, вазы, стол, помыла посуду, заодно сготовила обед. 2 часа ночи! Спрашиваю: -Ты же просто в туалет собиралась, куда тебя понесло?
-Не знаю, по инерции.
-Какая инерция? Он просто чихнул! А тебе надо было ПРОСТО в туалет! А если он в следующий раз гавкает, ты в космос по инерции соберëшься?
-Нет, -отвечает жена.- В подъезде помою. Давно хотела.
На этом пока всё, дорогие друзья. Хорошего вам настроения!
