Если вы не знакомы с миром Гарри Поттера, представьте дементора как существо, высасывающее силы и жизненную энергию. Кажется, что каждый из нас время от времени сталкивается с своим собственным дементором.
Фактически у каждого человека есть свои способы "слива" энергии. Найти их и предотвратить их воздействие может сохранить вашу энергию для более интересных занятий. Давайте обсудим один из "дементоров", который приходит к нам через определенные каналы.
Одним из колоссальных источников потери энергии являются попытки контролировать то, что в нашей власти, то, что мы не можем изменить.
Понять это сложно, а принять — еще сложнее. Как мы пытаемся контролировать что-то, над чем мы на самом деле не имеем контроля? Например, мы реагируем на нахмуренный лоб супруга, думая: "Может, я что-то не так сказала" (забывая, что мы не несем ответственность за эмоции других). Или мы стараемся создать впечатление на окружающих (не учитывая, что их мысли и оценки тоже находятся вне нашего контроля).
Каждый из нас существует на трех уровнях: теле, разуме и сердце. Эти уровни проявляются в теле (физические реакции), разуме (мысли) и сердце (чувства). Мы можем контролировать все эти сферы до конца?
Мысли полностью поддерживаются нами? Мы можем запретить себе чувства или перестать их испытывать? Или мы абсолютно контролируем свои телесные реакции, будто мы индийские йоги, способные останавливать сердцебиение?
Конечно, нет.
Если мы не можем полностью контролировать себя, как мы можем быть ответственными за других, судьбу компании или даже ход событий в стране?
Степенчато и ярко об этом рассказал Стивен Кови в книге "7 навыков высокоэффективных людей". Он предложил делить сферы жизни на круг влияния (то, что зависит от нас) и круг забот (то, что не зависит от нас).
Круг влияния включает в себя работу, семью, личные финансы, цели и планы, здоровье и самочувствие и многое другое.
Круг забот охватывает погоду, политику, финансовые рынки, мнения незнакомцев, чужие проблемы, которые мы не можем или не хотим решать.
Теперь допустим, что у нас есть определенный запас сил, и он не бесконечен, а, наоборот, ограничен. С возрастом мы все четче осознаем этот лимит. Когда мы тратим энергию на то, что находится за пределами нашего влияния, что происходит? У нас начинает не хватать ресурсов для того, что действительно зависит от нас. Можно сдаться на этом этапе, а можно взять энергию в долг у себя и впоследствии расплачиваться, например, своим здоровьем.
Как это проявляется? Например, вы задерживаетесь на работе, потому что фирма испытывает трудности, и кто-то должен прийти на помощь. Вы берете на себя лишнюю ответственность, надеясь изменить неизбежное и заслужить уважение работодателя. После того, как вы заканчиваете отчет до позднего вечера, вы приходите домой, а ваши дети не сделали уроки. Тогда вы берете на себя не только их уроки, но и их ответственность, лишая себя времени для отдыха и сна.
Вопрос: откуда в таком цикле взять энергию?
Поэтому, если у вас не хватает сил, первым делом посмотрите, куда они уходят. Не является ли ваше поведение деструктивным, способствующим истощению энергии, например, привычке контролировать то, что невозможно контролировать?
Если да, то что делать? Переосмыслите вопрос ответственности в целом. За что вы действительно отвечаете, а за что только считаете, что отвечаете? Кто внушает вам избыточное чувство вины? Что удерживает вас в круге забот, не оставляя достаточно сил для тех вещей, на которые вы можете влиять? И еще: если предположить, что у вас стало меньше бессмысленных забот, куда бы вы направили освободившуюся энергию?
И тут происходят настоящие чудеса.
В какой-то момент мы осознаем свою бессильность и понимаем, что не в силах изменить весь мир, как бы мы этого ни хотели.
Вместо этого мы можем активно выражать свою гражданскую позицию, подписывать петиции и действительно влиять на важные вопросы. Ограничив себя тем, что мы действительно можем сделать, вместо того чтобы брать на себя ответственность за весь мир.
Встреча с границами наших возможностей — это зрелость. Маленькие дети часто считают себя всемогущими и неуязвимыми, но иногда и взрослые поддаются похожему заблуждению. "Я сделаю мужчину счастливым, и он заработает деньги", "Мама болеет из-за меня".
Отказавшись от контроля над неконтролируемым, мы не только чувствуем прилив сил, но и обретаем свободу.
Ребенок не болеет из-за того, что я не надела ему шарф. Просто у детей иногда случаются болезни. Муж не в плохом настроении из-за моих действий. У него свои внутренние процессы, и я не всегда могу повлиять на них. Мама несчастлива не из-за меня, а по своим собственным причинам. Это не моя ответственность.
Почувствуйте, как легко.