"От меня ушёл муж и я влюбилась в участкового, и всё это в один день", - такая была моя последняя мысль пред сном.
Но утром я пришла в себя. Просыпаться одной в квартире было странно. Некоторое время я прислушивалась к себе, старалась понять, нравится ли мне это.
Бывшего мужа раздражали некоторые мои привычки, в угоду ему я старалась от них избавиться. Но сегодня я решила, что настал день, когда мне можно всё. Вместо "здорового полноценного завтрака" - кофе с ликером и сухарики, которые предполагалось добавить в новогодний салат. Телевизор в кухне транслировал "Иронию судьбы...", а в спальне "Ёлки-2".
Я зажгла свечи, гирлянды, привела себя в порядок и надела свои лучшие украшения, по-бунтарски сочетая золото, серебро, драгоценные камни и бижутерию.
Настроение было вполне праздничным, я входила во вкус. Всё больше мне нравилась мысль, что не нужно стараться, не нужно нравиться, не нужно соответствовать, притворяться, замолкать, если он нахмурился, с готовностью смеяться, если он шутит.. Не нужно больше соответствовать.
Только сейчас я поняла, как много сил во мне оказалось с уходом этого человека. Появилось поэтичное настроение. Я выключила телевизоры и несколько часов посвятила дневнику и поэзии.
Великолепные, точные, гениальные образы как будто кружили вокруг меня, я успевала ухватиться за некоторые из них и воплотить их в строки.
Два-три раза я варила кофе, но вдруг закончился ликёр. После этого меня неудержимо потянуло прогуляться, выйти в мир, ощутить его новогодний ритм спешки, радости, суеты... У меня была небольшая сумма, которую я брала у мужа, чтобы сделать ему новогодний подарок. Подарком должна была стать наша совместная профессиональная фотосессия в студии.
Прогулка в супермаркет тоже стала для меня открытием: как приятно выбирать продукты только для себя, не оглядываясь на вкусы этого неотёсанного мужика, который во всё врезается тележкой и просит сала и картошки.
Блуждая по рядам магазина, неторопливо выбирая авокадо, мандарины, шампанское и шоколад, я окончательно приняла решение. Никаких полицейских мне не нужно. Не хочу сегодня жарить картошку на сале и не хочу этого делать никогда.
Я распрямила плечи, гордо вскинула голову и залюбовалась своим отражением в винной витрине. Я видела перед собой женщину, на долю которой выпало много бед. Но её талант, красоту, силу и хрупкость, теплоту и независимость, всё это она больше никогда не вверит неблагодарному мужчине!
Глаза чуть затуманились слезами, когда я представила себе, как проведу свою жизнь: в искусстве, в единении с природой, путешествиях и самопознании.
Я вновь стану писать стихи, прозу, научусь писать картины. Всю огромную нежность, которой не заслужил ни один человек, я через свои творения подарю всему человечеству!
Дома я стала не торопясь сервировать стол. Льняная салфетка. Высокая свеча. Фрукты, шампанское, конфеты. Телефон и дверной звонок я отключила, предварительно сделав несколько обязательных звонков "с Наступающим Новым годом!"
Приходил ли ко мне человек, во взгляде которого вчера я прочла так много чувств? Стоял ли он у двери, вслушиваясь в мягкие звуки моих шагов, пока я порхала по квартире, совершая последние приготовления к празднику?
Сначала эта мысль вызывала у меня чувство превосходства, легкого сочувствия. Я репетировала речь, на случай, если, волнуясь за меня, он появится не на пороге, а постучит в окно, проникнув на балкон с помощью соседей или пожарной лестницы: "Прости, нам не по пути! Ты должен понять, я не принадлежу себе! Я служу искусству!" Я даже постояла перед зеркалом, повторяя эту фразу с разными жестами и интонациями.
Эта сцена не могла остаться без зрителя. Поэтому я решила участковому Орешкину облегчить способ проникновения в обитель одинокой поэтессы. Включив телефон и дверной звонок, ответив на несколько поздравлений, я стала провожать старый год, потягивая шампанское и всматриваясь в сумерки.
Когда пришло сообщение "С наступившим Новым годом, Юленька!", перечитывая длинный список благ, который мне нажелала тётя из Ульяновска, я заподозрила неладное.
Уж не задумал ли господин участковый меня продинамить? До боя курантов остается всего час. Я жду мужчину, чтобы сказать ему, что он мне не нужен. А нужна ли я ему?.. Коготки сомнений вонзились в моё сердце и я стала вспоминать и анализировать события вчерашнего вечера. Он пришел из-за жалоб соседей на шум, я рассказала ему о том, что произошла семейная ссора. Рассказала о том, что муж меня бросил. Потом Орешкин ушел, пообещав еще заехать для уточнения деталей.
Внезапно чудовищная мысль пришла в мою голову. Он вовсе не влюблён в меня!
Я залпом осушила бокал и решительно встала, стукнув кулачком по столу. Осознание своего заблуждения давалось очень болезненно. Кровь прилила к щекам, я испытала смесь стыда, злости, растерянности.. На первый план вышла злость.
Этот циничный человек просто воспользовался тем, что я была расстроена. С какой-то неизвестной целью он втёрся ко мне в доверие, вызвал симпатию.. да он практически соблазнил меня! А я была убита горем и искала крепкого плеча, к которому можно на миг прислониться, чтобы переждать эту бурю!
Каков подлец!
Злость на этого мерзавца во мне боролись с надеждой. Вдруг он всё-таки придёт? Может быть он загружен работой, а может быть.. меня осенило! Он же просто не осмеливается! Наверняка он считает, что в такой праздник у меня свои планы и встреча с друзьями. Может быть придумал себе, что у меня есть поклонники, с которыми нужно соперничать за право на моё внимание и благосклонность.
Да, я уверена, так и есть. Вчера я вела себя холодно и неприступно, он убежден, что его любовь ко мне безответна.
Мне стало предельно ясно: я должна с ним поговорить. Главное - успеть сделать это до наступления Нового года. Я лихорадочно стала соображать, как найти его номер телефона..
... продолжение следует...