Так вышло, что Елене Петровне в детстве остро недоставало любви. Ее мать, авторитарная и контролирующая женщина, выражала свою любовь к дочери через правила, которые в жизни этой семьи регулировали все сферы. Стоит ли говорить, что мать Елены Петровны своим жестким характером подавляла всех членов семьи?!
Отец же семейства был мужчиной молчаливым, закрытым и совершенно не умел выражать свои чувства.
Жесткость и холодность, недостаток тепла и обычного человеческого принятия, сделали Елену Петровну женщиной, внутри которой был заключен недолюбленный и уязвимый ребенок. Внешне, конечно, она была взрослой и ее поведение, незнающему глазу, казалось вполне соответствующим возрасту. Однако главной целю в жизни этой женщины было, чтобы кто-то ее долюбил.
Сначала она возложила эту ношу на мужа, выйдя за него замуж в 18 лет - неосознаваемо, это был акт побега из родительской семьи для создания собственной, где не было бы страха и боли. Но так уж устроена наша жизнь, что стратегии и стереотипы жизни мы копируем с семьи родительской, и никакой любви дать ей, выбранный по подобию образа матери и отца, мужчина, не смог. Однако смог как следует укрепить ее веру в то, что любви она недостойна, что жизнь трудна и жестка, что она все время недостаточно хороша, и много еще таких "что".
А кто может дать любовь наверняка? Правильно, дети! Так, у Елены Петровны появилась дочь Виктория. Дочка стала объектом обожания и привязанности для матери. Она наряжала ее и готовила для нее разные вкусности, она читала ей книги и они вместе смотрели фильмы, она доверяла ей свои секреты и делилась всеми переживаниями. А когда дочь выросла, то они гордо всем заявляли, что являются "подругами".
Но, если в семейных отношениях роль матери заменяется ролью подруги, кто же тогда поможет новой личности сформировать свой фундамент, который мы строим из кирпичиков мудрости наших родителей?
Так сформировался прочный симбиоз "мама-дочь". Этот симбиоз был очень приятен матери, т.к. она получала от дочери то, что не могла получить больше ни от кого в своей жизни. Однако, по мере взросления, дочери стало в таких отношениях "душно", она все чаще чувствовала себя несвободной и зависимой от матери. Природа требовала отделения от родительской фигуры - сепарации - что при таких отношениях просто невозможно без посторонней помощи.
Съехав от родителей, Виктория начала обустраивать свою жизнь, но многое не ладилось - ей недоставало самостоятельности, она пасовала перед трудностями, ей тяжело давались решения, она была зависима от мнений других людей и постоянно нуждалась в поддержке матери. Все усложнилось, когда у нее появились собственные отношения - молодой человек, по иронии судьбы, был очень похож на отца, а любви хотелось такой, к которой приучила мать.
- "Доченька - говорила мать - Ни один мужчина тебя не будет любить, как я. К тому же, как показала жизнь, все они козлы. Вон, посмотри на отца, посмотри как он относился ко мне, к тебе. Думаешь, почему я не развелась с ним? Нет, не только потому, что я берегла тебя и не хотела подвергать тебя таким переживаниям. Все это было потому, что нет достойных, понимаешь, нет!"
- "Да, моя Викуличка, правильно, что позвонила! Кто тебя поддержит в сложной ситуации, если ни мать?! А я всегда говорила, что он не прав, что недостоин тебя."
- "Слушай, да бросай ты его. Вообще, приезжай ко мне, я тебе пирог твой любимый испеку. Оставайся хоть на сколько, можешь вообще домой перебираться. Чего тебе квартиру снимать, если у тебя есть дом, комната твоя вот, стоит ждет свою хозяйку."
Помогали ли подобные диалоги устроить Виктории полноценную, счастливую жизнь? Конечно же, нет! Когда взаимоотношения с родителями так крепки, когда роль партнера по жизни уже занята кем-то из родителей, то встроить туда нового, другого человека - невозможно. Почему? Да потому, что на уровне природных инстинктов, на уровне неосознаваемых процессов, на уровне нашего внутреннего "Я", постоянно будет ощущение неравноценного выбора, протеста несправедливости, ощущения неправильности. Звучать внутри человека, это противоречие будет примерно так:
- "Как можно ставить на равные чаши весов мать (так как в нашем примере именно она, но здесь может быть и отец, и бабушка, и другой значимый взрослый, который играл ключевую роль в становлении личности нового человека) и другого человека? Ведь если придется выбирать кого-то одного, то от другого придется отказаться, а как же я могу отказаться от родителя?"
И тогда, и правда, ничего не остается, кроме как отказаться от отношений с другим человеком.
Такое происходит сплошь и рядом. Это никогда не лежит на поверхности и за крепкими отношениями с родителями, порой сложно разглядеть их разрушающее действие на жизнь детей.
Так, родитель получая гарантированную любовь от своего ребенка, по сути делает его зависимым от себя, неприспособленным к жизни вне родительской опеки. И самое неожиданное и неприятное, что в основе такого положения дел, лежит не столько любовь к своему ребенку, а внутреннее, неосознаваемое, эгоистичное желание получить любовь самому. Такая вот ирония.
Эта, и другие подобные статьи, основаны на опыте взаимодействия, наблюдения и работы с людьми. Использованные примеры являются вымышленными и любые совпадения с реальными историями - случайны.