Читайте:
"... Каждый из нас живет свою маленькую жизнь. Я тоже живу свою, но уже не уверена в том, что живу ее правильно. Мне пятьдесят лет, и, наверное, уже поздно что-то менять, и от этой мысли мне становится так грустно и погано, что хоть на стенку лезь.
С самого детства моя мать убеждала меня в том, что семья – это самое главное в жизни каждого человека. Нужно было обязательно выйти замуж, родить детей и прожить со своим единственным и любимым человеком до конца своих дней. Моя мать была так убедительна, что в моей маленькой голове не проскакивало ни тени сомнения в том, что она была неправа. Самым удивительным было то, что у меня не было отца, мать родила меня от женатого человека, полностью отказавшегося от роли отца и скрывшегося в тумане.
Откуда у женщины, никогда не бывавшей замужем и не имевшей настоящей семьи, была такая твердая уверенность в том, что это все является обязательным атрибутом счастливой и полноценной жизни? Почему я верила ее словам, почему с таким усердием следовала материнским советам, даже не задумываясь о том, что не все, о чем говорила мать, было первостепенной истиной?
Я поняла, что ошиблась в своих убеждениях спустя десять лет нахождения в браке. Еще в юности я, пожалуй, переборщила с любовными романами и просмотром мелодрам, имевших всенепременно счастливый конец. Во всех фильмах мужчина любил женщину, она любила его, вместе они преодолевали препятствия на своем пути, но обязательно в конце оставались вместе и подразумевалось, что так будет всегда. Ни одна из мелодрам и ни один из романов не рассказал мне о том, что случалось после того, как счастливые новобрачные жили «после».
Замуж я вышла в двадцать лет. Встретила Юру, поддалась его обаянию, убедила себя в том, что никогда не встречу подобного парня, ведь в книгах и фильмах всегда был один-единственный. Я боялась того, что, отпусти я Юру из своей жизни, обязательно останусь в гордом одиночестве и уже не смогу построить семью. Настоящую, такую, про которую мне с раннего детства талдычила мать и о которых было написано так много книг и отснято так много фильмов.
Я сама себя заставила поверить в то, что влюбилась в этого высокого и красивого парня. Конечно, во мне вовсю бурлили гормоны, я поддалась страсти, эмоциям, каким-то невнятным чувствам, решив, что это и есть любовь. Мы поженились, через год родился первый сын.
Каждый раз приходя в наш с Юрием дом, моя мать с блаженной улыбкой смотрела на своего зятя, на нашу обстановку, с удовольствием нянчилась с внуком и все время повторяла, какое верное решение я приняла, выйдя замуж за такого умного и целеустремленного мужчину. Юрий расплывался в ответной улыбке, а я настойчиво продолжала убеждать себя в том, как правильно я поступила, став женой такого «правильного» человека.
Через три года я родила второго ребенка, дочку, и можно было считать, что наша идеальная семья стала еще более идеальной. Страсти утихли, мы вели более размеренный и спокойный образ жизни, а потом меня словно осенило – я не люблю своего мужа! Да, он хороший, заботливый, он – прекрасный отец и трудолюбивый человек, но я не люблю его, как не любила никогда. Даже десять лет назад, выходя замуж, я видела в Юре только путь к полноценной семье, в которой я буду замечательной женой, а он – не менее замечательным мужем.
И тут я начала понимать, что нравлюсь другим мужчинам. И среди этих мужчин есть не менее замечательные и заботливые люди, нежели Юрий. И они могут дарить мне те эмоции и ощущения, о которых я стала забывать рядом с мужем. Я снова купалась во внимании, но на измену не отваживалась, все-таки, я была правильной женой, а такие, как известно, своим мужьям не изменяют.
А потом я влюбилась. Заранее понимая, что влюбленность – чувство быстротечное, я не порола горячку и не собиралась рушить семью. В чем был смысл менять шило на мыло, ведь к Юрию много лет назад я испытывала нечто подобное, что теперь превратилось в бытовуху, в которой не было ни ласки, ни любви, ни страстей.
Детей я больше не хотела, поэтому, узнав об очередной беременности, хотела прервать ее. Но тут на арену снова вышла моя мать, умудрившаяся рассказать о моей беременности Юрию. Тот взбунтовался и запретил мне делать аборт. Как же я тогда ненавидела его! Я не хотела этого ребенка, его появление означало только то, что наше совместное проживание снова растянется на долгие годы, а я не смогу уйти от опостылевшего мужа и начать самостоятельную жизнь. Я родила, но от мужа совсем отдалилась.
Когда младшей дочке исполнилось пять лет, я решилась. Мне было сорок пять лет, я понимала, что еще пять-десять лет, и я перестану функционировать как полноценная женщина, а мне все еще хотелось испытывать чувства, эмоции и окунуться в омут страстей. Без этого всего я чахла, засыхала словно цветок, который спрятали в углу и забывали поливать.
В сорок шесть лет у меня появился первый любовник, и я совсем не жалела о том, что решилась на эти отношения. Он был моложе меня на десять лет, и я словно помолодела рядом с ним. Юрий жил своей жизнью, а я жила своей, мы просто превратились в родителей, связанных единственным – нашими детьми. Я не могла уйти, потому что боялась показать своим детям дурной пример, все же я, как и моя мать, долгие годы убеждала их в том, что семья – это самое главное.
После первого любовника был второй, третий, я искала на стороне то, чего не получала дома: это был не просто секс, это были отношения, наполненные взаимными чувствами. Дома меня ждал холодный и отстраненный муж, а за пределами дома я превращалась в цветущую женщину, знавшую, чего хочу от жизни.
Я не изменяю ради того, чтобы наставить рога мужу и сделать ему больно, я просто хочу чувствовать себя желанной и любимой. Такой, какой в стенах собственного дома уже давно себя не ощущаю.
Я не люблю своего мужа, мечтаю расстаться с ним, но внутри меня словно огромный айсберг растет и крепнет свое собственное убеждение в том, что я не могу разрушить нашу семью. Ту самую, о которой я мечтала тридцать лет назад, и которую какое-то время считала идеальной и правильной. Что подумают обо мне дети? Что я – легкомысленная тетка, поддавшаяся взрыву гормонов под старость лет?
Нашей младшей дочке десять лет, и я не хочу, чтобы она оставалась без семьи только лишь потому, что я решила, что не люблю своего мужа.
Это же я убеждала всех своих детей в том, что любовь – это фундамент семьи, и что любые преграды нужно преодолевать, старательно сохраняя семейные ценности. Нет, я не смогу пойти вразрез со своими собственными убеждениями, выглядя обманщицей и сказочницей.
Так и буду жить рядом с Юрием, пока смерть не разлучит нас. Грустно, бесперспективно, но это – моя маленькая жизнь, которую я сама для себя выбрала. Жизнь без любви и верности, но зато в семье, держащейся за счет моего собственного терпения и детских фантазий.
.. "
-----
Как я отношусь к этой истриии? Семья это система и если одна часть системы притормаживает, то другой её части надо подстраиваться так, чтобы не саморазрушится.
Человек все таки живое существо. Со своими закидонами, желаниями, убеждениями, потребностями.
Изменила мужу? Да, это не хорошо. Даже плохо.
Есть такая штука как рутина и бытовуха, которая может убить все чувства и мечты
Каждый от рутины и бытовухи спасает я сам.
Мне могут сказать, что я оправдываю автора истории. Я не осуждаю.
Каждый хочет в этом мире счастья и радости. Юрий не смог этого сделать. Что бабе оставалось делать?
----
Подписывайтесь на канал, будет не скучно