Раньше, когда муж пил, я сходила с ума. Я плакала, очень переживала, каждую минуту думала о том, как он, с кем, где. Ждала его появления как манны небесной. Постоянно дежурила у окна, надеясь в каждом прохожем увидеть его. Звонила, а если не отвечал, то начинала обрывать его телефон своими звонками, лишь бы только услышать его голос, понять по разговору в каком он состоянии, узнать когда примерно он придёт домой. Могла позвонить его друзьям, чтобы узнать с ними он или нет, и если с ними, то просила передать у трубку.
Я считала, что должна всё контролировать, мне так было спокойнее, я так сама себя успокаивала. Главное, чтобы пришёл, пусть поздно, пусть пьяный, но только чтобы дома рядом со мной. А если надо его встретить, так я встречу, и приеду, и заберу и домой отвезу.
А ещё я безумно ревновала, думала о том, что рядом могут быть женщины, может быть он мне по пьянки изменит, хотя, конечно, всегда внутренне надеялась на то, что этого никогда не произойдет. Я всегда была жуткой собственницей и мысль о том, что мой муж может на кого-то обратить внимание приводила меня в бешенство. Короче говоря, изводила я себя очень изощрённо, сама того не осознавая сильно мучила себя. Но по-другому я тогда не могла, хотя очень хотелось.
Всё изменилось как-то внезапно. Я специально для этого ничего не делала, просто так само собой получилось. Однажды мне вдруг стало всё равно. То-ли реабилитации помогли, на которых я сама лечилась от алкоголизма, то-ли работа с психологом, то-ли моя и без того истощенная нервная система и психика поняли, что больше так нельзя, иначе совсем крышу снесёт. А возможно у меня к тому времени просто появилось достаточно много знаний про алкоголизм и алкоголиков, ну и не надо сбрасывать со счётов то, что я сама довольно долго была алкоголичкой и знаю всю эту кухню изнутри.
И вот пройдя на протяжении многих лет все круги ада, я сейчас спокойно лежу в кровати, пишу эту статью, смотрю интересный фильм, пью чай и не о чем не переживаю, пока мой муж где-то пьянствует. Досмотрю сериал и буду крепко спать. Я отпустила ситуацию, внутренне осознала, что в любом случае ничего не могу изменить, это его личный выбор. Я не ищу его, не звоню, не пишу, не нервничаю и даже не переживаю. Просто в очередной раз разочаровалась в своём муже и сделала для себя очередные выводы. Я теперь чётко разделяю себя и его, наконец-то я сепарировалась от влияния его поступков на мою жизнь и настроение. И этому очень рада.